同理心就是同情心吗？
曾经有这么一种观点，认为在万事万物里，不存在绝对的因果关系。
比如说，你对这个家庭付出了很多，未必能得到伴侣的感激；也许某个夜晚你熬夜加班，第二天得到的依然是领导的训斥。
该观点继续引申，提出：其实我们面对的每时每刻的生活，是由一个个细小的独立事件组合而成的。
就好比说，你正专注于做好自己的事情，但是你并不知道同一时刻还有其他事情在破坏着你所期望的结果。因此，从这个意义上理解，人每天一睁开眼，面对的每个时刻，都是充满不确定性的。
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既然有这么多不确定，那么生活中遇到挫折、挑战、矛盾，也是很自然的事情。我们脆弱的小心灵每天都在承载着这些起起落落，有时不但自己有负面情绪，同时还要面对他人的负面情绪，实属不易。
面对这些负面因素，产生的情绪，以及如何管理情绪，面对矛盾，成了老生常谈的话题。其实这里面，避不开几个人性里面的基石。
这里我们着重谈谈同情心、同理心和抚慰能力。
01
什么是同情，什么是同理？
相比于“同理心”，我们更常听到的是“同情心”。为什么呢？因为同情心更加贴近于人的本能。例如看见有人受伤了，会自发地去想象、评估、感受对方的痛苦，尤其是按照自己的生活体验，来向对方表达自己的慰问和关切。
同情心，有时会被人们拿来作为善与恶的衡量准则。例如，我们经常听到的：“你怎么一点同情心都没有？！”那么这句话的潜台词就是：“你是个恶人！”
如果真的这样评价一个人，显然是有失偏颇的。同情心更加像是一个人站在自己的立场上，去体验对方的正在遭遇的事情；而同理心，则是站在对方的立场上，去体验Ta的感受，再去客观地评价其心理状态……我们来举几个生动的例子吧：
● 冬天，外婆看见孩子在吃雪糕，非常紧张，嘴里连连念叨：“哎呀呀，这么小的孩子怎么能这么吃啊！胃都吃坏了！”
很显然，这是同情心在“作祟”。简而言之就是外婆主观地认为冬天吃雪糕就会伤身体，于是开始怜悯孩子。而同理心的表达方式，则是去观察孩子吃雪糕的乐趣，并与他讨论这个天气吃雪糕会有什么影响。
● 一个女孩的宠物狗去世了，心情非常低落。朋友过来试图安慰她：“想开点啦，宠物的寿命就是这么长啊”“开心点吧，不要想那么多”，
这种表达，其实会让对方更加难受。主观的期望是好的，但是是一种居高临下的姿态，只有同情，没有同理。
● 婆媳有矛盾，丈夫把妻子拉到一边，劝她说：“算了，不要和老人家计较那么多”“想要些什么？还是想我帮你把购物车清空了？”
丈夫很明显是一番好意，但却并没有去同理妻子内心的感受，试图用“和稀泥”的方式解决问题，两个人内心的情感桥梁并没有就此而搭建起来。
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02
先观察，再表态
“同理心”这个词其实诞生得很晚，大概是20世纪初一位名叫蒂奇纳（Edward Titchener）的心理学家，借鉴德文和希腊文创造出来的，而其希腊文的本意，就是「感觉到」的意思。而心理学家和哲学家们对“同理心”的总结，是一种“设身处地辨识他人情绪和需求”的能力。
所以，当遭遇一个事件（例如争吵），大多数情况下人们首先感知到的是“生物体验”，例如：惊吓、痛苦、流泪、愤怒等等。这里为什么不说“情绪”呢？
试想一下，你是否能够在没有任何生理反应的情况下，愤怒起来，或者悲伤起来？
因此，不论是自己，还是对方，当产生情绪时，往往是一个很自我的状态。这个时候，如果单纯用同情心（或者对抗）去与对方交互，多数情况下不会得到太好的效果。
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其实还有学者曾经指出过：同情心和愤怒，具有很多类似的特点。因为，它们基本不需要人们去总结人生经验，属于一种本能的、自发的情绪能力。所以，人除了要学会控制自己的愤怒，也要学会用同理心来替代同情心。
如何练习自己的同理心呢？当对方在表达自己的感受时，你在一开始觉得很抵触（甚至愤怒），也可能很想帮助对方解决问题。这时，你可以以一种更加“同理心”的方式回应，例如：
1）多聆听一会儿（先不要急着表达）；
2）再聆听一会儿……确认对方表达出来的内容是明确而真实的；
3）感受自己的感受。确保自己理解了对方的话，而且明确了自己有什么情绪和动机；
4）最后再问自己，自己是在与对方对抗，还是谋求共识？自己能解决问题吗？能向其他资源求助吗？
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03
抚慰与自我抚慰
前面谈了同情与同理，这里还要引入另一个概念：“抚慰”。
抚慰是一种比同理心和同情心更高档次的能力。除了意识到对方或自己处于痛苦中（同情心），除了去理解对方或自己的痛苦，抚慰则会一种拿出意愿和行动，去减轻对方或自己的痛苦。
很多人可能以为，抚慰就是拿出行动去解决问题，其实完全不是这样。
就好比一个悲伤抑郁的人，她并不需要朋友去谴责让她受到伤害的人——因为那个人可能是她深爱着的丈夫，她也不需要人们去列举一些手段或方法——因为有些事情的解决方案是显而易见的。她需要的只是有人能够安静地坐在那，听着她哭一场，接纳那一刻她软弱、任性和悲恸。
抚慰，就是这样一种姿态。它不是一个精密的育婴室来保护宝宝，而是一双妈妈的手，带着温度，任由宝宝如何哭笑打闹，都能软软地接住。
其实对待自己也是一个道理。当我们遭遇挫折或矛盾，并不一定立刻就能找到能够同理自己的人。这时，自我抚慰就显得尤其重要了。
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最后，分享给大家一些金句，希望每个人都能在他人需要，或者自己需要时，说出来，用同理和抚慰，温暖这个世界：
有什么要跟我分享嘛？
我很想听哦，可不可以说说你的想法？
和前两天相比，你现在感觉怎么样？
之前你经历过类似的事情吗？你是怎么走过来的？
很难，这个真的很难，我能够感受到你真的很不容易。
你不需要忍住自己的，你可以哭出来，没事的。
可能这些话你不愿意对家人说，但至少可以对我说。
我能为你做些什么吗？你需要谁来帮助你？
说出来以后，情绪是不是好一些了？
只要有人愿意聆听你的话，就说明有人爱着你——比如现在。
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黄贝尔
澳大利亚女性心理治疗中心，澳大利亚联邦心理治疗协会认证临床心理治疗师。
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