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为什么在关系中你不愿意改变?

黄贝尔 怡禾心理 2022-12-29


毫无疑问,在成年之后,婚姻成为了人一生当中最重要的人际关系。即便是某些人口口声声以事业为重,但是婚姻依然紧密地影响着其认知、行为以及人生下半场的发展。


然而这毕竟是两个复杂生物体的结合。大到价值观,小到处理一件事的方式,双方不仅有着自己的风格或原则,而且还会对另一半产生不同的评价和期望。而在意见相左,甚至产生冲突时,很多人总会下意识地期望对方去改变。当然,如果真的是自己错了,也会有自我调整和改变的想法。


但我们经常会发现,“改变”,似乎不是一件容易的容易的事情。很多时候,对方不想变,自己也不想变。那么为什么人们在关系中那么不情愿去改变呢?


图源 | pexels


心理与生理学的解读

早期的科学研究,其实已经点明了一些人固守己见,不愿改变的根源。比如巴浦洛夫(那位虐狗虐出诺贝尔奖的心理生理学家)早在1927年就发现[1],当动物受到的电刺激超越它可承受的压力时,很多的先天反应(例如条件反射)就会自动关闭。而艾森克在1967年指出[2],内向的人在较低的外界刺激下,大脑皮质的就会达到兴奋的状态——这可能会激活他们大脑中的警觉、内省、学习等功能,进而导致他们需要更长的时间去思考变化的利弊。相反,外向型的人总是渴望刺激,他们对变化的态度可能更加包容。


到了当代,研究人员联合遗传学、神经生物学的数据,做了更深入的分析。例如克罗宁格在1999发布的三维人格问卷(TPQ),就描述了人们在面对变化时的四个不同气质维度[3]

1. 避免伤害(Harm Avoidance)。例如有些人在面对改变时,容易对即将发生的改变做出过于悲观的预判,因此约束了自己改变的意愿。

2. 寻求新鲜感(Novelty Seeking)。一些人的大脑中多巴胺能活动低,因此思维的转变和行为的激活都比较慢。这些人都不愿意在生活中寻求新鲜的刺激,因此也经常拒绝去改变自己。

3.奖励依赖(Reward Dependence)。部分人渴望从他人或外界获得肯定与奖赏,这些人的去甲肾上腺素的活跃度比较高,也愿意改变。反之,奖励依赖度低的人,也显得比较寡淡和冷漠。

4. 坚持性(Persistence)。一些人在气质上会表现出坚持不懈、雄心勃勃的状态,相对应的则是容易气馁和成就感不足的人群。


面对不愿意改变的另一半

有一个非常显而易见的原则:改变他人要比改变自己困难太多。在进一步探讨方法之前,务必要让自己接受这个原则。另外,改变你自己,和自己对一些事情的反应,则可能会引发你的另一半想要做出改变。


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而当双方的冲突比较激烈,伤害到了彼此,或者说总是为同一类型的问题发生争执。那么在这种情况下,最好不要先去思考改变。而是应该保护自己(和家人)的精神状态——因为你的认知和情绪都处于一个过度激烈的状态,并不适宜去考虑下一步的行为。这时应考量三点:

1)可以离开现场。避免产生进一步的无效沟通,甚至是不必要的激烈行为。


2)如果双方总是在“谁该变,谁不该变”的话题上产生反复争执,说明双方都没有准备好去解决这个问题。因此,应该先避免接触这个话题。


3)在对方不愿意改变时,避免直接指责对方,而是应该与对方分享自己此刻的难处和感受。否则,对方感受到的只有攻击,没有其他实质的内容。


另外,如果真的期望通过有效的沟通,来实现双方的变化,这里还有一些细节可以注意:

