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中考满分作文:你的和我的(7篇)




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你的和我的

【真题回放】

端午节,奶奶送来一盒绿豆糕,我都不领情,“这是你喜欢的,我不喜欢,”这件事引发我的深思,请你以“你的和我的”为题写一篇文章,向校刊投稿。

要求:立意自定;②自选文体(诗歌除外),文章不少于600字;③不要出现含有考生信息的人名、校名、地名等。

 

满分作文㈠

你的和我的

搭上返家的车,向家乡驶去,往来的车辆虽然挡下了我们,却挡不住我们却越不已的心情,只能任由它飞回家人们的怀抱。

见到久违的亲友,一阵小激动冲了上来,直冲进脑门里,忍不住就和他们“年”在一起。新年到,家家户户都挂上了春联,我们家也不例外,虽然已经有许多事够忙了,我仍然细心的将满满的“吉羊”贴在门旁。或许挂上春联就是不一样,全家人都把笑容挂在脸上,一副就是“不让这个年乐翻天就不罢休”似的。大家彷佛都被这股喜悦传染了,每个人都在这个年留下了最美好的回忆。

除夕夜那晚,一家十口全部出发去享受花灯的震撼,走在街头上,五彩缤纷的花灯映入眼帘。被成千上万个小灯泡所吸引的表妹,直呼着:“这真是太漂亮了!”在我们依然对花灯感到爱不释手时,生动的水舞伴随着音效和烟幕登场了。水花就像是有生命一般,忽高忽低,忽远忽近,一股作气将今天的情绪带到了最高点,也为今年除夕夜写下了一个“多采多姿”的结尾。

同时,在这个丰富的新年里,我还教会了外公使用电脑,相信即使年假结束后,我们再次分隔两地,也能像过年那样“年”在一起。即使放假是放轻松的大好机会,但我认为和亲朋好友像年糕一样粘在一起,其实也是一种幸福。

看着远方的大楼渐渐隐没在云雾之间,我回想起这段年在一起的时光,似乎一眨眼便即逝去,与家人们愉悦的互动也即将列入回忆的表单里,虽然一切都过去了,但我却不感到难过。

这不是结束,而是一段新的开始,往后的努力为的就是,明年再次“年”在一起的时光。

“年”是你的,也是我的。

 

满分作文㈡

你的和我的

前几天,奶奶从遥远的四川老家到重庆来看望我们。奶奶身体很瘦弱又矮又瘦,走路十分缓慢,似乎一阵风就能把她吹倒似的。她天天都在吃药,但是每天还是要咳嗽、吐痰,只要听到“咳咳”的声音,我准知道是奶奶来了。她眼睛不好听力也差,大概是因为培养四个儿子,太辛苦了吧。奶奶生了四个都是儿子,其中我爸爸是大儿子。二爸、三爸、四爸生的都是儿子,只有我是女儿,加上我最小,所以奶奶对我特别偏爱。可是这种“偏爱”却令我越来越烦奶奶,觉得她越来越罗嗦了!

今天一大早,妈妈就去上班了。我早早地起床了,在床上看课外书,不知不觉中已经十一点了。“咳咳!”奶奶来了,她缓缓推开门,轻声说道:“诗琦,起来吃饭了吧!”“嗯!”我心里很不情愿:我正看到兴头上呢,真烦!可是我也没办法,只好听从。

“诗琦,妈妈叫你洗头,自己能洗吗?要不我来帮你洗!”奶奶说。“不不不,我自己能洗!”我急忙说,要是奶奶帮我洗,何年何月才洗得完呀?“拿洗发露没有?洗脸帕在我这儿!来,我帮你把衣领卷起……”瞧,她又唠叨开了。我脸上露出难为情的表情,还暗地里跺了跺脚。但是我怕奶奶发现,会心灰意冷。我心想:奶奶呀奶奶,我知道您是为了我好,但是您的方式不好!我又不是三岁小孩,洗头又不是头有一回,该拿什么,该怎么洗,我又不是不知道!不劳您费心了!

开始洗头了,奶奶一直在我身后站着,有时帮我抹抹洗发露,有时帮我把弄湿了的衣领卷起来,有时又唠叨几句。奶奶站在那儿,令我十分拘束,全身像被绳子捆住了似的,好不自在!奶奶呀奶奶,能不能你该干什么干什么去,你不在,我也能活呀!

