为什么我们总是很难说“不”
最近很火的综艺《乘风破浪的姐姐》，里面有一个名场面：
艾瑞巴蒂组，丁当先是被动被大家推选为队长，然后组员们开始要求：“丁当，这句音太高了，你来唱吧”“丁当，所有的高音你都来唱吧”“丁当，你作为队长，你什么都知道，但是你就是不说，你就是不教我们。”
面对这种场面，丁当形容“浪来的有点快，我什么都不想说，我只想躲起来”。
这样的感觉，我想，无论是在职场中，还是家庭关系中，养育孩子路上，很多人可能都有同感。
在面对上级/权威/围观群众看似有道理且坚定的评论与要求，一时之间，只感觉有点不对，但是无从反驳，甚至很多时候默默执行或顺从，往往过了一阵才发现可能哪里有点问题。
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因此，在这里，尝试来向大家剖析一下，为什么我们总是很难说“不”。
难说“不”
的三大原因
通常来说，可能会有以下的因素会导致我们很难说“不”。
1. 在我们的预想里，说“不”的代价可能会很昂贵
当在人际关系里，无论是怎么样的关系，如果感觉到不对，要站出来维护自己的时候，可能意味着会发生冲突，冲突对于每个人在成长过程中的影响和记忆是不一样的。
如果既往尤其是在家庭中，有强势的父母，以及可能曾经有暴力冲突发生过的，可能说“不”会带来一顿挨打，或者暴风骤雨的辱骂等等。这样的经历会让人在面对冲突时倾向于考虑回避保护策略，默默忍受或者不表达自己的想法。
还有一种情况是，也许自身未必经历过暴力对待，但可能曾经多次亲历身边重要人被他人糟糕对待，比如妈妈被爸爸打，爸爸被妈妈骂等等，这也会导致采取回避冲突的策略。
第三种情况是，觉得自己一旦开口表达不同的观点，有可能自己会情绪失控，会生气或暴怒，会发生很尴尬的事情，因此而选择“不表达”自我的想法。
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对于说“不”的恐惧感以及对结果的糟糕预期可能会让我们困在某些社交情境里。但这往往也是我们改变的契机，
2. 习惯了乖孩子和好孩子的角色，难以意识到自己的边界被侵犯
就像前面提到的乘风破浪节目里的丁当。在一个快速的社交环境里，大家迅速决策迅速安排，丁当的反应是有点被动的。每个人都有自己的社交融入速度和习惯，外向的人通常快一点，内向的人通常慢一点，无好坏之分。
但是对于在人际关系里偏慢热型的人来说，一旦速度和节奏被打乱，就会需要多一点的时间来调整和适应。而通常，如果是从小到大都比较顺从，在人际关系中比较照顾他人感受的人，也许会不太容易意识到自己的边界被突破了。
这也是比较常见的一种情况。人的自我边界意识发展是一个逐渐的过程，而且是需要在人际关系中进行反复尝试和摸索的过程。在这个背后往往隐含的问题是，“我的需要是否是重要的？”“我是否是值得被重视的？”以及“我是否需要通过退让或讨好来维持一段好的关系？”
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也许在过去的某些时刻这种行为反应策略让我们获得了某些利益和安全，比如“乖”“好孩子”让我们获得了长辈和老师权威同伴等的认可。但可能随着年岁增长，这种反应策略可能就会引起矛盾和内在冲突，人无法一直压抑和委屈自己的需求来维持人际，这时候可能就会需要来考虑进行调整和探索。
3. 我不应该说“不”，不想做人际关系中的“坏人”
当人际关系中遇到分歧和矛盾时，有时候会不太愿意说“不”，拒绝他人可能会意味着自己是一个“坏人”。这是和我们内在深处对自我的“人设”认同有关的。
当然，这种“人设”的形成也是和成长环境中所受到的影响有关的。这时候可能也需要来留意下我们内心的自动假设“说不可能意味着我是一个不好打交道的人，可能意味着我是一个不受欢迎的人”。我们为什么那么需要在社交环境里去做一个“好人”和“受欢迎的人”，这本身也和我们内心害怕被关系抛弃，害怕陷入孤独的感受有关。
因此，尝试来理解自己在社交关系不想做“坏人”的深层次需要，也许会有助于我们在社交情境里，慢慢愿意勇敢去做真实的自我。我们愿意拥抱自己的阴影，也会因此更有力量。
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“不”要
怎么说出口
事实上，在《乘风破浪的姐姐》这个节目里还有一个细节，后面当丁当主动大声分配任务时，大家一致叫好。
这是个很有趣的社交情境互动实验，尝试去表达自己而被肯定之后，这种体验会对我们的大脑和经验产生新的刺激，也会让人们更勇敢去坚持自己。就像有句话：
越是害怕什么，越要去靠近它。
在社交情境里如何尝试说“不”呢。有以下几个步骤可供参考。
01
训练对自我身心感受的敏锐和开放的觉察
从对自我感受的混沌，对身心感受的陌生感发展到“意识到我不舒服了”，这是非常重要的一步。觉察是打开内心探索之门的钥匙。
日复一日的坚持训练和探索，我们对自己的内心反应越来越熟悉，也会越来越信任自己。
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02
及时对自我不开心或委屈的感受进行回应，承认自己内心的感受
往往有不好的感觉出来时，我们会习惯性地压抑和否认，以及自我怀疑。这时候也会需要我们慢慢生起勇气来回应自己的感受。
承认自己在这一刻有不好的感觉，可以选择保护性的反应，比如暂时离开当下的场合，允许自己不那么优雅或完美地表达自己。
03
一次又一次练习勇敢表达自己的需要，学习在关系里的自我维护
就像小马过河一样，河水深浅只有一步一步踩下去才知道，同样在人际关系中的相处边界也是。这种探索是没有标准答案的。如果你愿意，在不伤害他人的前提下，可以以做实验的方式，来进行各种探索，也可以一开始在不重要压力不大的人际关系互动中尝试去表达和坚持自己。然后再慢慢过渡到重要的人际互动中。
当我们越来越尊重自我的内心时，并勇敢去维护自己的必要边界时，别人也会慢慢自我尊重我们的边界需要。
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每个人都值得拥有好的关系，以及在关系里被好好对待。
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