遇到幸福的人
素材总是来的猝不及防。
今天下午刷知乎的时候，刷到了一篇特殊的文章：《想和幸福的人聊一小时的天》，是一个咨询师，为了自己的来访者，也为了自己，想要知道幸福的人为何而幸福，想要知道幸福的模样。她说，如果有人真的认为自己身处于幸福之中，并且愿意分享，就来与她聊一聊。
她的个签上写了自己的微信号，我盯着文章想了很久，最终决定加她为好友。
这是一次非同寻常的谈话。一直以来，我更多的都是把自己放在一个“不幸”的位置来记录生活，谈痛苦、谈绝望、谈自杀、再谈挣扎。今天，我竟在屏幕背后做了一次幸福的人，并且，经过思考，我还真的更加倾向于认同自己的幸福。
而且，很多很多次以来，我都以来访者的身份出现，咨访关系中有很多边界，好比亲密关系、自我暴露、保密协议、咨询之外的交流等等。与我的咨询师联系时，我们都必须时刻提醒着自己恪守这些原则。而我们的关系，也是一个期盼着解决问题的人，找了一个来帮我解决问题的人。
由于咨询伦理中咨询师的自我暴露问题，我难以去真正了解生活中她的方方面面，她只将作为专业咨询师的那一面朝向我，偶尔不小心转动身体。
但这一次，我以网友身份来接触这位咨询师，她可以回答生活中的各种小问题，没有谁安慰谁，没有“治疗”的气氛，她只是轻松的平等的跟我聊个与幸福有关的话题。
我第一次有了个“咨询师朋友”，看见了咨询师作为普通人的一面。
大概过了一个小时，我看到她通过了我的好友请求。她说，其实我是第一个加她好友的。
简单寒暄过后，她问了我三个小问题。
什么让我感到幸福？
我的脑海闪过一些画面。
日上三竿，自己刚刚睡醒，感受到舒服的枕头被子和床，懒散劲还未散去，翻身看到窗外绿树成荫。想起那树是眼瞧着一天天变得更茂盛的。玉兰花已经掉了，长出了叶子。走出屋门，姑妈用静音模式看电视，看我醒来，她才放心打开声音。
于是我说，是爱、自然、美好。
爱，指被爱，被人关心，同时也有关心别人、关心自己的能力。
大自然有一种治愈的魔力，当你看到那些繁花绿草、浩瀚星河，还有路上许许多多风景时，就会感觉舒畅。
甚至也不只限于自然，即使是建筑，或者艺术展览，只要看到美好的东西，而且自己能够领略到它的美好，就也能体会到幸福的感觉。
她希望我分享一个幸福的日常。
不过那时候我正在日记中截屏，选取一段与爱有关的话。
“如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。
到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值。
我发现我是如此热切的爱着你。”
是《小王子》的选段，从被爱，更从爱中获取幸福。
可对于日常，我难以一下想起一件可以讲来听的故事，因为每一天发生的事实在是太多太多了，它们仍然以片段或者画面的形式在我脑海中播放着。
我没有直接回答这个问题，而是飞快的打下许多句话：
“我觉得 出门看见天气很好
拍了好看的照片
画完了一张画
或者今天有和喜欢的人或者朋友聊天
今天唱歌了
吃到了喜欢的东西
本来自以为不合理的要求被答应了
以及我今天和你聊了这个天
一切好的事情发生的时候
还有想到它们曾经发生过，而且将来也会是这样，就会对未来有所期许。”
那对于我仿佛是日常，又仿佛算不得日常。这些事情每天都轮番上演着，类似的事情也很多。
仿佛，幸福就是日常，日常的生活就已经足以幸福。而不是特意提出来某一件事，因这件事比平日的事情更加出彩才能从中感到幸福。
之后，她提出了第三个问题。
如何应对和思考发生的不好的事情呢？
说实话，看到这个问题的时候，我停顿了。我发觉，我太擅长成为一个正面的乐观的角色，但对于黑暗面，我处理的并不好。
她还不知道我是一个双相患者。
我对着屏幕犹豫了。躁期的我总是很狂，郁期的我更倾向于压抑负面感受。我想，如果我这么告诉她，那这样的回答一定不是一个合格的答案。
但是当时我没想起来，无论我如何回答，都不妨碍我自认为自己幸福，我之所以不知所措，只是想要在她面前表现好一个完美的幸福者。
那时，我思考确诊抑郁之前，对于不好的事情是个什么心态。
我记得每次玩手机被抓、早恋被抓，站在办公室被骂俩小时的时候，我都怀着云淡风轻的心态想着，他这么骂我都因为他sb，我不过就是玩了个手机谈了个恋爱，我基本没错。所以我就不会被他的批评影响。我再转念，想到以后到了社会上可能被自己的上司骂得更狠，就觉得这些更不算事。
若真的是我有错，那我不赶紧道歉还等着什么？
我又想，我抑郁之后是如何的？
是无限的和自己过不去，和自己纠缠，以及一点小事就可以激起惊涛骇浪——你在我心里这么重要，我不过是骑车的时候闯红灯被车流堵在中间了，而你居然怪我！我还活着干什么……
可那些都是未说出口的，很快我又意识到自己不能也不敢死，一会气消了也就又这么过去了。
有时候，一些安静的抑郁情绪，我会记在日记上。如果有必要，会和老师、病友之类聊天。
我只谈了第一种心态，说了第二种方法。
但之后，我想了想，还是想要坦白一下自己。
我说，我是一个双相。可是经过思考，我认为我的幸福感并不是轻躁狂的症状。而且即使在郁期，我也认同自己可以算做是幸福的，尽管当时我并不快乐。
心理疾病并不能剥夺一个人幸福的权利。
我开始聊我的日常，吃喝玩乐。
我因病休学，但换来了超长的假期，亲人们都对我百般呵护。
我仍然有心情去到处玩和拍照，去做各种事。
尽管我有阴暗面，我有童年阴影，我还有发病期，会作死会自残，但那又如何呢？
即使是站在楼顶上的时候，我也没有完全的绝望，因为我最终还是走下了那个地方。
幸福从未被界定。
我最强烈的感受是，在某一刻你觉得生活是不错的，在某一刻感到快乐，而且这些让你对于人生感到满足，那就是幸福的模样。
即使一无所有、即使伤痕累累……
它不需要任何条件，它无关金钱、前途、童年，甚至可以不关于爱。
相比于快乐和拥有，我想，幸福的近义词更可能是满足。
若一个人活在自己想要的生活里，或者认为自己能够得到想要的生活并为之努力，在这之中获得了满足感，他就是幸福的，他看向这世界，也觉得处处都是幸福的。
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