搞暧昧的人，到底希望得到什么

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每一天的生活，人们都在努力去实现各种各样的“确定性”，从而去对抗“不确定性”带来的焦虑和恐慌。努力工作，让人们有稳定的收入；努力爱一个人，希望得到他的心；努力锻炼，希望自己活得更健康。

可生活的本质就是不确定的。不确定性，为人们带来的可不仅仅是焦虑和恐慌，还带来了无尽的想象空间、愉悦感、幻觉和期待。最简单的例子：恋爱。爱情面前其实没几个人会去期待一个设定好的结果。如果你第一天就知道面前的女孩子睡觉会打鼾，婚后不洗衣服，她的父母对你还不满意……爱情的美好又从何而来呢？

所以，不确定性就像大海的潮汐。它能把你抛到欢乐的天上，也能把你卷入黑暗的深渊。在爱情中、婚姻中、两性关系中，彼此相吸引的绝不仅仅是外表，还有很多复杂而神秘，难以用言语描述，或是隐藏在内心深处压抑已久的情感。这其中，一个难以绕开的话题，就是两性之间的暧昧关系。

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暧昧的目的——男女有别

“睡了吗？”

“昨晚做梦有梦到你哎……”

“明天你说我该穿什么衣服去上班？”

“一起喝个下午茶吧。”

“昨天没对我说晚安哦！”

这些暧昧的信息，在对话双方之间，肯定能产生一种奇妙的化学反应。而手机和互联网的存在，能够让双方把面对面不敢说的话隔空传递，激发了彼此的心跳加速和无限遐想。

如果从最表层来分析，传送这些信息，人们一定是想达成某些目的。而性别，在一定程度上决定了目的的不同。通常男性会把暧昧看成是发展新的异性关系的起点，并通过暧昧的信息，让对方感受到自己的存在，按照自己设定的方式去做事，并且持续得到对方的关注和好感。相比男性，女性则更加倾向于暧昧关系中的交流，以及通过交流所获得的一种轻松、愉悦的感觉。却不太愿意去谈及自己的工作、生活以及规划等方面的事情。

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暧昧中，至少一方会抱有一种强烈的期望，那就是这种暧昧关系的“平衡”状态。也就是说，一方会期望这种关系停留在目前这个阶段，不要做深入发展，也不要终止——因为对于Ta来说，从感觉上已经达到了最好的状态，而从承诺上却不需要付出更多。

然而现实很可能又一次进入不确定的状态。另一方也许会对暧昧关系抱有完全不同的期望。Ta可能期望自己得到更强烈的关注，可能期望对方做出更大的付出，甚至是关系上的承诺。这时，也就是暧昧关系出现失衡甚至破裂的时候。其实这种结局，是双方在进入暧昧关系之前就能够意识到的，只不过暧昧所带来的刺激和愉悦，远远压制住了双方对风险的考量。

暧昧的原因——深入解读

人相比于其他动物，是非常复杂的。他既具备了独居动物的特质，例如领地感、自我意识、独立个性等；又包含了群居动物的属性，例如从群体关系中获得安全感等等。这一定程度上，可能说明了人的一生要不断去追求稳定而强烈的亲密关系，同时也渴望实现自己的私欲。

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婴儿时期，人们要通过和主要照顾者（例如妈妈）发展出一种天然的亲子关系，从而获得被重视、被关爱、被需要的安全感。这样的环境中成长，婴儿会获得稳定的生理及心理保障，从而发展出正常的、积极的人格结构。这被称之为：“依恋关系”。

到了成年，人们会再一次从恋爱的亲密关系中，寻找类似的安全感。同时，情感中会包含了更复杂、更高层次的意愿。例如被认可、价值实现、怜悯、占有欲等等情感。而婚姻，则是两人觉得亲密关系到达了一个稳定状态，彼此对于关系做出的承诺和锁定。

但是，如果退一步思考，假设一个人，从他幼年时期开始，就没有体验过（或拥有过）稳定的依恋关系，那么即使在成年后进入了爱情或婚姻，他会以一种什么态度去发展新的亲密关系呢？

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以往的文章中曾经多次提到过“四类依恋关系”，这里再来简单回顾一下：

01

安全型依恋

幼儿时期得到家人的足够关爱，互动良好，生理与心理需求得到及时响应。发展出的性格是稳定的，可以自我安抚，并善于探索的。而成年时期则表现为与伴侣关系稳定，互相理解和支持。

02

焦虑型依恋

幼儿时期对家人的存在感到焦虑，而当家人离开时却又显得很沮丧。通常这类幼儿的家长不懂得满足婴儿的需求，自身性格焦虑，言行不一致。而成年时期则容易对伴侣的关系表现出抗拒。

