景芳答疑（1）：道理都懂，孩子上了学还是忍不住要吼，怎么办？”
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写在前面：
上幼儿园时还是“小天使”，上了小学怎么突然变身“小恶魔”了？开学后各种不适应，抗拒作业、不听指令……最怕的事情就是接到老师电话。新学期，尤其是刚上小学一年级，不管对于孩子还是家长来说，都是巨大的挑战。
在童行书院，有一个“不焦虑父母俱乐部”，家长们在队长的陪伴下系统共学心理学课程，在俱乐部内化解迷茫与焦虑，能够比较好地理解和应对挑战。而俱乐部的“大队长”景芳老师，她也会定期与家长连线答疑。这不，景芳近期又来到了直播间，答疑的话题，就聚焦在“新恐慌，新焦虑”。
今天的答疑涉及到孩子各年龄段的一些常见的“不好”行为，以及行为背后的情绪原因，非常细致而深入。因此分为上下篇，共有七个方面的问题，以及总结。
此为上篇，有和家长们连麦的五个具体问题，剩下部分在下篇，即今日二条。干货满满，看看这些家长的疑问有没有击中你的痛点吧！
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周四
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全文共5291字，阅读时间14分钟
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不焦虑父母俱乐部是为期三年的完整的心理学课程，每一年围绕缓解焦虑，智力，情感，心理，情绪5大模块25个主题，引导大家阅读经典心理学著作，学习教育理论与方法，帮助大家更好地理解自己，理解孩子。
景芳认为，焦虑是来自于不了解、迷茫，有问题不知道解决方案，而当我们开始理解自己、理解孩子，就会慢慢地不焦虑了。通过俱乐部，很多父母都觉得自己有很大的成长，很多家长因为自己心态调整比较好，孩子的学习成绩、状态、心理状态都随之提升。
1、孩子刚上一年级，不适应学校，不愿意上学、写作业，跟不上，怎么办呢？
景芳：
父母要把自己的心态放下来，相信“脚手架原理”，每次只让孩子上一小步。如果你让他跨一大步，他就上不去，因为上不去，所以产生各种情绪反应，都是因为这一大步他上不去。
怎样一步一个台阶上呢？不是靠提前学，而是把学习状态的目标，分拆成很多小目标。
第一步是让孩子能忍受、不拒绝。
哪怕每天答应坐在桌子前，就写一小会儿作业，也给他很大鼓励，哪怕他不愿意、写不完、写不对。
第二步，能完成。
比如某天在坚持克服努力下，写完了，不管多糟糕，要给他掌声，这是他学习状态很大的跨越。
第三步，能坚持。
发现他能每天都坚持着把作业写完，也要给他很大的掌声。
第四步，愿意提升。
当他有了愿意提升的状态的出现，要给他及时的掌声，给他指出来“你看你现在有了很大的进步，比刚开始上学的时候提升了很多”，给到孩子确认和鼓励。
第五步，有主动性。
当孩子自发地愿意越做越好，愿意定计划学习，一定要支持鼓励。
第六步，追求卓越。
前五步都达到了，孩子对自己有信心了，才会努力追求成绩、追求卓越、完美。
大家会发现，孩子一步步就是可以完成的，而且在每一步感觉到自己的成就感，感觉到自己是一个有能力的学生。
可以类比成年人的跑步——你很有可能刚开始下了很大的决心，非常卖力，但是如果第一天就追求效果、成绩，很有可能从一开始就因为挫败感而彻底放弃了，因为去了几次，却发现自己并没有瘦下来。
真正想让健身有效果，不在于三次内瘦了几斤，而在于希望自己养成一个健身的好习惯。最重要的是让自己在不太难受、舒服的状态下，坚持下去，养成运动的习惯，感受到跑步可以让我身心舒缓、放松、快乐，这样就会不断想要运动，这时，再追求运动的效果、身体的状态。
坚持下去，坚持下去。坚持一年才会看到效果。
我们要让孩子在未来12年的时间里持续努力学习，就不能一开始就逼迫地太紧，孩子如果产生了放弃的心理，到后面就鼓不起劲了。当他们感受不到学习中的愉悦和身心舒畅，就会坚持不下去，那么再怎么推也都进入不了想学的状态了，并且越到高年级会越费劲。
当我们还有时间调整学习状态的时候，要记得，低年级进入一个对学习感受到身心愉快的状态很重要。哪怕这一年你只干“调节学习状态”这一件事，成绩不够好也没有关系，到了三四五年级，孩子就会给自己设定目标，要使劲往前跑。
2、孩子在幼儿园很乖很贴心，上了一年级后，脾气很差，叫妈妈“坏妈妈”，“讨厌的妈妈”，攻击妈妈。妈妈感觉很委屈，觉得自己已经很关心孩子了，但是孩子为什么这样？
景芳：
