为什么在关系中你不愿意改变？

毫无疑问，在成年之后，婚姻成为了人一生当中最重要的人际关系。即便是某些人口口声声以事业为重，但是婚姻依然紧密地影响着其认知、行为以及人生下半场的发展。

然而这毕竟是两个复杂生物体的结合。大到价值观，小到处理一件事的方式，双方不仅有着自己的风格或原则，而且还会对另一半产生不同的评价和期望。而在意见相左，甚至产生冲突时，很多人总会下意识地期望对方去改变。当然，如果真的是自己错了，也会有自我调整和改变的想法。

但我们经常会发现，“改变”，似乎不是一件容易的容易的事情。很多时候，对方不想变，自己也不想变。那么为什么人们在关系中那么不情愿去改变呢？

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心理与生理学的解读

早期的科学研究，其实已经点明了一些人固守己见，不愿改变的根源。比如巴浦洛夫（那位虐狗虐出诺贝尔奖的心理生理学家）早在1927年就发现^[1]，当动物受到的电刺激超越它可承受的压力时，很多的先天反应（例如条件反射）就会自动关闭。而艾森克在1967年指出^[2]，内向的人在较低的外界刺激下，大脑皮质的就会达到兴奋的状态——这可能会激活他们大脑中的警觉、内省、学习等功能，进而导致他们需要更长的时间去思考变化的利弊。相反，外向型的人总是渴望刺激，他们对变化的态度可能更加包容。

到了当代，研究人员联合遗传学、神经生物学的数据，做了更深入的分析。例如克罗宁格在1999发布的三维人格问卷（TPQ），就描述了人们在面对变化时的四个不同气质维度^[3]：

1. 避免伤害（Harm Avoidance）。例如有些人在面对改变时，容易对即将发生的改变做出过于悲观的预判，因此约束了自己改变的意愿。

2. 寻求新鲜感（Novelty Seeking）。一些人的大脑中多巴胺能活动低，因此思维的转变和行为的激活都比较慢。这些人都不愿意在生活中寻求新鲜的刺激，因此也经常拒绝去改变自己。

3.奖励依赖（Reward Dependence）。部分人渴望从他人或外界获得肯定与奖赏，这些人的去甲肾上腺素的活跃度比较高，也愿意改变。反之，奖励依赖度低的人，也显得比较寡淡和冷漠。

4. 坚持性（Persistence）。一些人在气质上会表现出坚持不懈、雄心勃勃的状态，相对应的则是容易气馁和成就感不足的人群。

面对不愿意改变的另一半

有一个非常显而易见的原则：改变他人要比改变自己困难太多。在进一步探讨方法之前，务必要让自己接受这个原则。另外，改变你自己，和自己对一些事情的反应，则可能会引发你的另一半想要做出改变。

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而当双方的冲突比较激烈，伤害到了彼此，或者说总是为同一类型的问题发生争执。那么在这种情况下，最好不要先去思考改变。而是应该保护自己（和家人）的精神状态——因为你的认知和情绪都处于一个过度激烈的状态，并不适宜去考虑下一步的行为。这时应考量三点：

1）可以离开现场。避免产生进一步的无效沟通，甚至是不必要的激烈行为。

2）如果双方总是在“谁该变，谁不该变”的话题上产生反复争执，说明双方都没有准备好去解决这个问题。因此，应该先避免接触这个话题。

3）在对方不愿意改变时，避免直接指责对方，而是应该与对方分享自己此刻的难处和感受。否则，对方感受到的只有攻击，没有其他实质的内容。

另外，如果真的期望通过有效的沟通，来实现双方的变化，这里还有一些细节可以注意：

• 选择一个双方都不累的时间对话，最好在一个不受干扰的地点进行谈话。

• 当展开对话时，是在解决问题，而不是解决敌人。

• 谈谈在当下的婚姻中，双方想共同努力获得什么，而不是你憎恨什么。

• 了解并尊重对方的性格，想想什么能使你们双方都快乐和满足。

最后，当某个话题或问题被讨论之后，记住在一段时间后，双方共同评估一下，问题有没有得到解决，或者双方的行为改变是否对问题的解决起到了促进作用。

面对不愿意改变的自己

每个人都知道一个原理：坐在板凳上，是不可能通过自己的力量把自己提起来的。但从认知和行为的角度，或者说耍一下文字游戏，我们可以认为：之所以无法让自己站起来，很可能是你对自己了解不够，或者对当下的局面了解不够。

