原生家庭真的能决定命运吗？
伙伴们，大家好。
又见证历史了。
昨天下午，懂王在宾夕法尼亚州做演讲时遭遇枪击，好在只是打中了耳朵，没有生命危险。
这是他公开报道的第三次遇刺，而且也是最危险的一次，血都流到脸上了。
虽然没什么大碍，但是画面足够惊悚。
很多人推测，这血不会白流，或许会博得大家对他的同情，有利于拿下这个全球最牛offer。
这个事儿是会很快被遗忘？还是会成为改变历史走向？我们拭目以待吧。
今天想跟大家聊聊原生家庭的话题。
前段时间，随着《玫瑰的故事》热播，原生家庭的问题再次引起了热议。
“方协文质问玫瑰为什么偏要去北京”的梗更是火遍全网。
方协文逼着玫瑰生二胎、在玫瑰手机里装定位软件，还私自拒绝玫瑰的工作机会，目的是让玫瑰在家里相夫教子。
因为从小丧父，在妈妈的独自抚养和期待中成长，方协文自卑、敏感又妈宝。
所以原生家庭围绕着方协文的，只有极强的控制欲和骨子里的自卑感。
所幸后来玫瑰的离开让他深刻反省自己在婚姻家庭中的所作所为，方协文的人生开始有了改变。
不得不感慨：
“幸福的童年大同小异，悲伤的孩子冷暖自知。”
在现实生活中，有人和方协文一样，在较小的年纪里失去至亲，变得自卑又敏感。
有人和《无声告白》里的莉迪亚一样，在母亲的极端管教中悄无声息地自杀。
有人和《看不见影子的少年》中的金燕一样，在重组的家庭里，忍受着父亲畸形的爱。
也有人和《烟火人家》中的李衣锦一样，在藏于“我都是为你好”背后，以爱为名的绑架中，大喊“我有被你尊重过吗？”
而更多人面对的还是以上种种情况的一套组合拳。
于是，家不但没有成为温馨的港湾，反而成了一辈子都想逃脱的噩梦。
家带来的伤害，那么扎心，又是那么日常，随时发生，甚至都不是“故意”的。
被家庭伤害的孩子，痛苦却得不到解答。
有时候，我们不禁会问“为什么父母给不出我们想要的那种爱？”
答案是他们也不会，因为他们也是这么长大的，耳濡目染，根深蒂固。
电视剧《玫瑰的故事》中，女主也对母亲表达爱的方式产生了疑惑。
爱是一种本能，但是给出一份好的爱，却是一种很高级的技能。
这种能力，光是学习，就需要旺盛的生命力，过人的耐心和毅力。
哪怕我自诩是研究教育的，百般注意，千般小心，上一辈的教育方式仍像是一道影子一样如影随形，难以摆脱。
之前给儿子辅导作业的时候，他卡在一个知识点上总不会，我说：
你怎么这么不上心啊，这么多遍还不会，说得我都要崩溃了。
孩子又急又委屈，眼泪汪汪地盯着我看，我冷静下来：
我这不就相当于在跟儿子说“你不行”吗？
我们为什么总要用大人的目标去要求孩子呢？
陪孩子长大这些年，我也在陪这个“奇迹男孩”一起蜕变，学着怎么用放大镜看他的优点，怎么和他异于常人的理解力达到同频共振，温和地带他一起前进。
的确，世界上哪有完美的父母，毕竟，父母也不是生来就是父母。
而一个人的成熟，恰恰是从与父母的和解开始；
接受父母的不完美，接受自己人生的不完美，放下了，才能重新启程。
小时候，父亲总是喜欢在亲友聚会中叫我去敬酒，每当这时候，我就如临大敌，尴尬至极。
然而父亲总是很严厉，对我说出一些批评的话语，在我幼小的心灵中留下不好的回忆，也导致我性格变得自卑敏感。
长大后，我总是习惯性地将事情做到最好，以此来证明自己，并且在人际交往中，我也表现出明显的“讨好型人格”。
比如，在和朋友们商量出游的时候，我总是会努力迁就和迎合他们的喜好，希望能让他们收获最大的开心，至于我自己开心与否并不那么重要。
我有个朋友小时候常常被父亲打击，有一点冲突父亲就会破口大骂，让他“滚出去”。
他那时候很怕被爸妈抛弃，很胆小，很自卑，“我最怕的就是听到这句话，我会反复地想：爸爸是不是不要我了，我是不是要变成孤儿，无家可归了？”
长大了一点之后，他开始有点叛逆，再遇上爸爸让他滚出去，他会怼回去：这是我的家，你看不惯我，你就走，我是不会走的。
直到现在，他仍然对父子关系很介怀，甚至影响到了自己的婚恋观。
他笃信着自己的理论：父母在没做好准备前，不能擅自把一个孩子生下来，却没能力保护他好好长大。
所以他至今仍对正常的父子关系不自信，一拖再拖没要孩子。
事实上，原生家庭概念的出现是为了让我们发现问题然后解决问题，而不是抱怨和自怜自哀。
当我们总是沉溺于负面的情绪里，将所有的不幸归因于原生家庭，却不寻求改变，就陷入了“受害者思维”的陷阱。
这样的人无法从内在感受自我价值。
徐志胜在综艺《毛雪汪》里谈到，当意识到原生家庭给自身成长带来不好的影响时，我们可以选择去创造自己想要的生活，以此来摆脱原生家庭的不好回忆。
罗翔老师对于原生家庭也曾说过：不要试图跟大人论对错，一代人有一代人的隔阂。
父母的教育方式以及思想观念输出都没办法重来，所以你只能跳脱出来，从第三视角审视这一切，摒弃坏的接纳好的，才能真正疗愈自己，重塑自己。
所以我时常会想，如果当年我没有努力读书走出小县城，那么今天的我又会是什么样呢？
现在想来，当时的委屈和不解也算吃亏是福吧。
之所以要说原生家庭这个话题，并不是让我们一直沉溺于小时候的苦难。
更重要的是，我们要学会“智者见山，愚者见渊”。
人生道路千万条，我们很难出生在罗马，但我们可以为自己创设条件，最终抵达罗马。
有伙伴曾告诉我，独立是他摆脱原生家庭的有效方式。
边界感不止存在于友情中，在亲情中也同样适用。
其实，影响一个人生命轨迹的因素很多，原生家庭虽然是其中重要的一部分，但并不能决定一切。
所以学会和原生家庭和解，也是开启人生新篇章的重要一环。
强者从不抱怨环境。
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