你们到底最爱谁？——谈谈“二胎时代”如何令手足和睦
徐海娜：有家长说，生二胎是希望孩子“有个伴儿”。然而抱持这个愿望的不少人却在现实中碰壁，老大常常表现出的嫉妒行为令父母不禁为手足相处的前景担忧起来。
文丨FT中文网专栏作家 徐海娜
全文共1747个字
近年来，中国终结了曾实施了三十多年的独生子女政策，令与“二胎”有关的家庭问题浮出水面。“全面实施一对夫妇可生育两个孩子的政策”从2016年1月1日正式开始执行以来，“二胎”在育龄青年乃至中年家长中都变成一个热门话题。有一些家长朋友也常常问我一些有关生了“二胎”之后，子女如何相处的问题。有家长说，生“二胎”主要是希望孩子能“有个伴儿”，在父母终老之后也不孤单。然而，抱持这个单纯美好愿望的不少人却在现实中碰壁，“不懂事”的老大常常表现出的嫉妒行为，令父母不禁为手足相处的前景担忧起来。那么有没有什么“锦囊妙计”，可以令二胎家庭手足和谐、家庭和睦呢？以下我尝试总结一下成功解决这个问题的父母们的经验。
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对孩子情绪变化要警觉，随时消除“爱的焦虑”
很多孩子都会担心，父母在生了第二个孩子之后，会减少对自己的那份爱。老大们的担忧也不无道理，毕竟照顾好一个婴儿需要投入大量的时间和精力。这将毫无疑问地减少父母在老大身上投放的注意力。因此，有些父母会在生二胎之前征求老大的同意，但是这样的话可能会“后患无穷”，数年前还有新闻报道称老大坚决反对父母生二胎，理由是会分薄自己将来可以继承的财产。这就是权利界限不明，给家庭带来的恶果。财产给谁是父母的权利，生不生二胎也是父母的权利。我们都知道责、权、利应该是统一的。决定生育是父母的权利，养育孩子也是父母的责任。假如让第一个孩子觉得他或她可以左右这件事的话，本身就会造成一种错误的赋权。毕竟生了孩子之后，养育孩子也不是老大的责任。虽然父母子女可以亲密无间，但也要明白权利的界限。因此我觉得完全没有必要在这件事上征求老大的同意。不过，父母虽然完全能够自行决定是否生二胎，但是必要的心理建设还是必不可少，毕竟家里将增添一个生命，同享一个空间，同享一个家庭。
我比我的弟弟大三岁半，可以说，我对弟弟出生之前的记忆非常有限。但其中有个十分温馨的场景仍保留在记忆深处。那是一个悠闲的下午，云淡风轻，妈妈坐在院子里一张椅子上，我倚在妈妈大大挺起的肚子上，一边听妈妈讲故事，一边轻轻抚摸着妈妈的肚皮。妈妈说，肚子里的小弟弟也在和你一起听故事呢！当时便有一种与尚未谋面的小生命的神秘联系悄然在我心中萌起。在我自己的经验中，我觉得最好的心理建设，是在怀孕时，父母就善用各种方式建立起手足之间的情感纽带。而且，绝对不要说会引起老大嫉妒的话语。有时候，有些无知的大人以逗小孩来取乐，甚至会说，“有了弟弟，你妈妈就不要你了”这种话。这些言辞会严重地伤害一个孩子，因此，在亲朋好友故意揶揄老大时，父母要立即澄清和反驳，并告诉孩子绝对不会这样。
有的时候，孩子会担心父母减少了对自己的爱，父母要坚定地告诉孩子，父母的爱是江河里的水，滔滔不绝。我曾经为香港学校eClass平台创作过的电子互动童书中，有一本叫《小妹妹不是美人鱼》，在eClass平台的电子图书馆可见。故事讲述的是一个小朋友在妈妈生了小妹妹之后，她对小妹妹以及父母都很失望的事情。她甚至开始做噩梦，梦中父母都不再爱她，她控诉“他们只爱小妹妹。”但是，她的父母很快发觉了这件事，就开始关心她的情绪，让她知道了父母依然在爱着她。后来她知道了婴儿无法像她一样吃许多好吃的食物，更无法像她一样在游戏场奔跑，婴儿连自己的日常活动都无法自行完成，所以需要爸爸妈妈投入较多的时间和精力。一个婴儿需要比较多的照顾，却不代表父母减少了对她的爱。而妹妹作为新的家庭成员，其实也需要她的爱。
