当妈的情绪管理，我是怎么保持正能量的？（附音频）
前几天，有个妈妈私信我，说自己被工作和孩子搞的身心俱备。上班的时候想着孩子，下班能和孩子相处了，家里又有一堆需要亲力亲为的事儿，一旦孩子闹起来自己就无名火往上窜，每天就在“焦虑-消沉-没效率-更加焦虑“的怪圈里恶性循环。
做为妈妈的我，太理解了。
以前我总会说“把注意力放在能够改变的事情上”，这道理大家都懂，但是几乎是听完了道理像打了鸡血，然并卵，几天后该怎样还是怎样，着实有一副“听过很多道理，却依然过不好这一生”的无奈。
这个公号写了一半年了，经常会收到大家的留言和私信，接触过上百成千的问题，都是由孩子辐射开来的。而我发现，回答技术问题是最后阶段才要做的事情，这之前，还有更重要的事儿，就是
解除心里障碍。
是的，找到任何科学育儿解释都不难，在任何有品质的公号和主流育儿书上，找到相应的答案再按部就班地投入时间和精力，都会看到收效。
然而，更难的是，让自己克服未知的恐惧，忠于事实，去面对真实的自己和孩子，这也是我分享得越多，就越会去“向内看”的事情。
恐惧和焦虑对工作、生活的效率有着决定性的杀伤力，在未解决它们之前杀去解决问题，就会不断回到上述“焦虑-消沉-没效率-更加焦虑“怪圈。
很多朋友看了我的文章都觉得我正能量满满，怎么能当妈妈当得这么从容和淡定，难道，我就没有丧的时候吗？
坦白讲，作为一位两个男孩的全职妈妈，作为一位家里大事小事都要操持管理的妻子和女儿，作为一位在公众平台要持续高质量产出的育儿博主，我不仅仅有恐惧和焦虑，而且时常会低落，想去一个人的森林。怎么可能没有呢！
我是个普通人，会累会崩溃，会有情绪会低落，只是自身性格来说，我不喜欢在社交媒体上发泄负面情绪，我也不希望把这情绪发泄给别人罢了。因为这些对我来说，是无法改变自己境遇的。
当这种感觉来得多了，我慢慢学会了让情绪为我所用的方法，我越是直面这些情绪，它就越容易被消化，我越是用自己的方法去排解它，就越容易让自己走出来。下面这三点对我来说，意义非凡。
为什么我们很多时候不能直面自己？
《少有人走的路1：心智成熟的旅程》里面提到：
绝大多数问题的根源是恐惧，绝大多数恐惧的根源是懒惰。
这里的恐惧并不是已知的事情，比如为了锻炼毅力，我开始训练跑马拉松；为了改变体态，我去跳舞；为了填补在儿童心理学的空白，我去读书、上课、参加工作坊，这些尝试新的突破，迈出舒适圈的恐惧每个人多少都能体会。
而书中提到的恐惧，是未知或者没有觉察和思考过自身品质，是让自己停滞不前，屡屡失败，达不到预期效果的根源。比如说，不能直面自己是做成一件事情的很大障碍，而为什么不能直面自己？在我看来是背后隐藏着更大的问题，就是恐惧。
恐惧面对现实的骨感，恐惧自己人设崩塌，恐惧改变需要做出的牺牲，甚至，恐惧改变之后再一次失败。
这样想，对恐惧就有了更深的理解。
原来人恐惧的不是直面自己，而是面对之后，需要为之付出的努力啊。
人生苦短，问题永无休止，需要我们一直修正错误的认知观念才能自我提升。这个过程是痛苦漫长的，所以人就会否认问题的存在，好去逃避修正认知，又或者，用直接行动去代替思想的懒惰。
那么都要付出什么努力呢？用例子讲讲吧：
第一、行动前付出思考和沟通：
我早期用奖励去来改善哥倆早睡的行为，一开始是很有效的。然而，时间一长就出现了问题，他们会在我突击查房时躺倒装睡，在又可笑又心疼之余，问题本身已经超越规则设立，变成沟通的缺失。
