“你最丧的时候是怎么挺过去的呢？
我前几天在某社交软件上发了一条小问题：“你最丧的时候是怎么挺过去的呢？”
那会我没丧，我只是想听听寂寞的人们会怎样化解悲伤，或者他们会怎么面对悲伤，运气好的话，没准还能听个故事呢。
然后很快，我得到了十多条回复，回复内容基本一致——听歌、睡觉，然后就过去了。
说实话那一刻我突然懵了。是觉得回答太简单了？还是觉得普通人化解悲伤太容易了？
我觉得用“挺”这个字明明是很准确的，可是为什么到别人那就那么轻描淡写了呢？
运气还不错的是有两个人发来消息，一个人发语音对我表示安慰，声音还不错。
另一个人问我原因。
他问是因为失恋吗？我说不是。然后他没问下去，只叫我坚强点。
聊了那么几句，最后他说：“我比你们都丧。”
我翻了翻他的主页，没找出明确的信息，只有些模棱两可的有点丧的文字，让我也猜测他是不是也有点抑郁。
于是我问：“为什么呢？”
他已读，没再回复过。
那一刻我开始思考，我是不是在抑郁的圈子里呆太久了，以至于都忘了该如何面对悲伤。
我想起还没确诊的时候，我跟小伙伴说自己很丧，还有一连串其它的症状，她猜测会不会是神经衰弱，然后说：“我们哪天约一波海底捞吧。”
我们吃完快乐番茄锅之后一起压马路，她说多出去玩玩，尽量别想那些不好的。
另外的小伙伴大多也都这么说——多走走、想开点。
然后我大概是这么做了，尝试吃吃喝喝和继续热爱海底捞番茄锅，不过好像没什么效果。
我还记得我在去医院之前心里还超级怂，觉得自己有90%的可能性什么毛病也没有，剩下5%可能是神经衰弱。但莫名其妙的我还是找了看抑郁症的医生。
嗯，接下来的事情就是，超级开心自己不是矫情，以及超级扎心自己居然得了这么个神奇的病。
我觉得我心态超好的，到现在都这么觉得。就是时常跟自己过不去而已。
从那天起，我的人生观好像都变了。
我开始逐渐了解抑郁症，每天在各个app上搜索相关内容，然后在心里不自觉地强化一个观念：我是个抑郁症患者，所以给正常人打的鸡血都不适用于我。我没有让自己快乐的能力。
看见各种励志文和鸡汤的时候，我都在心里轻蔑地一笑置之——我跟你们不一样，这对我是无效的，于是我继续沉沦，继续看各种丧气满满的文字。
随之，我也开始认识一些病友，互相倾诉并互相安慰，有时候还互相传递负能量。
我们越是互相理解，越是将我们和正常人隔离开。我们在抑郁情绪来袭时，说得最多的一句话就是：“熬过这会就好了。”
没错，强烈的抑郁确实是有发作周期的，对我来说一次发作持续半小时到几小时不等，就像各种慢性病一样，等一次发作结束，自然就会好了。
我们有时还会一起吐槽：“想开点？这是我能想开的吗？我想的可开了不还是得吃药么？”
“他们说什么你多出去玩玩啊旅旅游啊干点喜欢的事，哪还有力气去做那些？”
“那些说自己抑郁了然后吃顿饭就好了，你抑郁个鬼哦？”
没有人再要求我开心了，因为我告诉人们，抑郁症患者没法轻易的开心。
他们只会说，你得活下去，活下去就好了。
就好像，面对种种悲伤，我真的没办法了一样。
但事实好像也不完全是这样。
在日常胡思乱想之中，我在日记里写到：“我自己就把自己和正常人分开了。”
然后我又开始瞎想下去：“我更接近一个正常人还是更接近一个疯子？”
……
我不得不承认，抑郁症很多时候加强了情感的深度，也让自己不得不去剖析自己，这未尝不是件好事。
最后结论是——我好像还算是正常，就是有时候会进入一种近似于“被控”的状态。
让我逐渐改观的是一些事，和一些渐变的过程。
第一件是临近期末时，我日常陷入抑郁。那时突然有个人来问我：“诶兄弟，您高数复习了没？”
说来有趣，我瞬间就从一个抑郁的人变成了一个为高数焦虑的人——从抑郁的玩手机的人变成了焦虑的玩手机的人。
我以一贯的沙雕语气跟好朋友们讲：高数比抑郁症可怕多了。
第二件还是高数。我意识到自己上高数课时仍然好好的记笔记和思考，我可以暂时性的将那些乱七八糟的思绪压在密密麻麻的符号下面，让它不要太扰乱我听课的思维。
“忙起来能忘记烦恼。”这句话即使对于抑郁症也不完全是错误的。
第三件是某次回家路上，因为挤地铁和挤公交而头昏脑胀，就觉得有点小委屈和小烦躁。以至于过马路时突然想：算了，来辆车撞死我好了。
看吧，抑郁症患者的思维有时候就这样，动不动就想到死。
同时我又猛然意识到，这次的难过不同于平常无理由的抑郁，这一次是有原因的，就如同普通人为生活中的事情烦恼一样。
那么我能不能像普通人一样解决呢？
于是我买了杯奶茶安慰自己。在买奶茶前，还撸了一只贼可爱的柴犬。
吸着浓浓的芝士奶盖，我突然感觉，心情没那么糟了。
那是我第一次深深的意识到，我的情绪也并非完全不可控。
嗯…
第四件是抑郁发作的一个夜晚，我忍不住给老师打了电话。她说我表达情绪的方式太过激烈——处理猛烈的情绪，我总是使用同样猛烈的方法——砸碎各种东西、划伤自己、扇自己耳光……甚至于爬上天台，只为暂时停止那些情绪。
她说：你试试用温和一些的方式发泄呢？比如随心所欲的画画、撕纸、听一些轻缓的音乐……
我当即拒绝了，说不可能有用的。
她说：“你试过吗？你没试过怎么能肯定没有用呢？”
虽然到现在为止我还是没试过。（笑）
所以，所以我们也许可以试着轻轻走过那些“很丧”的时刻。
我们还是有一丢丢让自己快乐的能力的。
我们插空好好生活，在还不错的那些日子里。
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