在这篇故事后附的“作者手记”里，我这样写道：“小朋友初次面对家庭新成员的时候，往往心里有复杂的情绪和感受，其中既有疑惑和抵触，又有兴奋和盼望，还夹杂着失去父母宠爱的担心和焦虑，以及嫉妒、失望和不知所措。所有的这些因素加叠起来可能令小朋友情绪不稳定。而这个故事描述的就是这样一个小朋友的心路历程，从疑惑到期待，再到失望和焦虑，最后是确认父母的爱不变，随之而来的是对小妹妹的慢慢接纳，希望能够引起小朋友的情感共鸣和进一步的思考。也希望伴读的家长能从中受益，了解孩子的不安，即时予以心理上和行为上的支持，给予正面的引导。”
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初见的好印象和鼓励孩子做“爱的付出”
我有一位朋友蔡老师，她住在新加坡，是一位育有三个孩子的妈妈。她对如何培育手足亲情深有经验。她说，在老二出生时，老大才两岁半。爸爸带着老大去医院接妈妈和新生的小弟弟回家时，老大收到了小弟弟给她的见面礼，一只气球和一本童书。妈妈还对她说：“小小意思，这是弟弟委托爸爸妈妈买来送给姐姐的。”蔡老师说，那是孩子第一次有手足相亲的美好感觉。后来，两个孩子都上了幼儿园，各自在班上都过生日，可以收到同学的礼物。蔡老师就鼓励他们把礼物拿来和对方分享。没有分享，每年就只有自己班上的二三十份礼物，分享了，每年就是五六十份礼物。分享了，还有妈妈额外奖励的“姐友弟恭”的奖品。平时在发现孩子们之间有为对方着想的行为时，也适合夸奖，而且这样的夸奖绝不怕重复。她说，这样，孩子们就会总是惦记着对方，感觉到有兄弟姐妹的好处。去年，她生了第三个孩子，姐弟两个还争相照顾三宝。能够付出自己的那一份爱，也是孩子们内心深处能感到的一种幸福。那么孩子们不会争宠吗？蔡老师说，因为老大生性敏感，不时也会犯“公主病”来争宠，那就满足她，亲亲抱抱，精心策划优质独处时间。我想，像蔡老师这样，是可以将父母的爱源源不绝注入到孩子生活中，再由每一个孩子身上流露出来，回馈彼此的。重点是，不要因为没时间，就对老大吝于付出。要知道，如果给予老大充分的爱，这种爱也会经由老大，再汇入弟弟妹妹的生活中。
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“爱的按需分配”和“公平感”
有二胎的家庭，经常遇到的一个问题，就是孩子会问，“你们究竟最爱谁？”面对孩子这一灵魂发问，父母们往往面面相觑，不知道怎么回答才能令孩子满意。曾经有机智的父母分享对策，他们反问孩子，“父母之中，你最爱谁？”有的孩子会回答“都爱”，那么父母顺势也就能回答孩子的发问。但是可惜年幼的孩子往往毫不犹疑选妈妈。是啊！两个都是宝贝，你们最爱谁呢？虽然对于父母来说，手心手背都是肉，但是在孩子们之间，一碗水有时也不那么容易端平，我们总是希望大的能多少让着小的。甚至还有这样的话流行：“二宝软萌甜，大宝生冷倔。”多少反映出父母心中的天平已经倾斜了。还有的爸爸是“女儿控”，在大宝是男孩，二宝是女孩的情况下，常常毫不掩饰对二宝的偏爱。所以，父母首先要检讨，自己是否真的冷落了大宝。尤其是在大宝出现一系列反常的行为问题时，更要多关注孩子的心理变化。父母毫不掩饰的偏爱往往会给子女带来深刻的伤害，这种受伤的感觉会一直延续到他们成年，成为他们一生说不出来的隐痛。我的一位前同事，就曾经对我诉说过父母对弟弟从口头到行动的偏爱，给她带来的伤害，令她在成年后对父母爱恨交缠，深受折磨。
