你眼中的性，我眼中的色情

“人们生来就懂得「爱」，然而要通过学习才懂得「性」”。

——《爱经》

这句话源自于印度的《爱经》。且不说这本书是否具有价值，但这句话所传达的意义，却是值得深思的。每个人生下来，从父母所构建的亲密关系中感受到爱，从社会关系中学会去爱，从婚姻关系里继续升华爱。然而，似乎这个世界在“性”方面，从来没有大家指明一条特别明确的道路。

但是，这可能恰恰是性的魅力所在吧。男欢女爱，个中的愉悦感很大程度来自于不确定性，来自于对方的默许、暧昧，甚至抗拒。而男女双方对性所持有的态度，其实也随着年龄的增长、社会的影响、关系的演进而随之改变着。

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很多咨询师会接到来访者的询问，表面问题可能是情绪或压力，但也免不了涉及到性关系的话题。有些人会质疑自己彬彬有礼的丈夫为什么会去偷看色情网站，有些人则由于各种原因开始抗拒性生活。一个比较好的现象是，人们不再羞于去谈论这个话题。然而一些咨询师也会发现，人们对于性方面的态度和认知，成了很多家庭关系问题以及个人情绪压力的源头。

男女有别，从性观念开始

不同的生理结构，造就了男女对性不一样的态度。西方有学者在90年代末曾经调查过相当数量的年轻男女，问他们对性的定义。大多数男性把性定义为一种生理上的愉悦和繁衍的行为，而大多数女性则把性赋予了浪漫主义的色彩。其中有个女生说道：“性就是一种深层的情感上的亲密关系，以及是爱一个人的极致表现”。是的，也许她当时的性伴侣并没有想那么多。

可以想象的调查结果是，在性愉悦感的体验上，男性认为婚前和婚外的性行为会带来更多的乐趣，而女性则认为从可信任的，和已经建立稳固关系的伴侣上获得性方面的快乐。同样的，在性的主动性方面，男性要远高于女性。

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另外，学者们还研究了一个不太为常人所注意的属性：性的“重塑性”。也就是说受外力影响的程度。关于性的观念和行为，男女存在着明显不一样的重塑性，而女性的重塑性要高于男性。例如：一个女性如果和她的伴侣关系稳定且美好，那么她会很愿意在性生活上有所投入。但是当关系一旦崩溃，可能就会严重影响到她未来一段时间的性欲望（即便有其他的伴侣）。而男性则想法，关系的破裂不太会影响到他的性需求。

需要留意的一点是，女方的性“重塑性”，一定程度上也会导致她们愿意在关系中出现顺从和妥协等行为。如果是合睦的家庭关系自然没什么，然而，这也导致了部分女性在家庭暴力甚至性暴力中，长期成为妥协方或者牺牲品的原因之一。

色情是不是毒药？

“我的老公居然看色情电影！”，

“他居然收藏了那么多色情图片……”。

心理诊所里面免不了听到类似的控诉。这确实是很多女性的苦恼，尤其是当丈夫的这种行为是被偶然发现的，原来构建好的男子汉形象仿佛瞬间坍塌成了一个猥琐小人。很多女性百思不得其解，夫妻双方的性生活似乎没有什么问题，为什么自己的另一半还要偷偷摸摸去做这些事情呢？

在深入探讨之前，首先要纠正一个误区。很多人以为色情在西方很开放，或者西方普遍认为色情是婚姻里的情趣。曾经有一个非常详尽的研究，从2006到2014年，按照每两年的间隔，研究员调查了5000个成年人，从中抽取了373个已婚者，并对他们接触色情资源的情况和婚姻关系做了分析。结论是：接触色情资源，在一定社会条件下，会对婚姻的稳定性产生负面影响。

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色情信息的传递，对人类的大脑有一种类似于弱毒品的作用，尤其是当人们在观看色情电影同时进行自慰。这个过程会直接刺激脑中的奖赏路径（reward pathways），使当事人感到愉悦，并形成一种习惯。然而正如烟草一样，它一旦出现在这个世界上，就不会消失。但并不能说没有机制去控制它。

一个比较错误的做法是，女性发现了男性接触色情资源，立即就开始否定一切。即便是丈夫对家庭有所付出，仿佛也抹灭不了他看色情电影时卑微的形象。其实，色情的出现，只是一个元素。它就像婚姻中的争吵、误解和隐私一样。如果不去管理，就好比没有用正确的方式去化解误会一样，越描越黑。

