HT妈妈：
孩子不愿意跟父母交流，多数以“哦”、“不”应答，来敷衍父母，父母多数都会很生气和愤怒。会觉得我们为你付出了这么多，你却这么来对我们？这种情况我们也经历过。我儿子当初也是这样，总是待在自己的卧室，并且还要锁上门，担心我们打扰他。经常跟他说个事，需要隔着卧室门来交流，有时心里很憋火，真想跟他大吵一顿。有时即便当面交流，也是说不了几个字。
我的经验是：
这个阶段的孩子，他们的注意力在同龄人身上，喜欢跟同龄人在一起聊他们这个年龄感兴趣的话题。男孩子还会痴迷于游戏，跟我们父母确实没那么多话可说，不像小时候围在我们身边叽叽喳喳地说个不停。所以要理解他们，经常提醒自己“嗯，这很正常这很正常”。
我们跟孩子交流时，是在双向交流、对话吗？还是我们自己在一厢情愿地说教、讲大道理、建议、指责、批评？比如“你要好好学习啊”“你怎么这么不上进啊”“你学习态度怎么这样”“你看谁家的孩子这次考得多好”“你这样天天玩游戏怎么行？对身体眼睛不好啊”“我都是为你好”……只要跟咱们在一起，孩子接收到的都是“狂轰滥炸的大道理”。
这些道理孩子们都懂，他也知道我们说得都对，他没法反驳可他目前又做不到，那孩子内心就很憋屈，也很上火。积压时间长了，可能就会跟父母大吵一架，砸东西摔东西，还可能跟父母动上手。这实际上是孩子们积累了太多的情绪发泄不出来。所以，干脆躲着不见算了，见了也是敷衍两句，不多说。因为，他也不想吵架不想动手。
如果孩子愿意跟我们多说几句，那我们就多听少说，让孩子多说说心里话。听的过程中，做到不评判、不批评、不指责，我们可以讨论事实，但不要评判他这个人。比如，该起床时没起来，我们可以问问孩子是什么原因导致他没起来，下次要想不耽误事，可以采取一些什么样的措施。但不要一张嘴就是“你怎么这么懒？你怎么这么不上心？我猜你就起不来！”本来孩子没起来，就很沮丧和自责了，我们再指责他，只会让他更消沉，更会认为自己不好，什么事都做不成，干脆赖在床上不起了。这样父母可能更生气，更大声的指责，就会陷入恶性循环却于事无补。
同一件事允许孩子犯错一次两次，甚至三次四次，这就是给孩子创造学习的机会，让他学会自己管理时间和事情，只是这个过程中，父母要保持足够的理性，要情绪平和。大家可以看一看台湾李崇建老师的《心教》，学习一下对话脉络，对跟孩子之间的沟通很有帮助，能慢慢打开孩子的心扉。当然，刚开始让父母们每一次都做到情绪平和也不容易。那我们就允许自己做不到，允许自己犯错，慢慢来，也给自己一个修炼、学习、成长的机会。
除了关注孩子的兴趣点，我们也可以平时多涉猎一些传统学习之外的东西，跟孩子能什么都聊上“五毛钱”的。天南地北、海阔天空、信马由缰地随便聊，让孩子感觉在父母面前有什么都能说，也有话说，让他感觉很放松很愉快很安全，这样孩子慢慢就愿意跟我们聊天了。
在这个期间，孩子起初可能会拒绝父母，表现出不愿意沟通厌烦的情绪，那我们要接受、要允许孩子可以拒绝我们。拒绝就拒绝呗，这次不聊下次聊，下次不聊就再等下一次。我们是父母成年人，我们就应该比孩子成熟、不情绪化，我们要像一个大大的安全的容器一样，接住孩子的表现和情绪。我们遇事表现得情绪平和，那有样学样，孩子面对事情时，也会表现得心平气和，而不容易情绪走极端。
