清明节特辑 | 为了孩子，我应该付出一切吗？

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又到清明。

这是一个让人思索的日子。任何日子谈论生或死，都没有在清明节谈论来得直击人心。有句话说得好：生死之外无大事。

但是，生活所表现出来的，可能跟这句话是完全相反的状态。为什么？因为毕竟人不是每时每刻都会去面对或经历生死。也许生死之外确实无大事，但生死之外有太多的琐事。在平均30000天左右的时光里，除了第一天的出生和最后一天的死去，中间的日子里，人们要付出太多精力去面对各种琐碎的关系和事情。

如果把人生比喻成一颗糖果，那么生和死，就像是糖纸两头拧成的结。清明时缅怀故人的一生，难免心中会生出这样的问题：“他认为自己的一生完美吗”，“他有什么遗憾吗”，“她的付出值得吗”，“如果能再选择一次，她会走同样的路吗”？ 然而，人生这颗糖果，终究只有当事人自己知道是苦，还是甜。

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“天选之人”的困境

这个世界上再复杂的关系，也是从母子关系开始的。当妈妈感知到宝宝存在于自己身体内，就此形成了两个生命之间最原始，也是最紧密的一种关系。由此开始分化出的所有父子、朋友、夫妻、人际等等关系，都是从母子关系起源的。

所以说，妈妈的“角色扮演”，很大程度影响了一个孩子未来的几乎所有关系的发生和应对。当孩子被温柔以待，他也会学习到同样温和地对待他人；善于沟通的家庭，孩子也能学会用沟通解决问题。

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但是，问题来了。是什么力量推动了一个女性进入“妈妈”这个角色呢？也许很多妈妈会说：

“啊！这不是顺理成章水到渠成的事情吗？”

然而从社会体系的安排来看，社会为了人们上中学，安排了小学的教育；为了上大学，安排了高考制度；为了工作，安排了就业实习…… 可是，社会从来没有为了让一个人成为合格的妈妈，而安排任何事情！

有句玩笑话，说每位妈妈都是“天选之人”。成为妈妈并不是从0到1 的过程，而是从0到无穷大——因为一个妈妈要面对的不仅仅是把孩子生下来，而是几乎伴其大半生的养育、操劳和付出。

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其实，如果去谈一位妈妈为孩子的一生付出了什么，那么千言万语也难以描述。然而，从心理学角度，也许可以把妈妈的付出归纳为两个方面：

1）重新演绎自己童年的幸福；

2）弥补自己童年的缺失。

很多妈妈都会说：我就是按照自己的模式养育孩子的啊！ 其实并不尽然，妈妈做事的风格、对话的模式、生活的喜好、解决问题的方法等等，很大程度上都在参照自己的母亲。甚至给孩子的食物，带孩子去玩耍的地方，甚至口头禅，也常常在复制自己母亲曾经的行为。

当然，由于文化和信息的进步，以及自身童年的一些缺失（例如失去父爱等等），妈妈们也会努力提升自己，尽力以一种规避和弥补的态度，使类似的不幸不要发生在自己的孩子身上。

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遗憾的是，这个过程并不是那么泾渭分明的。一个女性成为妈妈的过程里，她也许无意识地把童年的“不幸”，也演绎给了下一代。而与此同时，也许并没有意识到童年的缺失是如何影响自己的人格的。也就是说，妈妈对自己形象和角色的定义，很可能就是模糊的。

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为孩子付出？还是为“我”付出？

在这个社会里，妈妈的“职责”和“付出”似乎都是预先被文化和舆论所定义好的。而上文里提到，社会资源几乎没有教育一名女性如何成为合格的妈妈。这不得不说是一种巨大的矛盾和遗憾。

许许多多的心理学界提出来的观点，成为妈妈的过程，不但只是肉体上的剥离（婴儿离开母体），更是一种人格上的撕裂和重生。身份转变成了母亲的女性，其实她的个体感受并不会由于孩子的出生而完全消失。她依然渴望自己的生活，依然缅怀曾经的风花雪月，依然留恋与闺蜜的家长里短，依然珍惜自己的美貌和身材。

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可是，被“职责”、“母性”等社会定义笼罩着的妈妈们，是焦虑的。她们一方面要应对孩子们无休止的索取，一方面对抗着自己的独立意识。所以，心理学家给这种状态一个定义：母性矛盾（Maternal Ambivalence）。