  • 选择一个双方都不累的时间对话,最好在一个不受干扰的地点进行谈话。

  • 当展开对话时,是在解决问题,而不是解决敌人。

  • 谈谈在当下的婚姻中,双方想共同努力获得什么,而不是你憎恨什么。

  • 了解并尊重对方的性格,想想什么能使你们双方都快乐和满足。


最后,当某个话题或问题被讨论之后,记住在一段时间后,双方共同评估一下,问题有没有得到解决,或者双方的行为改变是否对问题的解决起到了促进作用。


面对不愿意改变的自己

每个人都知道一个原理:坐在板凳上,是不可能通过自己的力量把自己提起来的。但从认知和行为的角度,或者说耍一下文字游戏,我们可以认为:之所以无法让自己站起来,很可能是你对自己了解不够,或者对当下的局面了解不够。


在一些心理治疗过程中,治疗师有时会借助一些问卷、量表,来帮助当事人去进一步了解自己。例如,我们可以用三种类型的自问自答,来帮助自己完成自我认知和行为促进[4]


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01

认识自己的力量和长处

治疗师会有多类型的问卷,或者提问方式,来帮助当事人逐步明确自己有哪些优势,比如:


  • 在过去半年中让你比较有成就感的事情,你是怎么做到的?

  • 你认为在这些成就中,你有哪些长处?你的长处是如何发挥作用的?

  • 哪些长处可以多加利用?能利用在婚姻关系中吗?

  • 你可以具体做些什么来进一步发挥你的优势?



02

 明确自己的价值观

这是非常重要的一步。通过填写问卷,当事人可以把自己的价值观量化,也能看清楚自己在面对关系问题时,为什么会有这样那样的想法和期望。例如:


  • 工作/教育/职业背景。你是怎么发展到现在这一步的,这种成长的过程让你形成了什么样的价值观。

  • 休闲,包括你的爱好,你闲暇时间做的其他活动(例如,运动、艺术、社交等),你是如何在其中获得满足感,而你的另一半是否也欣赏你的这些生活态度。

  • 亲密关系。与你的孩子、你的原生家庭、你的朋友的关系 和社区中的社会联系。你与他们的关系如何,很大程度上会影响到你对婚姻的态度。

  • 个人成长/健康。在生理和精神上,你是否面临风险因素,如饮酒、吸烟、体重、心理健康问题等等。


在明确了自己的价值后,可以进一步列举出自己在关系中面临的困境。这样,就可以很清晰地看清楚,这些困境是否是由于彼此的价值观不合导致的。以及,可以结合上面的自我长处,制定一些自我改变的策略和计划。


03

加强自我同情和关爱

最后,在面对问题或困境的时候,要避免把自己放在一个受害者的位置上。的确,当自己受伤时,感受肯定是很负面的——但这并不意味着这个世界在和你作对,或者亏欠你,更不意味着对方蓄意要害你。


你需要做的,是把关系中的另一半,甚至是所有的家庭关系和社会关系,暂时当成“附属品”——而把你自己放在中心位置。很简单地问自己两个问题:“此刻受伤的是谁?此刻应该获得关爱的是谁?”


当你把重心放对了,你的行为自然会转向自我同情和自我关爱。而当这些行为开始对你的情绪产生明显的正面效果的时候,你的行为也会变得正向起来,也许由此会带动另一半的改变。


参考资料

[1] Raegan Hunt, Julie V Schaffer, Jean L Bolognia, et al. Acquired melanocytic nevi https://www.uptodate.cn/contents/acquired-melanocytic-nevi-moles. UpToDate. Mar 18, 2021.

[2] Susan Swetter, Melanoma: Clinical features and diagnosis. https://www.uptodate.cn/contents/melanoma-clinical-features-and-diagnosis. UpToDate. Feb 22, 2021.

[3] Vourc'h-Jourdain Morgane, Martin Ludovic, Barbarot Sébastien, et al. Large congenital melanocytic nevi: therapeutic management and melanoma risk: a systematic review. J Am Acad Dermatol. 2013; 68: 493-498.

[4] Fritz Klaus, Salavastru Carmen. Laser treatment of pigmentation disorders.Hautarzt. 2020; 71: 920-925.

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