跟孩子他爸分居半年,他搬到了他家的另一套老房子里。搬之前,我们统一口径,跟孩子和老人说是因为他岗位变动,值班频繁,那边上班更近。分居的原因是感情破裂,没有出轨,也没有背叛,纯粹是感情没了,生活习惯迥异,互相不能容忍,见面就吵架,双方都认为分开更自在。女儿两边换着住,一边各两周。这样对我们双方都公平,不会因为分居而使一方的亲子关系淡化。尽管如此,我们却并没有正式离婚的打算。具体原因如下。
不久前她跟我聊起某个同学,说她父母离婚了,选妈妈就不能选爸爸。她还跟我确认“你们不会分开的吧”。那一刻她的眼神可怜又期盼,让我不安和愧疚,实在开不了口。为了不让女儿缺乏安全感,特别是考虑到接下来学业负担愈发重,担心离婚的事会影响她学习,我们决定先保持婚姻,并对感情破裂一事保密。由于节假日我们还是“一家三口”,带着孩子回老人家吃饭,所以目前暂时还没引起家人的怀疑。
他那边半年以后就有资格提拔副处了,不出意外应该是在明年春天。从正科到副处是一步很大的跨越,副处在他们单位就是中层领导了。这个节骨眼上如果婚姻生变,无疑会有负面影响。我虽然已经不在乎他了,但为了女儿仍然希望他前程光明,不想他产生不必要的麻烦。从孩子的角度出发,我们的根本利益是一致的,我也犯不着在这时候给他使绊儿。那就假装继续恩爱着吧。我这边,尽管只是个基层股级干部,短期内也不会被提拔,但一直是同事们羡慕的对象。此前我请同事到家里吃过一次饭,那时跟老公的关系还不错,还是他下厨给大伙做的饭,从那以后,他“管家好男人”的人设深入人心。大家都认为我是个人生赢家——家庭幸福、老公事业有成又顾家,导致我不好亲自开口去“反转”,只好随他们说去了。
他家只剩他妈一个人,身体不好,心脏病+糖尿病,操劳一辈子,现在就盼着他和他弟婚姻美满。他弟早两年就离婚了,孩子也没争取到,一直孤身一人,这已经是他妈的一大心病。如果我们再摊牌要离婚,对他妈的刺激肯定很大,我们都不敢尝试。我家这边,我爸特别喜欢他,又跟我们住得近,逢年过节一定要拉着好女婿喝两杯。男人嘛,酒桌上一合拍,感情自然到位,对这个事业有成的优秀女婿,他的心理上是有依赖和自豪感的。所以我估计我爸也接受不了我们感情破裂的事实,我说破嘴他都不会同意我们离婚。就算是为了双方老人,我们也不敢轻易走到真实离婚这一步,肯定会引起两边的家族地震,带来很多意想不到的麻烦。
当年我们是领证后共同出资买的房,就是现在我跟女儿住的这套,系2人共同所有。后来为了方便我父母带孩子,我又把自己婚前家里的小房子卖了,添了点钱在我们小区又买套小的,给我父母住。这么多年过去,这两套房的价值都翻倍了。但如果要离婚的话,财产归属就扯不清楚了。第一套房我肯定有一半,第二套房的首付完全是我的婚前财产,分割下来我占的多,他连一套完整的房都享受不到,肯定不干。再加上基金股票,前些年都是账户共享,钱在帐上转来转去的,早就算不清楚了。因此,如果俩人要完全一刀两断,财产分割方案非常复杂,很难有一个双方都满意的结果。但我们又不想打官司,不想为了撕破脸,想想都心累,维持现状吧。
疫情期间女儿的学校要求每日上传父母的健康码和行程码,绑定的操作人是我。我根本不想天天跟他联系,可却被迫每天要找他要双码,还会从他的行程码上看到他最近去了哪里,这让双方非常不自在。下一步,他如果提拔成功,每年就要申报个人重大事项了。只要婚姻关系还在,我就必须每年向他提供涉及个人财产的真实情况,尽管我并不情愿。尽管我们的婚姻已经快死透了,但一日不离婚,就一日不可能找新人。否则,一不小心被人瞧见,就会就被扣上渣的帽子,洗都洗不白。说到这里,我突然理解那些明星为什么分手这种屁大点事也要昭告天下了,还不是为了立好单身人设,以便下次谈恋爱不被骂。女儿两边住,课本和学习用具又多,一不小心就两边互相丢,比如上周数学课本落在爸爸家,这周从妈妈家去上学,大早上才发现不在这边,这种还没法跟老师解释。还有同事的揶揄,“好久没见你老公来接你啦”,以及领导布置工作时的“周末你老公在家吧,那你来加个班”,每当这时,我都不知道这话要怎么接。看似幸福美满的家庭状况,是我们努力营造出来的谎言,为了圆这个谎,我们需要绞尽脑汁去撒更多的谎来掩护它,这过程让人心累。
跟他继续和好是不可能了,经过此前无休止的吵闹和争执,感情早已荡然无存,互相都不再有兴趣。前阵子我跟他聊过,我们达成的一致方案是,等几年孩子上初中以前试探一下,如果孩子成熟了,能接受,那就摊牌,至少明着分居吧。但那时正值青春期,就怕孩子叛逆学坏,如果她还是不能接受,就等到中考结束,15岁怎么都该懂事了。如果继续不能接受,大不了再三年,等到高考结束,孩子成年又考上大学,总该拥抱自由了。在此期间,女儿的教育负担一人一半,生活费自理。对方的经济状况、个人感情,我们互相不问也不干涉。我掰起手指头算了算,到女儿高考结束和成年,还有整整9年。这真是可悲啊。(倾诉人:小江江。文字整理:叶子君。本文原创,抄袭必究)
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