老公出轨却没离婚的女人后来怎样了｜情感实录（连载6）

华声社

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◎ 华声社《轻读》专栏

▣向前展望，倒后推理。在薄情的世界，深情的活。

心里被挖了一个洞

▣作者｜匿名

他是重点大学硕士毕业，父母大学教授；我是海龟硕士，父母高管，我俩的交友圈也好，我俩的亲戚也好，打死都没想到他会去嫖娼。

铁证如山，不容我有丝毫怀疑。

已经分居了，我可能还会消沉一段时间，庆幸还活着，还能有孩子在身边。

我想告诉迷茫的姐妹们，不要留恋，现实远比你发现的更残忍。

心里被挖了一洞，却还要忍着痛继续活着。

发现老公车停在了酒店停车场，后面的和各种狗血的电视剧情节一样，只是后来坐下来聊，我追问，他否认。

我到现在都不知道对方是谁，可能是他推特上找的一夜情，也可能是现在MBA的同学，还有可能是那个和他每天一起加班的女同事……不管是哪个，我可能永远也不会知道。

昨天倒腾电脑，鬼使神差看了他自动登录的微博，原来他会发一些只有好友圈可见的微博，比如自己连续十几天梦到前女友。

看了看日期和时间，那个时候的我在给孩子讲故事。

我们在一起的这些年里，我深深地爱着他，可是爱情是会变质的，我也没有幸免。

我冷静后和他摊牌，他还是继续哄骗我，说他什么都没做，还是很爱我，我为了让自己释怀假装相信了，谈话结束后在卫生间哭成狗。

现在，两个人假装什么都没发生过，偶尔聊一两句，同床异梦。

我已经开始自己开车上班，不再需要他送我，我也开始学做饭，不再依靠两边父母，疫情期间没有出差没有培训，报了好多班让自己不要胡思乱想。

从前的我是公主，觉得生的好嫁的好，每天都幸福快乐，现在的我是背叛的囚徒，放不开手剪不断。

等我有一天能放下对他的执念，可能就可以痛快的离开，期待这一天，我也为之努力。

假面夫妻

▣作者｜匿名

晚上才流眼泪。

他出轨过，并且狠狠的践踏了我，后来他对那个女人失去了兴趣，又回来了。

从头到尾，没有承认过。

现在的我，这件事过去三年了。

抑郁，不信任他了，基本上每天都会思考离婚，什么时候离婚，有时候两个人看上去挺好，特别甜，但是一个人独处的时候我知道，那些都是我装的，不清楚他是不是也装的。估计也是装的吧，他并不爱我。我的痛苦是真实的。

早就没有爱了，但是彼此装的还算不错吧，他一天不承认，我一天不会原谅。他永远也不会承认了，我也永远没办法原谅了。

以前以为无论什么事都可以随着时间流逝慢慢的就能修复，现在知道原来有些恨，是一生也没办法原谅的，是到死都会恨的。

我的后半生，也许就这样过了，也许某天就离了，反正也无所谓了，他也许很快会再次出轨，也许不会离，也许会离，这都不是重要的事了。

总之，各扫屋前雪，他选择的生活，我接受而已。我真的不信了，我不敢信了，也真的不信了，实际上，你也说不出爱我的话来吧，就算嘴里说着，你心里真的这么想吗？我觉得我们都被判处无期徒刑一生了。

希望有一天，我们可以真的再也不见，也好过被囚禁的一生。

这一天，也许是你来完成，也许是我来完成，实在想不出来，我们这些彼此隔阂的过一生是多么煎熬。

我也许应该先提出离婚，这样双方都能松一口气，但是好像又没必要特意提，离婚不离婚，有什么差别吗？我们只是带着面具装作夫妻样子的人罢了。

将人生与渣男剥离

▣作者｜沙白鹭

说一下自己的看法，虽然我还没结婚，但以前也经历过相处五年的初恋劈腿，至今已过去五年，有很多反思和感悟。

对于一直很信任老公的女人来说，突然发现老公出轨，当时虽然很震惊很难过，但却难以一下子就能离开渣男，甚至还会咬牙切齿地说只要渣男回家就选择原谅。

其实，这并不是因为爱得太深，因为当你发现另一方的背叛时，信任就消失了，信任是爱的根基，爱在那一刻也就烟消云散了。

对于有孩子的家庭来说，不离婚的女人纠结的是，虽然老公已经渣化了，但他作为孩子的父亲还是合格的，孩子也依赖父亲，出于对孩子的无私的爱，宁愿委屈自己的感情保全这个婚姻的形式。