妈妈先试着翻译一下这个孩子的语言，把所有他说的“坏妈妈”、“讨厌的妈妈”翻译成，“妈妈，你抱抱我，亲亲我，哄哄我”。有一位妈妈觉得非常震惊，说，“哦，原来是这样，我没从这个角度想过。”晚上回家，她用抱抱孩子的方式和孩子交流，惊奇地发现，乖宝宝又回来了。
我的儿子有时候也会说，“妈咪是世界上最坏的妈咪”，我会想，当他说这样的话，什么是他真正内心的需求呢？是希望我能去哄他、抱他、宠爱他，当他没有感受到这些的时候，就会说“你是坏妈咪”。但是当他感受到了情感连结，就会乖乖的。
为什么会这样呢？是因为刚上一年级，孩子自己遇到了很大的挑战和困难，周围的人还会批评他，妈妈也一反常态要求他、批评他、不像原来总是抱抱亲亲了。所以小孩子内心的直觉反应不是好好学习、达到老师的要求，而是，“这个世界怎么了，没有人再爱我了，没有人再夸我了，我讨厌学习，都是学习害的。”
小孩子在一年级其实很难理性地push自己，父母需要表明，我还是像以往一样爱你、关怀你、支持你。父母先跟他把联结恢复了，再讲，“我们现在到了小学了，到了一个新的阶段了，虽然说妈妈还像以前一样的爱你，但是到了新的阶段，也确实需要达到新的要求和目标，妈妈要帮助你达到新的目标。”孩子会觉得自己被支持，也愿意跟妈妈一起去达到这些要求。
3、孩子被学校老师说听不懂指令怎么办？
景芳：
我们一定要看得细一点，非常细。
当老师说孩子某一个问题不好的时候，不要泛化，要精细化。如果老师因为在学校的单一件事件，就给了孩子这样的评判，有可能是误判。我们不用跟老师反驳，就相信孩子以后不会就行了，再去和孩子沟通下。
如果老师判断比较准确，也不用特别着急、担心，不要把小事化大，不要把小困难自己脑补成大困难，不要老师一说孩子的问题，就觉得“我家孩子这么笨，这辈子可怎么办”。我们要把老师说的问题，自己精细定位，化成很小的问题，然后去解决。
比如老师说孩子“听不懂指令”，这位家长可以观察下孩子在家是不是不能听懂指令。如果确实是这样，那么自己测试问题出在哪个环节。
先测试简单指令，比如“把苹果从厨房拿来”；再测试有条件的指令，比如“你去厨房看看，哪个苹果坏了，你给拿出去。”他就要去判断哪个苹果能拿来，你就会知道，他是不是逻辑不太好；再测试涉及到情感判断的指令，比如跟孩子说，“你自己喜欢哪个？你把他拿来”，或者，“你觉得家里谁不高兴了？你把苹果给他。”看孩子是不是理解别人的情感有困难。或者，是不是孩子听指令没问题，阅读写在纸上的指令有困难，推断是否理解书面语言指令有困难。
而针对刚才所说的细节的诊断，每一种都有刻意练习的方式，通过一定的刻意练习，都可以解决，小孩子在现阶段，还没有解决不了的问题。
4、连麦环节的妈妈提了一个问题，非常有代表性，她说：“孩子写作业磨蹭，通过学习，我知道应该用平常心看待，但是道理都懂，却做不到，该怎么办呢？”
景芳：
首先说说“磨蹭”的问题。
家长通常把所有的写作业慢定义成“磨蹭”，但是其中有非常多的理由和来源。
一、有一种写作业磨蹭，是“情绪性磨蹭”，这不是“我不能”，而是“我不为”。这种其实不用太多干预。
有时候孩子明明会写，但非要磨蹭到快睡觉了，才噼里啪啦就写完了。类似于我们平时上班摸鱼，老板让我写报告，我知道应该快点写，但我就是不想写，我划水、聊天、看视频，但是知道快到时间了，也能快点写完，也能写的比较ok。这种情绪性的磨蹭，觉得作业无聊，不是大问题，是人性上的。
我们确保孩子最后写的质量，可以允许他把一些有益的事放在磨蹭时间，比如阅读。反正他也要是磨洋工，不如给他两本喜欢的书，他自然会在磨蹭的时间看书。在他心里，看书总比写作业好玩。你会发现他一不小心一会儿搞了个科学实验，一会儿又看了本书，说不定还又学了编程，最后他觉得“哎呀不行了，我得写作业了”，还是可以快速写完。
二、如果是“写不出来”、“确实不会写”、“不懂”，这种磨蹭是需要帮助的。我们要分得稍微细一点：
A.是不是所有作业都同等程度磨蹭；
B.如果每天磨蹭的都是同一科，看是专业性、某一点的问题，还是整体的问题。比如就是数学慢，再定位具体在数学里是什么问题。
C.不懂分为两种。一种是情绪性的不懂，一种是实实在在不懂。
情绪性不懂，是情绪上疲惫、抵触、刚收到批评了正在生气，用故意不听来表达我的不满，虽然你看不到他闭上耳朵了，但他确实不听了。类似我们开大会的时候，领导讲话，你貌似听，但是一句没听进去。此时，得先解决他愿意听你说话这件事儿，处理孩子情绪的问题，想想他为什么抵触。
如果他真的认认真真学，也跟着动过脑子，但就是听不懂，那么再说这道题怎么解决地更好。这就用到我们邀请宋少卫老师讲的学习诊疗的问题，去进行精准、细分的定义，然后去解决。（点击即可阅读：学渣怎样炼成学霸，宋少卫老师送给你逆袭指南）
再来说说“家长情绪”的问题。