终于把头洗完了,我像完成了一项艰巨的任务似的,长长地吐了一口。要是天天这样洗头,我非窒息不可!为了躲避奶奶的再次“袭击”,我偷偷地溜进了自己的房间用干毛巾揩头。哪知道才过两分钟,又传来“咳咳”的声音。“诗琦,来,坐下,我来用电吹风给你吹头!”啊,原来这两分钟奶奶是去拿电吹风了呀?我只好坐了下来,奶奶插好插头,轻轻地给我吹头。突然,我的头发像被谁扯了一下,生疼生疼的,一定是电吹风离头发太近,头发绞在电吹风里了!啊,好疼!我揉了揉头发,奶奶却全然不知,继续给我吹头发。我的火一下子就冲了上来,用生硬的语气说:“奶奶,我自己吹!”没等奶奶回答,我就夺过奶奶手上的电吹风,自己吹起来。但是,奶奶的嘴一直没消停过:“左边,左边很湿,后面也是!”最后,奶奶终于忍不住了,拿过我手中的电吹风给我吹起来。

望着奶奶专注的神情,我心里不禁内疚起来。

 

满分作文㈢

你的和我的

端午节,奶奶从老家来,给我送来她爱吃的绿豆糕。我拒绝吃,毫不客气地回她:“这是你喜欢的,不是我喜欢的。”

每年过端午,她老人家都非要这么隆重不可。其实,不止端午,像立夏要吃煮鸡蛋啦,中秋要吃月饼啦,冬至日要吃汤圆啦,她老人家都是一步不落一丝不苟地遵从着。且让我们几个小辈,也要亦步亦趋地跟随。上个世纪四十年代出生的奶奶,真的活得像个老古董。

我却有我的新天地,新喜好。我不爱吃这些甜的黏的东西,天生不爱。我也不太知道一些节气的仪式。我要知道了做什么呢?哪一天不是过日子?如果我想快乐,再坏的日子,我也会快乐。如果我不想快乐,再好的日子,我也不会快乐。总而言之一句话,我的日子,我做主。吃什么,不爱吃什么。要走什么样的路,将走向哪里去,都是由我说了算的。你喜欢的,不代表我所喜欢的。你走的路,不代表我要走的路。

我并不知我的拒绝,让奶奶很受伤,她甚至为此掉了眼泪。——这些,是我爸后来告诉我的。我爸说,那些糕啊粽子的,都是你奶奶亲自弄的,她为做这些,很是忙碌了一阵子的。

我爸没有责怪我什么。他是个开明的好爸爸,一直尊重我的个性,让我有自己的喜好和选择。但我爸背转过身去,一声不经意的叹息,却落在我的心上,如石头一般沉沉地压着我。我开始思考一个问题,你的和我的,到底是不是该泾渭分明?

我想起,在我还很小的时候,我妈买了古筝,送我去学。我学了一些日子,实在不喜欢,却对画画情有独钟。我妈最后尊重了我,让价钱不菲的古筝蒙了尘。念中学时,同学间出现了出国读书热,我爸也想送我去国外,我不愿意。我的愿望不大,将来,就在国内读个一般性的大学,毕业了,自己开家小画室,每天画上一幅插画,换点零钱,余下的时间就是看看天,赏赏花草,做个自由的闲人。我爸也选择了尊重我。在我,我的欢喜就是我的欢喜。在他们,我的欢喜,也是他们的欢喜。对我,他们从来没有你的我的之分,他们用爱,把你的我的,完全融合到一起。

我对奶奶,突然觉得好抱歉。她对传统风俗如此珍重,亲自动手做这做那,无非是想让我们的日子变得厚重而有意义,让我们学会珍惜、感恩、期待和包容。

这个星期,我要回老家去,只想跟奶奶说一句,奶奶,你做的绿豆糕还有吗?给我一块吧。

以后每年的端午,我都会吃的。

 

满分作文㈣

你的和我的

门被推开了,外婆探进半个身子,从背后抽出一个文具盒,咧着嘴笑道:“喏,你的。”

我定睛看了几眼,那是我小学用的笔具盒,前不久刚沾了墨,已经很旧了。“又没坏,扔了干嘛呢?你的东西,怎么这么不珍惜呢……”外婆把文具盒放在书桌上,垂眸,小声喃喃。“才不是我的呢!都这样了,要了干嘛!你要,就是你的了!”我不耐烦了,冲她叫道。外婆眼神落寞了些,眸中的星光黯了,银白色的发丝似乎也无力地垂了下去。“这个时代啊……”她佝偻着,拿起笔盒,步履蹒跚地走回房间。我冲着她的背影,大声喊:“不是你的时代了!现在,是我的时代!”那背影,似乎更蜷缩了些。

愣了愣神,我皱紧着眉头,回忆起自己刚才说的每一句伤人的利剑,外婆落寞的背影始终在眼前徘徊。是啊,到底什么是“我的”,什么是“你的”?我拼命奔跑,在时代的前端努力寻找我的,而你,总在原地守候,将那些被我抛弃的“我的”,变成“你的”,珍藏起来。