其实，青春期的孩子经常是在考验父母，他会一次次挑战父母的底线，他一遍遍地在确认“我的父母是不是真的爱我？我的父母是爱我这个人还是爱的我的成绩好、表现好？”开句玩笑话，青春期的孩子是来讨债的，是来讨在他青春期之前我们欠他的债。不管他怎么样，我们一次次接住他，包容他、接纳他，他确认在父母面前安全了，状态就会随之改变。主持人梦雨老师：就像HT妈妈说的，青春期的孩子会一遍遍地确认“他们的父母是不是真的爱他们”，这正是他们在拼命地，向父母求助，希望爸爸妈妈满足他们的安全需求。
美国心理学家亚伯拉罕 马斯洛说过：“一般来说，只有一个孩子感觉安全了，他才能健康成长。他的安全需要必须得到满足。你不能强迫他前进，因为这个没有被满足的安全需要会一直潜伏在那里，总是希望得到满足。”所以，如果孩子那个没有被满足的安全感一直潜伏在那里，他就会一遍遍的和你确认，在各种行为和话语上表达出来，就是在一遍遍的提醒爸爸妈妈们：“嘿，快看，我还有没满足的安全感需求，请先满足我的需求”，那么，作为父母，我们怎样满足孩子的安全感呢？接下来HT妈妈会和大家分享下，帮助他们家一路走来的四个具体方法。下面的内容是我们家的一些经历、经验，可以适应于上面每个问题。我们家也是这么走过来。
中央台有一个纪录片《镜子》，大家有时间可以看一看。都说孩子是父母的镜子，孩子现在出现的问题，跟我们父母有很大关系，我们父母有很大责任。一位老师说过“孩子出问题，一定是这个家庭整个系统出现了问题”。我们可以觉察一下，我们夫妻关系好吗？亲子关系是否超越了夫妻关系？是否有一方对伴侣对孩子有很强的控制欲？我有时晚上睡不着觉，就会想儿子小时候，自己对待儿子的方式很多都是错的。对孩子很严厉，情绪不稳定，时而温和，时而暴怒。孩子什么事都得听自己的，让孩子觉得自己什么都不能做主。孩子的奶奶生活上又很包办，什么都不让他做。我和婆婆的关系属于表面不动声色没争执，实际内心疏离，没有情感交流，也没有体会到婆婆的付出。对老公不够尊重，不考虑他的感受，经常在儿子面前挑老公的毛病。后来回想起来，我们整个家庭氛围是不正常的，家里没有情感的流动，只是机械地过了一天又一天。所以后来感觉儿子遇到问题容易后退，没有力量去面对，比较固执，情感隔离，跟其他人不太会交往。当然，后来知道这些都是我们看到的表面行为，背后都有着深刻的心理原因，尤其是家庭、父母的影响。经过学习改变后，整个家庭氛围都变了，我能跟婆婆坐一起说说话了，夫妻关系也比之前好多了。老公对儿子的态度也发生了转变，慢慢取得了儿子的信任。父母和孩子的关系很重要，孩子相信你了，你的话他才会听。现在他们父子关系好了很多，儿子对爸爸的话或者建议能静心听一听了。原来爸爸想加儿子的微信，想建一个家庭群，都被儿子拒绝了。后来关系好了，这一切顺理成章地就成了。二、关系大于一切，评估自己和孩子的关系
很多父母说：“我该怎么办？我该怎么帮助孩子？”问这个问题之前，可以先想一下这个问题——“我跟孩子关系怎么样？”然后再问自己“我想帮助孩子，孩子会接受我的帮助吗？”我们的建议很好，但对方如果不接受，那又怎么帮助到孩子呢？何况现在很多孩子跟父母几乎零交流，孩子都跟你说不了几句话，那你怎么帮到孩子？孩子成天打游戏、黑白颠倒，咱们对孩子说过了很多次了，讲过了很多道理：“我不是不让你玩游戏，你能不能晚上早点睡，白天起来玩啊？