可以说，用奖励的手段就是我思维和沟通的懒惰，我认为奖励可以把早睡的事情解决，可以躲过更深层次（也许会屡次失败）的沟通和交流。而实际上，奖励掩盖了规则设立的真实用意，也忽略了对需求的理解，好比说：
真实用意：规则的设立能够满足全家人的需求和感受
互相的需求：我渴望有一段属于自己的晚上，他们想自己支配睡前的时间（例如画画，读书）
平等沟通和互相理解是“痛苦”的，与小小孩达成一致是需要付出很多心力的，短期之内也许会反复，甚至看不到效果。
可是，既然痛苦要面对，不如现在就修正，现在逃避修正，将来还是会卷土重来，好比有一天他们说：“我不要奖励了，我也不要早睡了。” 那么我就在四处碰壁之后走进了死胡同，还需要再次走出来。
戳旧文👉🏻《从威逼利诱，到无话不说，我们之间到底发生了什么？》
第二、与自己和解：
让我们原谅自己，承认自己不是想象的那样，然后与自己和解(make peace of it)。
哥哥小时候是个睡渣，不但由于出生时的肠绞痛夜醒八次，在后来的半年内也从来没让我睡过多于两个小时。我承认，当儿医建议睡眠哭声控制，我当时就动心了，因为我很累，实在太累了。
在又累又无助的情况下，我焦虑指数已经爆表，我不知道睡眠还会被剥夺多久，我也担心错误的睡眠方式已经根深蒂固无法逆转，医生说睡眠训练越大越不好改，我做了些功课后，第二天晚上就开始了睡眠哭声控制法。
结果呢？
我更焦躁了。本来就因为缺觉而心力交瘁，听着他撕心裂肺地哭心里负担就更重，之后的每天晚上一想到睡眠训练，我整个人都不好了。
「睡整觉」，「奶睡有毒」，「睡眠训练」，我在犹犹豫豫的同时才恍然大悟：在一件事情上，老是纠结于”我该不该做这件事情”，基本上就意味着，我是不愿意去做这件事情的。
要么就全力以赴去做睡眠训练，要么就放弃这个念头，奶睡就奶睡，同床就同床，我是完全可以放过自己的。
是的，我因为半夜要起来喂奶导致睡眠焦虑，没关系，我不需要对抗这种情绪；
是的，我担心现在不做睡眠训练，我就会一直睡不好，这是正常的；
是的，我自己不如想象中的那么强大，能忍受孩子的哭声，没关系，不能忍就别忍了；
是的，我没有全情投入去做睡眠训练，最后结果肯定不会好，我接受了。
做出一个选择，不需要经年累月，不需要思来想去，做完功课，就应该做决定。因为再纠结下去，信息量并不会增加，我的境遇也不会因此改变。
所幸，我决定不再与自己的情绪做对抗，而是去接受自己的情绪，去体会这种情绪给我情绪和身体带来的感受。
与自己共情，与自己和解，之后，眼前就开阔了。
戳旧文👉🏻《从夜醒8次到哥倆同房独立入睡，我都经历了什么？》
也许你会说了，与自己和解就是安于现状，那人会不会就停止成长。
是的，是会停止成长，但是暂时的停止成长，不代表永远的停止成长。
我是一个很愿意接受自己是个“会累会崩溃，会有情绪会低落”的平凡人，但是我始终相信自己能变得更好，因为我对自己没有任何固化的期望，一切都有改变的可能。
特别冷的一天，我带着哥倆从儿童博物馆出来，我们准备上车回家。在这里玩了一个下午，我们叁都接近人仰马翻，可他倆却因为争抢一小破玩具吵了起来，怎么都不肯坐上汽车座椅，我站在寒风中瑟瑟发抖。伴随着弟弟的尖叫，我忍不住冷还是把他按在了汽车座椅上，一心就想赶快回家，想着路上的20分钟，哭喊忍就忍了。
车前面的停车位刚好没有车，我一踩油门就想往前开走，谁知那个鬼角落有一个铲雪堆积的小冰山，感应器失灵了，突然我听见了剥落的巨响。顿时，车里什么哭喊声都没了，一切都安静了。
我下车，跑到车前面一瞧，只见半块前保险杠脱落。
你说我郁闷吗？当然啊。