而且，这种母性矛盾状态，可能会持续相当长的时间，甚至伴随其一生。可以想象：

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当孩子嗷嗷待哺时，妈妈无法顾及自己的睡眠，第一时间会给孩子哺乳

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当孩子在幼儿园感染病毒时，妈妈是守护在床边时间最长的那个人，哪怕自己已经辛劳了一天

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当孩子准备上学，妈妈一定是最操心孩子择校问题的人，也许自己对学校的了解也只是道听途说

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当孩子择偶，妈妈又会牵挂孩子未来的幸福，却忘了自己当年在爱情上也是一样地叛逆

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当孩子的孩子出生，妈妈又该怎么付出呢……？

回到文章的最初，也许每一位妈妈在临终前都不会后悔自己对孩子的付出，可是如果问她们：“如果再来一次，你希望对自己再做些什么呢？”也许很多的妈妈，都会给出不一样的答案，那里面肯定包含了自己的遗憾、失败和梦想。

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从某种意义上来说，女性的一生应该比男性来得更加丰满。她们的情感更加细腻，她们有机会经历生育，她们与孩子的关系更加亲密……在如此丰富的情感加持下，女性更应该以一个舵手的姿态去驾驭自己的人生，而不是被情绪和舆论所绑架，沦为只懂得为他人付出的劳动者。

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付出，换来回报而不是负担

其实成为一名合格的母亲，门槛并不高。“母亲”这个身份，可以说是人成长到了一定阶段，认为自己可以繁衍后代，为其负上应尽的责任，并引导他成为一个心智健全的人，而为自己附加的一份工作。

和其他工作一样，妈妈在工作中会遇到挫折、挑衅、成就感和失落感。而同样你所管理的员工——你的孩子——也绝不是个省油的灯。Ta会给你带来无尽的惊喜和惊吓。所以，一个妈妈，要学会允许自己犯错，允许孩子犯错；要学会为孩子付出，学会为自己付出；要让孩子去学习，也要让自己去学习。以下几点，尽管无法概括一个妈妈应当做的全部，但至少也算是抛砖引玉吧：

1） 你的付出是不是孩子需要的？

冷了？饿了？学钢琴还是学画画？找什么样的女朋友？并不是说妈妈不应该为孩子规划这些，而是这些付出，换来的是孩子的笑脸，还是忧愁或愤怒呢？没有一个孩子应当背负着“这些都是你妈的苦心”而成长。

2） 你可以追求完美，但你并不完美

妈妈们很努力，有些是出于本能，有些是出于客观原因，有些是出于家庭的压力。但是，没有任何一个人比你更了解你自己。自己在什么家庭成长，经历过什么，性格上有什么不足，能力上有什么缺憾，都是妈妈们应该心知肚明的。所以，不要认为自己是超人，要敢于说“不”，也要敢于求助。

3） 你、孩子、丈夫、家人之间的关系都需要清晰化

如果妈妈把自己和孩子的关系，自己和丈夫的关系，以及和其他人的关系分出来单独审视，那么很多事情就容易明朗化。例如：“妈妈希望你怎么做，和爸爸希望你怎做是两回事。如果你希望得到爸爸的帮助，那么请你跟爸爸去谈。” 千万不要让一段关系影响到另一段关系。

4） 你永远应该为自己做些什么

如果一个女性有能力为孩子付出一切，那么也就意味着她有能力为自己付出一切。你人生要弥补的缺憾，要实现的愿望，千万不要拿孩子来做借口，说自己是为了孩子才牺牲的——孩子根本没让你这么做。妈妈们可以尽力去付出，妈妈们同样也能尽力回报自己。

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生死之外本无大事。女性是这个地球上唯一能经历多次“生”的物种，可以说，她们经历的“大事”也比较多，付出和感悟也比较多。理论上讲，妈妈们更应该以一个主导者的身份来驾驭这个世界，同时获得这个世界无尽的回报。

参考资料

1.Murray, L., & Finn, M. (2012). Good mothers, bad thoughts: New mothers’ thoughts of intentionally harming their newborns. Feminism & Psychology, 22(1), 41-59.

2.Parker, R. (2005). Torn in two: The experience of maternal ambivalence. Virago.

3.Tartakovsky, M. (2014). Self-CareStrategies for Busy Moms. Psychcentral.

往期回顾

黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心，从业12年。擅长治疗童年创伤及成年人格修复，尤其擅长针对女性的各类心理问题。

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