……”我们说的都没错，我们家原来也说过很多次，但说完这些有效果吗？事实证明，没效果。所以，后来我们干脆就闭嘴不说了。只有跟孩子感情好了关系好了，孩子信任你，才会愿意听你说几句，才有可能接受你的建议。但也仅仅是可能，孩子什么时候都有拒绝的权利。孩子拒绝了，你也得接受。有一次我要去成都，就想把儿子带过去，想让他走出家门，多出门走走。当我刚提议时，儿子拒绝了，说不想出去。我说：“从郑州到成都，无非就是换个城市，出去走走看看转转，体验一下，也挺好的。”就是这一句话，打动了儿子，他就跟我出门了。如果跟儿子关系不好，没有取得他的信任，我的提议他听不进去的，也不会跟我出门的。到了成都，儿子只跟我出去逛了一下午，后来的几天，他就一直待在酒店，玩游戏，从早玩到晚，不再出门。有时说好了第二天去哪儿玩，到时候他又变卦了。我没有去评判他，指责他“说好了又变卦，不守信用”等等，他不去就不去呗，我自己一个人出去，该逛逛该吃吃，回来时给他捎点好吃的。晚上他玩游戏，我看书或者看手机，儿子很开心，觉得跟我出去太放松了太自由了，他很享受这种氛围。后来我抽空再带他出去，就容易太多了。所以，迈出第一步，后面就容易了。只是前面要做一段时间的铺垫，不要着急要有耐心，相信孩子也要相信自己。
建立好的关系，不是去讨好TA，而是要给予孩子无条件的爱、无条件的信任和陪伴。不管孩子的行为你喜欢不喜欢，不管他做了什么，只要不触犯法律不触及道德，那他依然还是你的孩子，你依然要爱他。不能因为他做了你不喜欢的事，你就打骂他、讽刺他、刺激他、贬低他。孩子长大了，是一个独立的个体，他必然有自己的想法和主张。所谓的“叛逆”，只是因为孩子跟父母的想法不一致而已，他长大了，他想按照自己的想法做事。即便他走了所谓的“弯路”，那也是他的必经之路，他要靠自己走下去，我们谁都不能代替。即使刚开始做不到发自内心的无条件信任，也要装着那么去做。装得多了，慢慢就真的学会了无条件的信任。也就是说，我们要有一个大方向，这中间我们允许自己情绪反复、行为反复，但是会慢慢靠近无条件信任的目标。武志红在一篇文章里曾经说过：“对抑郁症患者，最好的帮助也许就是默默的陪伴。”当然我儿子不是抑郁症，从没吃过药，因为我从没觉得孩子有病，只是觉得那段时间他遇到了困难，需要在家休养疗伤，需要父母的陪伴和支持。个人的看法，觉得武志红这句话同样适用于家有青春期孩子的父母。曾经有一个阶段，我会利用下午的时间，专门坐到客厅里，等候儿子。有时也会买些他喜欢吃的，等他走出卧室后就专门陪他聊天，但不聊学校不聊学习，我知道那是他心中的痛，是他很敏感和纠结的地方。其它的随便聊，电影音乐看了哪本书，我还会专门找笑话找段子给他讲，两个人都笑得很开心。慢慢的，只要我在家，他就会出来跟我聊天，分享他的游戏、游戏战绩，他当了游戏组队的队长，还在网上跟别人用英语辩论，他喜欢的音乐也会放给我听，他喜欢的电影也推荐给我。我都认真看了看，然后再跟他分享我的感受。就这样，母子关系越来越好。可聊的越来越多，当然我对儿子的了解也越来越多。从我内心来讲，我一直坚信我儿子不会一直是这个样子，我相信儿子会找到他的人生方向，那个阶段是他在摸索、在找寻自己的过程，这个过程中，父母的信任、爱、陪伴就是对他最大的帮助。