通常来说，男性被女性发现接触色情资源，会表现出否定、抗拒、无辜、愤怒等一系列情绪，进而可能产生解释、表达爱意等等行为，试图证明自己的行为是正常的，不会影响婚姻的。事实上，如果这时女性愿意以开放的姿态来与丈夫交流，听取他的想法，甚至摸清楚问题的本质，那么就是一种双赢的结果。

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通常来说男性接触色情资源有很多的原因：

• 1） 自己的性需求和性喜好无法得到满足

• 2） 通过观看色情电影加上自慰来排解压力

• 3） 婚姻以外的性幻想

• 4） 童年原生家庭父母关系的不平衡（如母亲特别强势）

• 5） 自我认同感低，自卑。

 所以，作为女方，需要避免拿一些宏观或负面的定义，不由分说地扣在自己的伴侣头上。从交流的角度来说，应该先以开放的姿态让丈夫在谈论这个话题的时候不要觉得紧张，然后通过肯定对方的付出来获取丈夫在交流中的信任感，最后可以把问题深入到实质，如探讨原生家庭等等。需要注意的是，色情资源中有很多不可逾越的法律红线。例如传播色情、他人的隐私、未成年人等等。这些层面需要非常明确地与上面的问题区分开。

孩子是性生活的分水岭？

也有很多女性抱怨，怀孕和生育，似乎成了夫妻两人美满性生活的分水岭。不得不承认孩子对一个家庭的改变是巨大的。两人的义务，生活的节奏，心里的思量和顾虑都是有孩子前的好几倍。两人也许能在照顾孩子上形成默契，然而在性生活的和谐上，却渐行渐远。

这里面心理咨询师最常见到的，也是最为核心的矛盾是：产后的夫妻生活，往往女性成为了被动的一方。而当男性提出要求被拒绝时，会表现出比没有孩子时更为强烈的怨气。在这个问题上，还真需要各位男同胞为女性多思量思量。

有了孩子后，两个人的重心都到了孩子身上。这时很多丈夫对妻子的关心会相对减少（毕竟孩子身上消耗的精力太多）。很多妻子这时，也会陷入一种孩子—老公—孩子的循环生活状态里。既得不到喘息，也得不到关爱。这个时候如果被对方要求性爱，很容易让女方觉得自己是“泄欲的工具”。例如，夫妻因照顾孩子分房睡，丈夫有需求的时候让妻子过去，事后呼呼大睡，结果妻子又回房照顾孩子。

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其实，产后的性生活就是一面镜子。它能过看出有了孩子后，两人是否还能建立一种积极的、良性的互动关系。这种关系不但对婚姻，其实对未来的家庭氛围，孩子的沟通与教育都有很重要的作用。

男性经常会有一种错误的偏见：自己对妻子有性欲就彰显了自己对妻子的“爱”，妻子无性欲就是妻子对自己的“不爱”。那么女性是怎么想的？女性一般会把“需求”和“爱”分开定义。举例来说：在照顾孩子筋疲力尽的时候，丈夫过来帮一把，或者单独带孩子出去一天。也许当天晚上就会很好的心情和很完美的性爱。仅仅凭借男性自己的性冲动（比如刚看完色情电影），不理会妻子当时的精神状态就来索取性爱，这就是一种粗暴的“需求”，而不是“爱”。

有了孩子后，或者随着年龄增长，性生活频率略有降低是一种常态。其实这跟声音的频率一样，无论是高频还是低频，只要调谐得好，声音一样可以悦耳动听。无论是丈夫或妻子，都需要把各自的需求说出来，让对方知道而不要让对方猜。比如，“性生活频率低，色情电影究竟是解决自己需求的好方法，还是调剂两人关系的润滑剂？”，“妻子究竟在什么状态下会产生需求？丈夫可以怎样帮助？”这些问题不要停留在心里，请把它们写下来，带到对方面前。

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性、色情、爱欲、幻想……这些不是羞于启齿的龌蹉事，而是关系到婚姻健康、家庭稳固的严肃话题。并不是说每一个人都要成为性学专家，一切的沟通都是为了让对方知道：我想懂你，因为我爱你。

参考文献

1.Peplau, L. A. (2003). Human sexuality: How do men and women differ?. Current directions in psychological science, 12(2), 37-40.

2.Regan, P.C., & Berscheid, E. (1999). Lust: What we know about human sexual desire. Thousand Oaks, CA: Sage.

3.Weiss, R. (2017, September 20). Men & Women Have Fundamentally Different Perspectives On Sex: Here's The Reason. Retrieved from https://www.mindbodygreen.com/0-29877/men-women-have-fundamentally-different-perspectives-on-sex-heres-the-reason.html

往期回顾

黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心，从业12年。擅长治疗童年创伤及成年人格修复，尤其擅长针对女性的各类心理问题。

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