孩子闹着买玩具，可以拒绝，但要做好这件事
“带孩子逛超市，他想要买货架上的机器人，价格昂贵不说，这种类型的机器人家里都有好多个了。不同意买，他就耍赖哭闹，旁边的人都看着我们呢！太尴尬了。”
经常听到家长群里有类似的吐槽。那么，问题来了：对于孩子提出的需求，家长要不要满足？
在不同的家长眼里，答案肯定是不同的——
有些家长认为：“只要是孩子提出的要求，我拼尽全力也要满足！”
有些家长觉得：“如果要求合理，而且在我能力范围之内，我就会满足。”
还有些家长会说：“我听不得孩子哭啊闹啊的，他越哭闹我越是不买！脾气上来了，还得揍一顿！”
不同的家庭有不同的消费能力和育儿观，对孩子的满足程度，并没有统一的标准。
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01
影响家长选择背后的因素
常常有人告诉我们，做父母要有原则，要前后一致，最好一个家庭里的育儿观能够统一。可是，不同的个体，对同一件事看法不同，这太正常了呀。即使是同一个人，面对同一件事，接纳程度也会随时变化。
通常，影响到我们接纳程度的有以下几个因素：
1）当下的心理状态
比如：今天我的文章阅读量突破10万，或者领导给我加工资了，我特别开心，给孩子买个新玩具算得了什么，可能孩子还没提要求我就买了。可是，如果我今天心情特别糟呢？
2）所处环境
比如：孩子在自己家玩水弄得一地湿漉漉的，我可能会想，“玩就玩吧，等会拖拖地就好了。”可是，如果是在别人家呢？
3）行为对象
比如：8个月的二宝到处爬，把家里的花瓶碰碎了，我虽然会觉得打扫麻烦，却并不会生气。可是如果是十岁的大宝在家里疯跑，把花瓶碰碎了呢？
当我们对孩子的某种要求做出反应的时候，首先需要确认：
“我现在是冷静处理的，我就是要这个结果。”
还是
“我现在就是生气，不爽了，我要发泄一下！”
如果是后者，那就要小心，我们是不是被表面的情绪所蒙蔽，当我们对自己的情绪有更多的觉察时，行为才会更加理智。
如果我们有时候对同一个行为的反应不同，那也是人之常情，不用自责，更不需要苛求自己时时刻刻做个前后反应一致的家长。我们是人，不是神。对自己都不能接纳的家长，更难以接纳孩子。
不过，也不能因为“前后不一致”是客观存在的，就放任它。我们需要保持警觉，并且可以将自己的感受，坦诚地告诉孩子。而孩子也会从父母身上学习到处理自己内心冲突的办法。
有时一个家庭里的不同成员会有不同的育儿观点，这也挺好的。孩子可以看到，家庭成员之间是如何处理冲突，化解矛盾的。孩子将来会走进社会，不可能每一个人都照顾到他的感受。从小家庭的求同存异到大社会的百花齐放，这其实就是最好的兼容性的教育。
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02
看见“要求”背后的“需求”
“满足孩子所有的需求！”这个观点显然不现实。
不仅有些需求我们真的满足不了——比如孩子说，“妈妈，我想要一个真正的飞船。”
而且孩子提出的“要求”，不一定就是他真正的“需求”。一个每天向父母索要各种玩具的小孩，他内心想要的也许只是一份陪伴。你猜不到，就给不了。
所以，甄别孩子的真正需求，就十分重要了。比如，我女儿最近特别想要一块电话手表。可是因为学校不允许带，我也就没买。如果我们的谈话止于“学校不允许”，那我就不会知道，女儿是因为听说“别人家的小朋友没有电话手表，放学跟家长走丢了”而感到担心。这样一来，重点就变成了安全教育。
有些时候，我们看似是在满足孩子的要求，其实是在满足自己内心那个还没有长大的自己的需求。你看朋友圈，多少家长在晒玩具的时候，加一句“老母亲太喜欢啦”！
还记得女儿2岁多时我给她买了一条蕾丝裙，我自己觉得美得不得了，可她却连试穿都不愿意。在她眼里，这是一条“破洞的裙子”。很显然，我只是在满足自己的需求。
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03
委婉点拒绝，让孩子更容易接受
如果家长想要拒绝孩子，怎么做才更合适呢？
1）简单直接地Say“NO”
偶尔直接拒绝没事。但要注意，如果孩子长期被生硬地拒绝，自尊心很容易受伤。
刚出生的小宝宝，通过哭来满足自己的需求——把妈妈留在身边。“我哭了，妈妈来了，她爱我，保护我，我很安全。”如此往复，在妈妈的悉心照料下，孩子和妈妈之间，慢慢地形成了一种安全的依恋关系。如果孩子哭闹却得不到回应或者得到不恰当的回应，那么他就会怀疑“到底有没有人爱我？”
等孩子再大一些，妈妈对孩子的需求，不思考是否合理就直接拒绝，就会像情侣间的冷暴力，表面的“乖巧懂事”也许只不过是“疏离和不信任”。
长期得不到满足的童年必然是匮乏的——他慢慢会认为：“没有人爱我，我不值得被爱，我不应该提要求。”
这样的认知，会进入他的潜意识，长大后，他同样不敢向这个世界“要东西”，不敢有更高的追求，因为他总害怕一次又一次地被拒绝。
2）不能买，是“我”的问题，不是“你”的
我家孩子有一阵子特别喜欢买奥特曼的卡片——有孩子之前，我以为奥特曼是一个人，有孩子之后才知道，奥特曼是一个种群。小家伙每天都要买一包卡片回来，各种不同的奥特曼和怪兽，乐此不疲。
“好嘛，反正1块钱一包，可以接受。”
可是慢慢地，他又喜欢上了爆裂飞车，一百多块钱一个，还打算每天买一个。这我就不乐意了。不给他买，他必然会哭闹，这不奇怪，他并不是无理取闹，只是还不理解1块钱和100块钱的区别。
我接纳他的难过，等他情绪温度降低了，我再告诉他，“你的要求没有问题，你喜欢爆裂飞车，妈妈也理解。只是，这个太贵了，妈妈现在还没有办法每天都给你买。要不，我们一起列一个玩具清单，把你喜欢的玩具都写下来，我们一个一个想办法买，这样可以吗？”
孩子很快平复下来，之后，家长就可以根据自己的经济能力和孩子商量——有些玩具大人买，有些玩具等到生日买或别人想送他礼物的时候买，还有些玩具可以用他自己的零花钱买。
在这个过程中，顺便还可以植入财商的教育。这就像成年人按照计划几年买房，几年换车。孩子从小学会规划，感受实现目标的快乐，不也挺好的吗？
面对孩子提出的要求，我们可以选择满足，也可以选择拒绝，但这两者的前提首先是要看到孩子潜藏在要求背后的真实需求，同时给予孩子足够的爱和安全感，并让他感受到。
就我个人而言，我希望在能力范围内尽力满足孩子的需求，包括物质上（合理范围内）的和精神上的，因为我希望这份满足感进入他们的潜意识。
我希望我的孩子们从小就觉得：“我值得被爱，我的需求应该被看到，我值得拥有更好的生活。”
我努力让这样的信念在他们的潜意识里扎根，希望将来他们能够更勇敢地去追求自己喜欢的东西。
医学校对：
儿童心理科王馨医生
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