首先要关注自己，把像聚光灯一样聚焦在孩子身上的目光收回来，放到自己身上，去做自己想做的事，持续学习，充实自己、提高自己，实现自己的人生价值，顺带也给孩子树立了榜样。对青春期的孩子，做到“不求不应，有求必应”，不要越界，分清界限，分清哪些是孩子自己的事，哪些是我们家长要做的事。孩子的事让他自己做主，从日常生活开始，比如吃饭、睡觉，洗澡。举个例子来说，我们的事是做好饭，但吃不吃那是孩子的事。我们在家做好饭，会叫儿子出来吃饭，叫了两次，他还不出来，我们就自己先吃。等他出来，菜凉了，就给他再热一下。或者有时他直接说不想吃，不想吃就不吃，他饿了再做。实在不想做就叫外卖，怎么做都可以，怎么做都允许。这样孩子和父母都感觉很放松、不较劲，家里的气氛是流动的不僵硬的。家里本来不就是放松的地方吗？这样做不会惯坏孩子，孩子反而很好沟通好说话。有时他想吃外卖，我就说我做了什么饭，今天就不吃外卖吧，儿子往往很痛快就答应了，并且从不埋怨我们做的好吃不好吃，好吃了他就多吃点，不好吃他就少吃点。当然，这期间父母要保持情绪稳定，包容孩子，别总唠叨孩子“我给你做好了，你也不吃，你怎么这么不懂事，不体谅父母”“外卖不干净不卫生又花钱”之类的话。我们就做我们该做的事，然后坦然接受孩子的行为。尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》那本书里讲，相信孩子都是向上向善的，只要我们给他创造好的环境，没有一个孩子是自甘堕落的，他都会向上长的。现在，因为各种各样的原因，我们的孩子对未来很迷茫，内心很痛苦，表现出无所谓、懒散、不求上进的状态，这些都不是孩子们内心真正想要的。孩子需要我们的帮助，而不是指责、批评和贬低。所以，我们要持续学习，不断完善和成长自己，自己没有的东西是给不到别人的。父母学习改变了，家庭氛围自然而然地就改变了，让孩子在这样一个安全、放松的环境下，慢慢恢复对生活、对未来的主动性，感受到人活着的意义和美好。当然，这个是一个过程，每个孩子都不一样，在家长做出改变和成长之后，要以“年”来考虑孩子的转变，不要奢望自己改变了，一个月二个月，孩子就会发生彻底的变化。大家可以看看李雪的《当我遇见一个人》，这本书对我启发很大，一出学社在开学和上次的线上家长会上也推荐过。我的分享到这里就结束了，谢谢大家！主持人梦雨老师：
相信各位爸妈和我一样，听了之后都感触良多。让我感受最深的有两点——
一是HT的爸爸妈妈真的很勇敢。在看到孩子遇到困难时，勇于反思自己，做出改变，而且从未放弃与孩子共同成长。相信来阅读这篇分享的家长都是这样“勇敢去改变”的家长，没有谁比您们更爱自己的孩子。也相信爸爸妈妈们能够从这场分享中感受到：只要勇敢改变自己，与孩子共同成长，一定能守得云开见月明，收获孩子的成长！
二是不知道怎么办时就学习，自己先学会了，再来帮助孩子。刚才的分享中，HT妈妈也提到了她学习过的尹建莉、武志红、李崇建的书，把书中的知识消化了，再回来改变自己，试着包容和接纳孩子，在摸索中和孩子共同成长。我也相信，阅读这篇分享的爸爸妈妈们也都是“终身学习者”，想学到点东西再回去爱孩子，学社之前也推荐过一些资源，我们统一整理在下面这张PPT里面了。
在和孩子共同成长的道路上，学社也会给家长们提供更多的支持，期待大家和我们一起合作，携手共进，家校联动，激发孩子的无限潜力！