那些还没生孩子的女人是不是就能果断离婚呢，也不是，当年我也是明知渣男劈腿却还期盼渣男回心转意的人，这其中的根本原因是自己过去一直太依赖这个男人了，以至于从来都没有想过离开他。

自己应该如何生活下去，那种感觉就像被父母丢弃的小孩，只能站在原地哭，不知道自己要去哪里，未来要怎样生活。

回到问题，老公出轨不离婚的女人都怎么样了，一种是为了孩子忍辱负重直到孩子成人，另一种是慢慢将自己的人生与渣男剥离开来，逐渐积攒离开渣男的勇气，或早或晚最终都成为了一个独立的女人。

无期徒刑

▣作者｜匿名

这个我太有回答权了……

准确的说，他渣的明明白白，清清楚楚，没有结婚前，就发生了类似劈腿的事情，我太小，傻白甜？那时候舍不得，也让自己陷入了深渊……

结婚一年后，怀孕大概三个月左右，回娘家因为表妹结婚，老公就开始了撩骚操作，各种作，被我发现了，警告之后，早已信任崩塌了……

孩子一岁多的时候，和邻居已婚女人在一起大概一个月不到，被我发现了，毫不畏惧，直面说和我没有感情了。要离婚，我就一个人离开了，去了外地。

后来那个女人又找了一个情人，呵呵，我老公一下子傻眼了，“真爱”有别的男人了，他内心是崩溃的感觉，又被逼着去找我。

对！我没有离婚，被他找回来了，那时候考虑的不周全，就没有离婚。

不想说是为了孩子什么，可能那时候爱他，真爱这个渣男。毕竟从十八岁开始的感情，我又一直认为婚姻应该从一而终。

可笑的是他觉得我这样的老婆，他放心，不会出去鬼混，也不会像别的某些女人拜金。

现在过去了大概四年左右，我没有情感，也不想去关心，更像是一个婚姻中的木偶人一样，他在南方，我在北方。我带孩子挣钱，他在南方挣钱……

你想问这样好吗？

我个人觉得只要他不在，挺幸福的，他的父母做饭，帮我偶尔带带孩子，很幸福啊，没有他，就是很完美……

没有想过以后，离婚也可以，不离婚也行，离婚了，我也不会信任任何男人，对！就是这么绝对了！

婚姻中给我的伤痕不是一点点，而是空洞疲惫，未来无期徒刑……

人生中最羞辱的事

▣作者｜匿名

老公孕期出轨已婚女同事，期间一直怀疑他们走得太近，也抓到他用小号和她聊天，但是因为女孩子长相和气质实在差我太多了（虽然我很路人，但是她...太丑了，长得很像甄嬛传里面的“静白”），实在没有往这方面想。

后来在他们在一起半年后被疑心很重又频频起夜喂奶有空查手机的我彻底发现。

那时孩子不足百天，孕前100斤的我瘦到了88斤。

当即我是决定离婚的，但是又怕父母知道了情绪太激动为难，不知道怎么和父母交差，被他和他父母苦苦请求劝住作罢。 

狗血的是这就是一个男人在孕期缺少关注度、同事间日久生情的故事，我发现后没有去他们公司闹，想给她老公打电话又秒挂，最后为了他的名声忍了下来。

后来老公回归家庭，真的真的改变了很多。可能之前年纪太小没有当爸爸的感觉，后来就真的很尽职尽责，我们家后来没有固定的家长帮忙带孩子，夜里和所有休息时间都是我们一起抗过去的。

他对女儿的爱也是从眼神里就可以看得出来的宠溺。

我们独自开车的时候，有一次等红绿灯他忽然笑起来，跟我说：“我们家妞妞真的好可爱啊，还好当初留下来了。”  

我们的感情在产后一年以后逐渐恢复，双方找到了沟通的技巧，加上我哺乳期结束激素水平恢复正常，也不容易那么激动了，真的有种“守得云开见月明”的感觉。

但是，但是，尽管一切都更美好了，我依然怀恨在心。这是我人生中最羞辱的事情，我也像电视里被迷惑了双眼的原配一样，不再恨他，但是依然恨他。

我不知道应该如何释放这一段愤怒。心想着是他让我的孩子生长在一个有裂痕的家庭，难道他不应该付出代价？

但是可能我比较善良，或者我比较怂，我没有任何行动。我相信时间会治愈我最后的愤恨。我也希望自己可以一直做一个境界高的女子。

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