在一些心理治疗过程中，治疗师有时会借助一些问卷、量表，来帮助当事人去进一步了解自己。例如，我们可以用三种类型的自问自答，来帮助自己完成自我认知和行为促进^[4]：

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01

认识自己的力量和长处

治疗师会有多类型的问卷，或者提问方式，来帮助当事人逐步明确自己有哪些优势，比如：

• 在过去半年中让你比较有成就感的事情，你是怎么做到的？

• 你认为在这些成就中，你有哪些长处？你的长处是如何发挥作用的？

• 哪些长处可以多加利用？能利用在婚姻关系中吗？

• 你可以具体做些什么来进一步发挥你的优势？

02

 明确自己的价值观

这是非常重要的一步。通过填写问卷，当事人可以把自己的价值观量化，也能看清楚自己在面对关系问题时，为什么会有这样那样的想法和期望。例如：

• 工作/教育/职业背景。你是怎么发展到现在这一步的，这种成长的过程让你形成了什么样的价值观。

• 休闲，包括你的爱好，你闲暇时间做的其他活动（例如，运动、艺术、社交等），你是如何在其中获得满足感，而你的另一半是否也欣赏你的这些生活态度。

• 亲密关系。与你的孩子、你的原生家庭、你的朋友的关系 和社区中的社会联系。你与他们的关系如何，很大程度上会影响到你对婚姻的态度。

• 个人成长/健康。在生理和精神上，你是否面临风险因素，如饮酒、吸烟、体重、心理健康问题等等。

在明确了自己的价值后，可以进一步列举出自己在关系中面临的困境。这样，就可以很清晰地看清楚，这些困境是否是由于彼此的价值观不合导致的。以及，可以结合上面的自我长处，制定一些自我改变的策略和计划。

03

加强自我同情和关爱

最后，在面对问题或困境的时候，要避免把自己放在一个受害者的位置上。的确，当自己受伤时，感受肯定是很负面的——但这并不意味着这个世界在和你作对，或者亏欠你，更不意味着对方蓄意要害你。

你需要做的，是把关系中的另一半，甚至是所有的家庭关系和社会关系，暂时当成“附属品”——而把你自己放在中心位置。很简单地问自己两个问题：“此刻受伤的是谁？此刻应该获得关爱的是谁？”

当你把重心放对了，你的行为自然会转向自我同情和自我关爱。而当这些行为开始对你的情绪产生明显的正面效果的时候，你的行为也会变得正向起来，也许由此会带动另一半的改变。

参考资料

[1] Raegan Hunt, Julie V Schaffer, Jean L Bolognia, et al. Acquired melanocytic nevi https://www.uptodate.cn/contents/acquired-melanocytic-nevi-moles. UpToDate. Mar 18, 2021.

[2] Susan Swetter, Melanoma: Clinical features and diagnosis. https://www.uptodate.cn/contents/melanoma-clinical-features-and-diagnosis. UpToDate. Feb 22, 2021.

[3] Vourc'h-Jourdain Morgane, Martin Ludovic, Barbarot Sébastien, et al. Large congenital melanocytic nevi: therapeutic management and melanoma risk: a systematic review. J Am Acad Dermatol. 2013; 68: 493-498.

[4] Fritz Klaus, Salavastru Carmen. Laser treatment of pigmentation disorders.Hautarzt. 2020; 71: 920-925.

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