细想着,我已在外婆房门前踱步了,最终还是走了进去。外婆坐在床边,用那双苍老、皱巴的手,抚摸,擦拭着什么。我走近了才发现,那是我幼儿园的照片,拍得不是很清楚,落了一层灰。也许是被脚步声惊了。外婆转过身来,笑笑,用手指指地上那个陈旧,有些许破损的木箱子。我小心坐下,慢慢打开了它,与此同时,记忆的宝盒也同时打开了,我看到了我的第一个玩具,看到了我幼时的第一张奖状,看到了……

时光兜兜转转,走走停停,我曾拥有的那些美好时光,再度流淌开来,那一刻,似有桃花雨下,月朗风清,心灵温暖如初。

我微笑了许久。我曾对你的不屑一顾,也不曾想过,你的,代表了过去,代表了怀念,而我的,代表了现在,代表了希望。你的和我的,不,应该是我们的,加起来,就是整个世界,整个时代。

你的和我的,融在一起,足以温柔时光,温暖岁月。

 

满分作文㈤

你的和我的

吃饭时,哪怕碗里仅剩下一粒米饭,甚至你扒着扒着,不小心一粒米饭掉在桌上,我都会恶狠狠地瞪着两眼,提醒你赶紧吃下去。

有时你很不情愿,装着没看见我的眼神,自顾自地吃,即便听见我的催促,也是紧锁双眉,撅着小嘴,嘟囔一句:“不就是一粒米饭嘛!”

有一次你扒着碗里的饭,慢慢腾腾,无意间漏出几粒米饭。我猛然一瞥,犹如鹰眼,冷气一吐:“捡起来吃掉!”你不以为然地回了一句:“什么,都掉桌上了还吃?要吃你自己吃!”

我奋力将筷子往桌上一拍,大吼起来:“你长本事了,脏什么脏,掉桌上有那么脏吗?别人辛辛苦苦种来的粮食,你想浪费就浪费?”说完甩了你一巴掌。你号啕大哭,一下子冲进房间,锁住房门不肯出来。但随后一条铁的定律刻在每一个人心里:家里不管谁吃饭米粒掉了下来便会飞快地捏起来搁到碗里,不留有半分余地。

慢慢地,你听说我的故事,三十多年前,也是你这般年龄,我寄宿在堂兄家。犹记那时,我最喜欢干的一件事就是吃饭,不单可以品尝到堂兄的手艺,他似乎贵宾楼里一位掌勺大厨,烧的每一道菜总是那么诱人,那么可口,以至于现在,逢年过节,只要赶回老家,我打上的第一个电话,就是嘱托他烧上几道菜。如是说,并不代表我吃饭极为舒服,相反,每到吃饭我都惶惑不安。吃完第二碗,添还是不添?添吧,一旁闪着噬人目光的堂嫂常常让我不寒而栗,硬着头皮吃下去,这碗饭就如同炸药包上的引线,顷刻间让我灰飞烟灭。不吃,肚子又不停地抗议。

一碗过后,我都要盛上一次,此后不再盛。所以每一次吃饭,我都在第二碗上下功夫。每当我快要吃完正欲起身去厨房时,堂嫂会一个箭步窜上来,夺过饭碗,盛上浅浅一碗,即便这一碗,也是蓬松松的,稍稍一摁,不到小碗一半。有时我趁堂嫂不注意,一哧溜跑到厨房,挖起一大铲,拼命往下摁,直到摁不动为止。平整之后,再挖上一铲,填在上面,像夏天每家每户的稻谷堆,高高的,尖尖的。这样两碗,我才能让肚子勉强舒服些,不再咕咕乱叫瞎抗议。

尽管现在的生活犹如芝麻开花节节高,不谈山珍海味,熊掌鲍鱼,但鸡鹅鸭鸟、果蔬鱼肉,荤素塔配,还是能够做到。居有定所,行有小车,衣食无忧,夫复何求?然而这些都不是你我可以忘记昨天、挥霍浪费的理由,更不是你我可以裹足不前、肆意享受的借口。

这么多年,我一直在辗转迁徙,由乡镇到县城,由县城到省城,其缘由只有一个:内心的不安和远方的召唤。当人类还没有家的时候,自然不断迁徙,寻找橄榄树,寻找水草丰茂的栖身之所,吃饱了喝够了,就在水一方照一照艳影里的波光,嗅一嗅阳光的香味,看看非洲和美洲大草原上动物的烟尘滚滚,这就是它们的命。然而这何尝又不是你我之宿命?

