我对你这么好，你为什么还要恨我？
电视剧《三十而已》中，情商智商居高的顾佳的太太圈朋友于太太，一直被跟她先生和前妻生的小孩子拒绝，尽管她已近乎打不还手，骂不还口，希望当好后妈的角色。
孩子故意跘倒她，又天天说梦见马去踢她，满满的攻击力和恨的表现。
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“我做了这么多事情，这孩子怎么能这样对我？”
后妈这个话题，比较复杂的，暂时不论。但这里面有一个有意思的现象，即使在亲生父母跟孩子之间也会出现的：就是孩子对父母的恨和攻击。
攻击，不一定是肉体上暴力的伤害，也可以是言语之间的。
轻一点的，可能是拒绝、隔离，譬如说“你走开”，重一点的“你要不在就好了”，这个说法就和诅咒差不多，只是没把话全点破而已。
在心理咨询室里面，很多父母会既生气、委屈、又迷茫，“我为了孩子，操了这么多心，不是为了我自己，而是为了孩子好，孩子不领情也就罢了，还要对我这么记恨？”
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很多父母到这个点上，真的想不通，也不知道该如何处理。
在戏剧里面，这位于太太得到顾徍的指点，不再对孩子对她的攻击裝作看不见，但也不是暴力回应，而是以一种带点玩、轻松的方式，点出和回应了孩子对自己的不满和攻击，调整了自己预期和孩子的相处模式，她真诚地接受和面对这样一个事实：孩子和自己对他们这段关系的不同看法（包括认知和期望）。
戏剧有艺术加工，于太太和孩子下一幕关系就好了。真实的人生往往没有那么快速见效和容易。
面对别人对我们赤裸裸的攻击，是很难受的，但做家长，如果能夠让自己在被攻击时稳得住，可能就能听见攻击背后的真实需求。
在这里，我们可分辨一下，孩子对家长的攻击性是什么情况：
01
模仿/鹦鹉学舌
家长自己、电视、视频，甚至游戏角色对话中，都有大量的带攻击性的话语。孩子有时会不分好坏地去模仿学习。
02
寻求关注
一些孩子希望能特显自己的与众不同，可能会通过穿奇装异服，或说狠话来寻求他的独特性被看见。
对于某些家长来说，这个是攻击性，但其实孩子的本意不在使别人受伤，而是想确立自己。
03
发挥语言威力
很多孩子学会了语言能力之后，并慢慢感受到了语言的作用，同时，他也慢慢体验到了语言的威力，尤其是一些特定语言。
比如攻击性的话等，会更快地带给他们一些利益，所以他们会频繁地说，去体验这种语言的权力。
权力，尤其是你去限制它时，你可能会被攻击。但本意是体验自己对外界的力量支配感。
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所以当孩子出现这样的攻击性言语时，家长可以考虑：
1. 净化语言环境
父母尽量提供良好的语言环境，例如在孩子面前讲话要注意尺度，有分寸，避免脏话狠话。其次，即便是在外，父母也要留意孩子所处的语言环境，避免外界的不良干扰。
2. 关注孩子，肯定孩子的独特性
对于孩子用稀奇古怪的方式来呈现自己时，家长可先淡定，了解并思考一下孩子的需求。
但是这些，本质上不是真正有意图的我恨你，或者：我想你不好过。
真正有意图的攻击性，往往是受到伤害，觉得自己被攻击，所以要攻击回去。
比如说，妈妈跟孩子说“你作业做好了没有”，孩子说“关你什么事”，然后就把房门大力砰的关上。
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虽然孩子的动作和语言没有脏话，但是这种愤怒，是有针对性的，这种意图是能够感觉出来的。
这种对话，让很多家长摸不着头脑。因为如果只看语言内容的话，父母的话语内容可能是关心，可能是查问。但到孩子心上，他可能感觉到受伤，譬如：
“你只关心作业，不是关心我这个人。”，
“你就在刁难我，我都跟不上了进度，面对不了自己的失败了，你还每天问！我面对不了这失败的感受，自我支撑不了，我受伤受不了了，就怼（攻击）回去”。
“我是不好，但你是我爸妈，我心里其实想你去帮助我、维护我的，但是你还来逼我去面对我这一刻承受不了的，所以我真的对你很失望，因此也要向你表达愤怒。”
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对别人攻击常见的內心感受，是感到受伤，或承受不了。
要了解孩子攻击行为的性质，体察孩子的意图很重要。尽管如实的面对他们的真实意图，有时是很不容易的。
很多家长对于孩子攻击性的话会很难接受，既然你爱我，你就不应该恨我；你恨我，你就不要要求我对你的爱。
真实的人生，真实的关系，不一定都这么一清二白的。往往是越愛，越依赖，越易纠结，越在失望中互相伤害。
进一步看，我们成年人对于老年迈的父母，经常都有这种感觉：我们有时候想跟父母抱怨一下对他们的某些不满或不认同，但是并不是要把关系推翻，而是希望父母听过以后，我们能够更拉近关系、更亲密。
但是父母可能一听就炸了。有在叫屈辩解的，有只顾说是我不对，但事情已经过了这么久，你还想怎么样？有些一味的道歉，但你却感到他们其实并不对焦你说的焦点。
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对孩子来说，有时可能只是希望父母能够听听，听懂自己的难受。要听懂这种带着真实攻击意图的话，父母要做到以下几点：
1. 能够有极大的安全感、自我稳定感。
2. 面对或者受到威胁攻击时，不至于完全陷入自我保护的状态中（虽然这个自我保护的状态也是很自然的），还要有一些余光/注意力，可以去聆听到攻击者的真实的心意。
3. 深度理解孩子，尤其是受伤的状态（虽然这种状态不一定真的全是父母的责任）。
要完全调整过来，当然不是这么一篇小文能够完全说得清的。单就父母建立強大自我安全感和稳定感，往往就需要一定时间的心理咨询支持下去。
不过，如果大家愿意试试看，面对孩子攻击我们时，可以尝试稳住自己，细心聆听他们的心声需求，可能会为相处带来不一样的氛围。
你愿意试试看吗？
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马信诚
心理学硕士、澳洲注册临床心理学家、教育及发展心理学家。
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