03

逃避型依恋

这类幼儿会对家人的存在与离开，都表现得很漠然，人格上比较退缩、孤立，缺乏探索意愿。家长则表现为没有耐心，人际关系冷淡等等。这类孩子在成年进入爱情关系后，容易表现情绪不稳、极端，甚至要求自己的付出必须有回报等自私状态。

04

混乱型依恋

这类孩子没有固定的表达模式，可能是以上第2、3类的综合。通常由于身边的照顾者频繁更换，或者受到惊吓与创伤，导致孩子无法表达自己。进入爱情或婚姻关系后，也表现出极不稳定的性格特质。

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在全球范围粗略计算属于安全依恋款的大概占65%左右，所以，放眼诸多男女或夫妻关系，能够做到体贴关爱、彼此理解、无话不谈、互通有无的伴侣真的不多，因为安全型遇到安全型在概率上是更少了，而且30%的人后天会被伴侣的依恋模式所影响。有些时候，一方提出自己看来很合理的疑问，另一方则会像触电一样跳起来；而有时一方觉得岁月静好，可能另一方则觉得波谲云诡。

在这些“压力”下，人们会下意识去寻找一些减缓压力，或者让自己能够暂时脱离这种生活状态的一个小小时空。而当第三方做出的反应，恰好能够弥补这种空白时，暧昧就产生了。

举两个例子吧：

A

男方和女方都是事业型的人。女方能独当一面，却同时也能兼顾家庭，把所有事物安排得妥妥帖帖。某天女方突然发现了男方与多个女性的聊天记录，才知道暧昧关系已经持续了多年。在经历了争吵、冷战和心理医生的介入后，最终男方表达，自己并不需要一种被“安排”和“照顾”的生活，却能够从其他女性的弱小、无助中得到一种满足。

B

妻子质问丈夫为什么要给其他女性发这种暧昧信息。丈夫一开始沉默，逐渐开始爆发，认为婚姻就不应该是这个样子，但又描述不出一种他想要的婚姻。丈夫自己本身就出自一个破碎的家庭，父亲在外有很多女性伴侣，从小自己要不就吃保姆做的饭，要不就面对着愤怒而悲伤的妈妈。敏感而破碎的人格，导致了他在男女关系上的认知混乱。

暧昧是利刃也是钥匙

话说回来，夫妻双方相识的最初，有多少爱情是单刀直入的呢？开门见山的表白，不说让人感到恐惧吧，至少也会让很多人抗拒。暧昧，在其中扮演了很好的催化剂作用。然而，但愿暧昧催化出的是幸福而健康的爱情，如果这种催化剂被滥用了，那么就成了生活的毒药。所以面对暧昧，双方各自又能做什么呢？

拨开暧昧的“皮”

你们的生活中，有没有什么变化或异样？长期的关系里，是否还存在牵手、拥抱、倾诉、陪伴等等情感交流？暧昧带来了关系中的痛楚，但其实也提醒双方：关系里已经开始缺少幸福感。

表达自己，理解对方

很多人发现另一方向别人发出的暧昧信息后，表现出来的只有愤怒。其实，理性的表达更能够让对方认清现实。同时，对方为什么会有这种需求，寻求的是什么，原生家庭给他带来了什么，都是值得去探究的。

空间感与界限感

捕捉暧昧，往往是从一条讯息开始的。然而要避免用一条讯息，重新去定义你面前的这个人。人的生活中，并不需要全天候的监控，反而需要独立生活与思考的空间。可以告诉对方，空间就是界限，可以在一定的空间里行动或想象，但空间也是有界限的。

自我认知的完善

发现对方暧昧后，难免会产生相互比较的念头（我哪一点比不上他的暧昧对象？）。其实恰恰相反，暧昧有时与对象的特质无关，反而是一种自卑感和失落感的弥补。这时，自己更应该提升自我认知，去鼓励和帮助出现暧昧行为的那一方。

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结语

暧昧，就是一个“好奇害死猫”的过程。也许用英文能够做一个更圆满的解读，因为“好奇害死猫”的最初版本，并不是大家所认为的“Curiosity killed a cat”，而是“Care killed the cat”。Care包含了很多重的意思，有关爱、照料、担忧、关注等等。两性关系中，彼此都不应花过度的精力去关注和担忧各自的忠诚，也不需要给予对方过度的照料和体恤。同样，而在两性之外的关系中，为了好奇或满足感，去过度关心他人的生活，也是不恰当的。

小说家斯蒂芬·金对这句话做了一个很好的补充：

“好奇害死猫，但满足了就沒事（Curiosity killed the cat, satisfaction brought him back）”。

往期回顾

黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心，从业12年。擅长治疗童年创伤及成年人格修复，尤其擅长针对女性的各类心理问题。

END

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