你我几乎以相同的年龄开始初中生涯学习,冥冥之中上苍似乎早已圈画你我人生。三十多年前,我只身一人离开江西来到江苏,改头换面重新做人;三年前你和母亲同我在南京汇合。我坚信你会沿着我的足迹不遗余力地走下去,会获得令自己、令他人满意的成绩。我也相信,我忙一点,苦一点,累一点,你就会少忙一点,少苦一点,少累一点。

很多时候,你经常忽略身边的事物,不去珍惜、真心拥有他们,如五谷杂粮、阳光空气或者淡水晨露,这足以说明你过得太幸福,假如你处在一片荒漠之上,或者回到我的学生时代,你就会为这些常常被忽略的东西而愧疚,乃至落泪。

 

满分作文㈥

你的和我的

子曰:“己所不欲,勿施于人。”千百年来,这已经成为指导中国人言行的准则了。然而,现在的人们却流行干这样一件事:“己所欲,施于人。”

看似这句话没什么不对的:我自己喜欢的东西,赠送给你,这有什么问题吗?然而,正是因为“己所欲,施于人”,才导致了例子中“奶奶端午节送我一盒绿豆糕,我不领情”的事件。这种情况在生活中很常见,缘此也会产生许多不愉快。

换位思考一下,其实也很简单:你觉得很好的东西,但我并不喜欢,为什么要领情呢?换另一种说法就是:这是你喜欢的,不是我所喜欢的。正所谓“甲之蜜糖,乙之砒霜”。

根本的原因是什么呢?就是每个人与生俱来的差异。人,生来就独一无二,没有两个人是完全一样的。“性相近,习相远”,这就导致了个人喜好的不同。你的,我的,本来就是两个互不牵涉的,为什么非要用一根额外的纽带把二者硬生生地绑在一起呢?说到底,“己所欲,施于人。”不还是强加于人的行为吗?

所以,还是那一句:“君子和而不同”。我们并不渴求你的和我的完全相同,而是可以相互沟通,相互理解,相互包容的。你的,我的,不仅仅是个人喜好,还可以是物质上的,精神上的,学术上的。抛开个人,一个整体与另一个整体也无法做到完全相同,但“相和共存”,同样可以使得两个整体相处融洽。上升到国家呢?国与国之间的外交,不也是像一个天平一样,最终达成某种平衡是谓——“和”吗?

由此可见,“你的”和“我的”的共存,不是“己所欲,施于人。”也不是简单复制般雷同,而是和而不同。

 

满分作文㈦

你的和我的

“这个我喜欢,我的了。”“这个太丑了,给你吧。”这是几句每个人都会说的话,我不例外。

别人给爷爷送来了水果,因为好吃,是我的了;奶奶为她买了条裤子,因为好看,也是我的了。我的永远是我的,而你的有时也是我的。

那是一次放学回家的路上,我和外婆所乘的车辆有多种选择,这时从远处开来一辆9号公交车,我看着,回过神时,人群早已挤成一团,恨不得把中间的人压碎。我呆着,忽地,外婆用她的大手使劲把我一拉,我也成了挤公交的一员了,转视看着外婆,她用全身之力把我往前推,我便在人群中扭动着,那是不服气的滋味,一点也不好受。我停住了,听到“干嘛呀!快上车呀!”的大喊,我压着气,红着脸,用只有外婆一个人听见的口气说:“不,挤公交不礼貌,你不懂吗?我不挤!有这么多的公交要来,我们干嘛非要上这辆?”外婆愣住了几秒,又恢复原样说:“快呀!要做作业呀!”语未尽时,我的怒火如冲天般叫道:“不!你去挤吧!我是有礼貌的!下一辆不行吗?”外婆自然听出来了,我在说她无礼貌,几秒,她说:“行,坐下一辆吧!”

少时,下一辆车来了,我们上了车,我默默走上车,想着。外婆的尊严不要,为了守护我上车,外婆上车后的座位也不要,为了让我休息一会儿。外婆的坏处总是因为我的好处,不知何时,外婆似乎成为了我的发泻物,所有的不尽兴全会散到外婆的身上,难道我的长辈为我的分担,为我们着想是理所应当吗?

不!永远不!

妈妈生下了我,他们一起抚养我长大,一起给我最好的,一起接受我的报怨,不应该容忍我的他们从小的时候把我抚养到现在,已经数不尽有多少利给我,多少弊给他们了。

原来,他们的好总是我的,他们的坏还给他们,我的好永远是我的,我的坏也给他们。

这在世界的天秤上永不相等,以后,你的就是我的,我的就是你的,不要再把我关入温馨的巷湾,放手吧,总有一天我须要面对一切,带上我们的东西远走高飞,那时,我们的所有就会融合在一起,发出一道不可抹灭的金光。


 

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