在我小的时候，父母从来没有显示出更偏爱谁。这是我的一种珍藏内心深处的幸福感，为此我很感谢我的父母，他们妥善地保护了我幼稚年代的自尊心。但是在我成年，乃至已经成家立业后，在一次家族的筵席上，我听到爸爸对亲戚们说，“我就是重男轻女！”那是他第一次公开表明，他对弟弟的偏爱。我也是在成年后，才逐步感觉出父母对弟弟的偏爱，但是我已经成年了，对此我毫不在意，我和他们一样深深爱着我的弟弟，我甚至能够理解他们内心那种重男轻女的观念是怎样来的，也从不想为此苛责他们。但是，我还是介意爸爸公开地那么说，那个瞬间我被刺痛了。
当然，在这个世界上没有绝对的公平，公平总是相对的，但公平的感觉对于年幼的孩子是非常重要的。这种公平的感觉更多来源于一种“爱的按需分配。”小时候，我和弟弟之间，分任何食物的时候，妈妈都是很公平的，花生分成两堆，有时我先挑，有时弟弟先挑，给我一种妈妈的爱很公平的感觉。有一件事，是在我长大以后，我的妈妈告诉我的。她说，在我六七岁的时候，她希望能培养我一些做家务的能力。那时候就安排我洗碗。为了公平起见，我洗一次碗，弟弟也要洗一次。那时候弟弟还小，根本无法承担这个“重任”。但是，我还不懂事啊，只强调要“绝对公平”。每次，我一看到弟弟开始洗了，我就高兴地去玩了，然后妈妈看我走开了，就会帮弟弟洗了。这件事，我始终不知道，直到我成年以后，妈妈才告诉我。这是我亲身经历的一个“爱的按需分配”的例子，我需要“公平感”，妈妈就给我。因此，我心里有满满的安全感。因为心中有了足够的爱和安全感，我就更加地愿意爱护弟弟。
有的父母说，孩子们早期相处还是和睦的，老大也愿意帮助父母一起照顾弟弟或妹妹。但是随着二宝日渐长大，手足之间会变得没有开始那样和睦。前不久，有一位妈妈向我咨询。她说她有两个女儿，一个5岁半，一个2周岁，两个孩子相互争宠，只要抱一个，另一个孩子就吵着抱。妹妹小抱的多，姐姐会问，为啥总抱妹妹不抱她？姐姐还说，自己虽然当姐姐了，但还是个孩子。还会说自己不爱妹妹，对妹妹说话也总是凶凶的。然而，在妹妹更小还不会走路的时候感觉不存在争宠的矛盾。为什么现在就变了？这位妈妈还说，后面可能是妹妹大点了，两个会吵闹，会抢东西玩了，就开始闹矛盾了。原来姐姐的玩具，姐姐会说，那是她的，不给妹妹玩。父母平时会跟她说，她是姐姐，不能那么重的抢妹妹东西和推妹妹。现在，妹妹喜欢跟着姐姐，姐姐有时候不喜欢她跟着。
面对这些问题，还是要用“爱的按需分配”来解决。父母需要仔细观察，妹妹的长大，是否让姐姐失去了安全感。姐姐已经说了，“自己虽然当姐姐了，但还是个孩子。”父母必须认可这一点，老大毕竟才5岁半。首先我们要聆听孩子的心声，孩子已经这么清楚地表达出来自己的想法，父母应该表达理解，而不是无视。很明显，在这个例子中，妹妹的长大，已经令小姐姐感受到了威胁，觉得父母的爱在流失，自己需要靠很多“激进”的行为才能重新赢得父母的爱。那么，怎么办呢？