这是我的错吗？绝对是的，这事肯定不能赖孩子哭闹。往前开就是需要留心眼的，那我今天怎么看都没看就敢往前开？
那我以后还会疏忽嘛？希望不会，为了能真的不会，无论任何情况，从停车场往前开走的时候，都要环绕四周再上车，吃一堑长一智。
其实，只要错误是第一次犯，我是对自己很宽容的，我不会过于纠结这个错误，而会去审视错误后面真实的自己。
我发现，我无法兼顾孩子哭闹和行车安全，自以为带孩子开车5年已经积累了很多经验；我对情绪管理的能力没有想象地那么好；在关键时刻，事情的主次我无法分清。就是这样，感激犯错的机会，让我有勇气去发现新的弱点，真实地面对自己，再全身心地投入去改变，和过去说再见。
这些年，西方社会的“成长型思维”盛行全球。
成长型思维的人相信人的天赋和智商是动态发展的，他们对未来的每天都充满憧憬和信心；而固定性思维的人相信某些特质是一成不变的，一旦打破了预期外的形象，他就会否认逃避，并觉得自己一文不值。
无论是育儿，还是育己，我都愿意用一种长期动态的眼光去看待人的发展，无论他处在什么阶段，什么年龄，改变能改变的事情，那么潜力才能发挥到未知的水平。
我爱我的生活，可还是会有烦躁的时候，只是别人觉察不到，因为烦躁让我自我排解了。
我相信每个人都有一套排解情绪的方法，也许是疯狂买买买，也许是看肥皂剧吃零食，也许是大哭一场，这些分分钟都能治愈一颗低落的心灵。
所幸，我也找到了给自己产生正面荷尔蒙的事情，在拼尽全力地奔跑中清空脑子里乱七八糟的外物，放空思维，再理顺思维，这些都能让自己更好地重新开始。
规律的运动在很多人看来是自律，但是自律只是让自己开始，接下来能否长期持久地坚持下去，靠的就是运动带来的正面反馈了。我发现，有氧运动的正面反馈是全面状态的提升，情绪更稳定了，体态更好了，提高自己的效率，也提升自己的专注力，精力也获得了很大的提升。
精力是比时间还稀缺的东西，又要工作、带孩子，还要照顾家庭的你肯定了解，任何的事情到了最后都是拼精力，身体跟不上，有再多时间都是百搭。
说到身体，我还会去关注一件事情。
晚上躺在床上时，用手放在胸口，去感受自己的呼吸，试试放缓呼吸，延长呼气时间，这样深呼吸的频率就是能让自己能平静下来的方法。
《The Power of Full Engagement》里面提到，当自己生气或者焦虑的时候，我们的呼吸通常会变得短而急促，这是身体的应激反应。这样的应激反应对情绪和精力都有很大的杀伤力，从而进入了恶性循环。
这也回到了上述“直面自己”谈到的感受负面情绪：闭上眼睛，深呼吸（孩子用的是五根手指呼吸法）。虽然这种应对方式听起来有点鸡汤，然而，越是能面对自己的情绪，越是让自己平静下来，心情也越容易恢复。
本文所有图片来自免费图片网站unsplash，风景图都在冰岛呢
正能量虽然说起来很虚，但是找到真实的自己、培养成长型思维、学会自我排解，是实实在在能落地的方法。
这些写给自己，也写给孩子，希望我们在一起时，正能量让我们互相吸引，一起变得更好。
晨宁 2019年6月 纽约
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「 我是晨宁，住在纽约，哥哥Siggi(5岁)/弟弟Magnus(3岁)，我们喜欢一起自创早教游戏和体验生活。这里分享着日常玩耍、学习、生活、好物和育儿育己的二胎故事，北欧和中国家庭融合的心路历程，和我学习儿童发展心理学的心得体会。」
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