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原生家庭真的能决定命运吗?
伙伴们,大家好。又见证历史了。昨天下午,懂王在宾夕法尼亚州做演讲时遭遇枪击,好在只是打中了耳朵,没有生命危险。这是他公开报道的第三次遇刺,而且也是最危险的一次,血都流到脸上了。虽然没什么大碍,但是画面足够惊悚。很多人推测,这血不会白流,或许会博得大家对他的同情,有利于拿下这个全球最牛offer。这个事儿是会很快被遗忘?还是会成为改变历史走向?我们拭目以待吧。今天想跟大家聊聊原生家庭的话题。前段时间,随着《玫瑰的故事》热播,原生家庭的问题再次引起了热议。“方协文质问玫瑰为什么偏要去北京”的梗更是火遍全网。方协文逼着玫瑰生二胎、在玫瑰手机里装定位软件,还私自拒绝玫瑰的工作机会,目的是让玫瑰在家里相夫教子。因为从小丧父,在妈妈的独自抚养和期待中成长,方协文自卑、敏感又妈宝。所以原生家庭围绕着方协文的,只有极强的控制欲和骨子里的自卑感。所幸后来玫瑰的离开让他深刻反省自己在婚姻家庭中的所作所为,方协文的人生开始有了改变。不得不感慨:“幸福的童年大同小异,悲伤的孩子冷暖自知。”在现实生活中,有人和方协文一样,在较小的年纪里失去至亲,变得自卑又敏感。有人和《无声告白》里的莉迪亚一样,在母亲的极端管教中悄无声息地自杀。有人和《看不见影子的少年》中的金燕一样,在重组的家庭里,忍受着父亲畸形的爱。也有人和《烟火人家》中的李衣锦一样,在藏于“我都是为你好”背后,以爱为名的绑架中,大喊“我有被你尊重过吗?”而更多人面对的还是以上种种情况的一套组合拳。于是,家不但没有成为温馨的港湾,反而成了一辈子都想逃脱的噩梦。家带来的伤害,那么扎心,又是那么日常,随时发生,甚至都不是“故意”的。被家庭伤害的孩子,痛苦却得不到解答。有时候,我们不禁会问“为什么父母给不出我们想要的那种爱?”答案是他们也不会,因为他们也是这么长大的,耳濡目染,根深蒂固。电视剧《玫瑰的故事》中,女主也对母亲表达爱的方式产生了疑惑。爱是一种本能,但是给出一份好的爱,却是一种很高级的技能。这种能力,光是学习,就需要旺盛的生命力,过人的耐心和毅力。哪怕我自诩是研究教育的,百般注意,千般小心,上一辈的教育方式仍像是一道影子一样如影随形,难以摆脱。之前给儿子辅导作业的时候,他卡在一个知识点上总不会,我说:你怎么这么不上心啊,这么多遍还不会,说得我都要崩溃了。孩子又急又委屈,眼泪汪汪地盯着我看,我冷静下来:我这不就相当于在跟儿子说“你不行”吗?我们为什么总要用大人的目标去要求孩子呢?陪孩子长大这些年,我也在陪这个“奇迹男孩”一起蜕变,学着怎么用放大镜看他的优点,怎么和他异于常人的理解力达到同频共振,温和地带他一起前进。的确,世界上哪有完美的父母,毕竟,父母也不是生来就是父母。而一个人的成熟,恰恰是从与父母的和解开始;接受父母的不完美,接受自己人生的不完美,放下了,才能重新启程。小时候,父亲总是喜欢在亲友聚会中叫我去敬酒,每当这时候,我就如临大敌,尴尬至极。然而父亲总是很严厉,对我说出一些批评的话语,在我幼小的心灵中留下不好的回忆,也导致我性格变得自卑敏感。长大后,我总是习惯性地将事情做到最好,以此来证明自己,并且在人际交往中,我也表现出明显的“讨好型人格”。比如,在和朋友们商量出游的时候,我总是会努力迁就和迎合他们的喜好,希望能让他们收获最大的开心,至于我自己开心与否并不那么重要。我有个朋友小时候常常被父亲打击,有一点冲突父亲就会破口大骂,让他“滚出去”。他那时候很怕被爸妈抛弃,很胆小,很自卑,“我最怕的就是听到这句话,我会反复地想:爸爸是不是不要我了,我是不是要变成孤儿,无家可归了?”长大了一点之后,他开始有点叛逆,再遇上爸爸让他滚出去,他会怼回去:这是我的家,你看不惯我,你就走,我是不会走的。直到现在,他仍然对父子关系很介怀,甚至影响到了自己的婚恋观。他笃信着自己的理论:父母在没做好准备前,不能擅自把一个孩子生下来,却没能力保护他好好长大。所以他至今仍对正常的父子关系不自信,一拖再拖没要孩子。事实上,原生家庭概念的出现是为了让我们发现问题然后解决问题,而不是抱怨和自怜自哀。当我们总是沉溺于负面的情绪里,将所有的不幸归因于原生家庭,却不寻求改变,就陷入了“受害者思维”的陷阱。这样的人无法从内在感受自我价值。徐志胜在综艺《毛雪汪》里谈到,当意识到原生家庭给自身成长带来不好的影响时,我们可以选择去创造自己想要的生活,以此来摆脱原生家庭的不好回忆。罗翔老师对于原生家庭也曾说过:不要试图跟大人论对错,一代人有一代人的隔阂。父母的教育方式以及思想观念输出都没办法重来,所以你只能跳脱出来,从第三视角审视这一切,摒弃坏的接纳好的,才能真正疗愈自己,重塑自己。所以我时常会想,如果当年我没有努力读书走出小县城,那么今天的我又会是什么样呢?现在想来,当时的委屈和不解也算吃亏是福吧。之所以要说原生家庭这个话题,并不是让我们一直沉溺于小时候的苦难。更重要的是,我们要学会“智者见山,愚者见渊”。人生道路千万条,我们很难出生在罗马,但我们可以为自己创设条件,最终抵达罗马。有伙伴曾告诉我,独立是他摆脱原生家庭的有效方式。边界感不止存在于友情中,在亲情中也同样适用。其实,影响一个人生命轨迹的因素很多,原生家庭虽然是其中重要的一部分,但并不能决定一切。所以学会和原生家庭和解,也是开启人生新篇章的重要一环。强者从不抱怨环境。你的好友张湧拍了拍你并请你点一下“分享