出柜是谈感情，你却忙着讲道理
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我出柜的时候，花了整整50分钟讲故事，一个故事接一个故事，我把生命中重要的几段经历都拎出来，做了裁剪，力求有重点，既真诚又感人。我爸坐在我旁边，整个过程中他没有说一句话，他在听故事。讲到激动处，我还掉了几滴眼泪，我相信，他的情绪在跟着我的故事走，他一定心潮起伏，想着自己的儿子还有这些他完全不知道的经历，有这么多艰难的时刻，关注就建立起来了。
临到收尾的时候，我用了我们父子之间从未使用过的语言，“爸，因为我爱你，对我来说，你是我最重要的人，我在乎你，所以，我一定要告诉你”。当我有勇气说出这些在过去看来很肉麻的话时，出柜也拉近了我跟父亲之间的关系。我们不再像过去一样，“爱在心口而难开”，不再是用沉默表达关爱。出柜的过程和节奏被我完全掌握了。
用很多不敢出柜的朋友的话，我爸属于没文化、农民、有高血压、年龄还大了，几样占全了，但说了一次后，他再没有给过我压力。
我不知道别人如何面对出柜这个事，我花了8年来准备，张口是需要勇气的，很多次在心里打腹稿，要说什么，基本都能背下来了。我把跟父亲出柜，当成生命中最重要的一次演讲，哪怕只有一个观众，我也要好好的准备。
我认为出柜是为了修复亲子关系，让亲子之间的爱重新流动起来，不再因为谎言和恐惧而阻碍爱的流动。出柜不是证明我是对的，你是错的。
遗憾的是，现实中的很多出柜都演变成了一场辩论。辩论是证明我比你说得更有道理，都想要说服对方。而当子女与父母讲道理时，权力关系还不对等，连起码的辩论规则都很难遵守，最后就是吵架，或者各说各话，比谁声音大。脾气大的父母直接动手了，这个过程彼此都感到受伤。父母埋怨，“我白把你养这么大，你怎么这么不懂事，不理解我们做父母的心”，孩子想，“多么不可理喻的父母，外人不理解歧视也就罢了，你做爹娘的，还这么对我。”
理解别人是这个世界上最难的事之一。
每个人的身份不同，经历不同，年龄不同，立场不同，对于事务的看法都存在不同的标准。同性恋这事，父母可能没有听说过，或者听说过的都是负面的，完全不能接受的。你去跟他们讲道理，说同性恋是正常的，不理解的人才不正常，其实是在毁掉父母的三观，任何人的三观受到冲击时，都要本能抵抗一下吧，至少要给他们时间消化这个巨烈的冲击。
所以，我建议在出柜时一定要把谈感情和感受放在首位，没有感同身受，如何能引起共鸣，进而理解你呢？
1、多讲故事，少讲道理。故事能让人倾听下去，道理让人烦。在不理解的父母看来，你讲的道理都是歪理邪说。认为“你学坏了”，“你是被传销洗脑了”。
2、多谈感受，以情动人。为什么你要跟父母出柜？为什么你那么在乎父母的反应？因为你爱他们，他们对你来说很重要，所以，直接跟他们说，你有多爱他们，对你来说他们多么重要，这些年你是如何度过的，内心的感受是怎样的，不是更容易吸引父母听下去吗？
3、温和坚定，不留死角。出柜时多用温柔的语言，避免冲突，如果遇到父母语言暴力的时候，要努力保持平静，给他们发泄情绪的机会，但不要自己乱了方阵。很多父母会不停地游说你，从孝顺、 道德、面子、养老各个角度来找你的破绽，目的只有一个，动员你改变。具有生活斗争经验的父母，还会扮演不同角色，有的唱红脸，有的唱白脸。妈妈以泪洗面，爸爸假装要揍你，他们也在“以情动人”。 很多同性恋在这关留了死角，被父母攻破了，出柜效果大打折扣。
出柜的这个过程，不仅是看到父母接纳的不易，子女这些年的艰难也要让父母听到。有些父母放大了自己在孩子出柜时的痛苦，完全忽视了自己的同志子女这些年是如何度过的？同志子女在自我认同，自我接纳，甚至在校园中受到欺凌，这些过程中，父母是完全缺位的，几乎没有给予过支持。有些父母只爱自己，而不是真的在爱孩子，或者爱孩子的能力不足，爱孩子的方法也有问题。
出柜是分享，是向父母分享这些年你是如何度过的，你的脆弱，你的经历，让他们听到。把大家的关注点引向，你想要的幸福是什么这个点上，而不是听父母不停地重复，他们认为你的幸福是什么！
重要的事情说三遍，刚出柜多谈感情，多讲感受，少讲道理。
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