孩子做作业，家长常在高压状态，压力无外乎就是时间不够了，作业要赶快写完。每个人都会有着急的感觉。我女儿在家上网课，我情绪状态也会比平时容易着急。
父母先理解自己有着急的情绪都是正常的，父母不焦虑俱乐部也不是要把大家培养成佛祖，我们都是真实的人，不用自责。
但是即便理解了自己的情绪是正常的，我们依然可以思考一下自己的情绪，不外乎就是时间压力大。这个压力一旦能识别到，下一次，你情绪一起，你就知道自己为什么又有情绪了。你就能跳出一个旁观者，你的情绪强度、冲动度就会降一半。
我们有时候情绪大，就是因为你只能感受到自己内心的情绪反应，没有办法有一个旁观者看着你。但是如果你有一个旁观者，告诉自己，“我现在因为感受到时间的压力，我又说了很重的话”，你慢慢就不说那么重、那么伤人的话了。你会想，“虽然我很生气，但是我说话还是注意点，可以控制情绪反应的结果”，让情绪反应的后果降低一半。
如果有自我觉察，即使说了很重的话，也能快速说，“对不起，我说了很重的话了”。这个跟成年人吵架也是一样的。如果自己没有觉察，就只会体会自己多生气，你也不会道歉，觉得是说不出口的，甚至过两天你还在体会自己生气。
可是如果你有觉察，“虽然我很生气，但我说的太重了”，“虽然我很生气，但我这么说对方也会很不开心”，也很容易在当下说“对不起，我说了很重的话了”，达到双方和解的目的，缓解因为愤怒带来的结果性的问题。
除此，还可以针对情绪反应的源头进行思考，比如你想想，在平和的时候，我会怎么解决这个事情。“在愉快的时候解决问题，在情绪反应很大的时候控制后果”，这样就不错了。
我们不太可能在生活里处处都完美，当你有很强的情绪反应的时候，自我觉察会让你很迅速的说出“对不起”，快速进入到缓和态度。
如果我跟孩子生气，能够及时跟他说，对不起，妈妈刚才太生气了，我可能说你说的不太对了，你是不是觉得妈妈说你说的不对了呀？她会说：“对，你刚才凭什么这么说”，你让把她心里不满发泄出来她就会去写作业了。把生气的地方说出来，就像水就流出来了一样，反而就好了，他也会愿意学习，继续接受父母的引导。
此外，我们要在生活中尽量多去制造更加愉快的时刻，在愉快的时刻引导孩子积极学习，只有愉快的时刻才是能够真正解决问题的时刻。
5、 情绪的问题总是把握不好，是不是刻意练习得太少？
景芳：
自我觉察每天都可以练习，为什么会有这个念头？为什么我今天心里会觉得压力很大？但这并不是说我要做一个完美的妈妈，天天要刻意练习不犯错。很多时候你要接受孩子对你有不满，欣然接受孩子对你的不满直接表达，让他把心里憋的东西释放出来就没事了。
我也犯这个毛病，下属跟我抱怨了一番，我会觉得他是指责我，要求我在做什么改变，于是我本能地抵抗抱怨，其实没有，人家抱怨一番就完事了，也并不太需要我做什么，抱怨完了以后这事就结了。承接住这样的情绪和抱怨，就又可以愉快的在一起了。
如果刻意练习以后认为自己应该处处做的都是好的，你抱怨我是你不对，那这孩子的不满，就会让我们特别生气，反而容易爆发。对自己稍微放松一点，可以更好的听见孩子有哪些不满的地方，好好想想他说的也有道理，那我们和孩子的关系就会变成可修复、可和解、可弹性调整的，自己也更容易一些跟孩子建立良好关系。孩子和我们的情绪都能得到合适的出口去表达和沟通，一起想办法共同成长。
带娃不易，希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析，理性的判断，让父母和孩子产生更好的情感联结，给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~
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不焦虑父母俱乐部，是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容，有温暖共建的思考氛围，也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识，获得自我剖析的方法，也希望孩子获得更多理解和支持，获得更长远的学习方法。
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不焦虑父母俱乐部采取“领读书籍+共学讨论”的方式，每两周围绕一本心理学、教育学书籍展开共学。课程内容包含书籍领读音频、原文精选阅读音频、讨论总结音频，理解问题、学以致用、学而思辨内容讨论，思考作业。更重要的学习来源于俱乐部队友之间的讨论和思考。这是一个充满爱的包容环境，可以让平时得不到疏解的困惑得到聆听、理解、肯定和解决方法。
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