既然老大产生了嫉妒，父母当着老大的面，就要减少可能增强嫉妒的行为。同时可以设计一些其他的互动方式，让姐姐感受到她也独得一份父母的爱，这份爱是如此独特，妹妹享受不到。可以设计一个妈妈和大宝的单独约会时间，例如去游乐场玩，同时告诉老大，妹妹太小了，还玩不了这些，所以只能把她留在家。爸爸或妈妈也可以专门带姐姐去吃冰淇凌，这份爱是单独给大宝的，妹妹享受不到。这也是一种“爱的按需分配”。而千万不要再说，她长大了，所以父母要多抱妹妹。而是要跟她说，每个人得到的父母的爱，都是独特的和丰富的。妹妹需要多抱，姐姐需要的可能是多陪她玩。如果姐姐也想要抱，那就公平处理，每人抱5分钟。当然在姐姐看不到的时候，需要抱妹妹的时候还是要抱的。
这种表面的“公平感”在年幼孩子的心里至关重要。是父母究竟爱谁更多一点的标志物。在我小的时候，妈妈经常对我说，你看你的毛衣经常是用新毛线织的，弟弟的毛衣很多都是用你的旧毛衣拆下来的毛线织的。这些话也让小小的我觉得，在这件事上，我多得了，因此对弟弟不甚公平，我应该要爱弟弟更多一些。所以，对于父母来说，要注意修炼自己的语言，会引起手足敌意的话尽量不要说，能引起手足相亲的话，要多多地说。父母的爱要“按需分配”，要让每一个孩子都觉得父母的爱是滔滔江水、源源不绝，孩子们才能手足相亲。
再说一下抢玩具的事情。争抢往往来源于界限不明。家里无论有几个孩子，他们都是单独的个体。父母需要明确物品的归属权。哪些是姐姐的、哪些是妹妹的、哪些是父母买来供两个人一起玩的，界限分明，可以解决在玩具支配上的安全感问题。一个孩子动另一个孩子的东西，必须征求同意。孩子只有在乐意分享的时候才分享，父母只能鼓励分享，而绝不要强迫分享。孩子对自己的玩具等物品有了安全感，也会减少对弟弟妹妹的敌意。具体到前面说的那个例子，姐姐捍卫自己的玩具，同时也是对可能流失的父母之爱的一种保护性防御。
小的孩子往往会喜欢尾随大的孩子，父母可以告诉大宝，妹妹追随你，是喜欢你爱你的一种表现，觉得你可以带给妹妹很多乐趣。同时，父母也要在大宝反感二宝的追随时，即时带走二宝。这是对大宝的一种尊重。父母的爱和尊重给到位了，大宝才有爱和尊重可以给到二宝。再有，大宝说，不爱妹妹的时候，父母也要认真聆听。假如大宝说，妹妹很烦，老是抢姐姐的玩具。父母可以表示，就是呢，被抢走玩具的感觉真的很不好。先认同她的感受，表示父母听到了。接下来，在适当的时机可以启发孩子的同理心，看，你是家里的老大，有这么多玩具，妹妹跟你比起来，真的很可怜呢！就算你愿意借给她玩，也是玩你玩过的旧玩具啊！当然，这么说的前提，是先让老大感受到她自己得到的爱是非常丰厚的。
其次，有时候孩子之间的打打闹闹也不完全是不好的，孩子们总是要在冲突中渐渐学会合作，渐渐学会如何相处。父母需要判断什么时候不必插手，什么时候需要引导。
总而言之，面对孩子可能产生的“爱的焦虑”，父母的行为和语言，皆须表明，父母对老大的爱不会改变。老二出生后，需要父母分配一定的时间精力，但也要保证一段时间有一个与老大独处的优质亲子时间。同时要密切关注大宝的心理变化，让孩子知道，有任何不愉快都可以告诉父母。父母完全有权决定是否生二胎，但是，在二胎孕育之时和出生之后，都要充分考虑老大的感受，尊重老大的感情和巧妙地处理老大的情绪。爱，要按需分配。我相信，细心体贴的父母，一定有办法让两个孩子和睦相处的。
图片来源：Getty Images
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