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考研少女的自述:三战成功!第一名考上211,我走过哪些弯路?

财新考研 财经新闻考研 2023-03-29

今天是3月7日,不知道什么时候起这一天就过成了“女生节”,小编脑子里很容易就想起来一个问题,为什么越来越多的女生会选择考研呢?关于答案,相信大家心中都有属于自己的那一个。
小编今天想聊聊自己身边的一个朋友,三战才成硕。头两年拼死拼活考某全国驰名985,均以失败告终,差点抑郁成疾。第三年没费什么力气,却以初复试均为第一名的好成绩考进魔都某211,目前MJC在读。听完她的故事,或许大家心里的答案会更清晰。

主人公是小编的一个本科同学,暂且称呼她嗨嗨吧,其实说起来跟她并不算太过熟悉,但很庆幸至今还躺在她的联系人列表里,还很担心她会不会嫌我没趣把我删掉。为什么这么说,因为她真的是小编这二十几年的人生里,见过最酷的女孩子。





嗨嗨其人,真的是很特别。我们俩是隔壁寝室,经常能听见她毫不遮掩的大笑(声音超大那种),偶尔跟她在厕所遇见,不知道哪句话戳到她的笑点,莫名其妙就笑开了,敞开了笑那种。你见到她的时候,她几乎都是一个人,走路很快,很容易就把你甩在后面。嗨嗨喜欢吃,吃很多,一个人能吃出团队聚餐的架势,请她吃饭很费钱;喜欢喝奶茶,永远点大杯,配料加双倍,微信头像从“一点点”换成了“一点点”。因为疫情原因喝不上奶茶,我都害怕她瘦了,怕她瘦下来比我好看(其实嗨嗨五官长得很好,眼睛像赵薇,鼻子堪比闵孝琳)。嗨嗨热爱发朋友圈,给自己定了每天起码发五条朋友圈的KPI,措辞都很“大胆”,我总害怕她被查水表,然后微信被封。



就是这样的一个人,考研这条路,走了整整三年才上岸。我问过她三年辛苦考研的心路历程,据她本人说:

第一次考研,其实很功利,觉得想要读一个很牛逼的学校,光环很不错,那时候不怎么努力,也没用心,没考上的时候很伤心,不是因为结果失败,而是打了自己一个耳光,告诉自己这么功利又不努力,活该失败。考完之后自闭了很久很久,认识了一个不好的人,一直打压我,我更抑郁了。


后来决定考第二次,是觉得自己还想再学好一点,不是为了考上,是想把那几本书学透,只是那时候很傻,只知道背书,思维没有拓展,也达不到985的标准,又失败了。


然后我就去上海玩了一年,去看了花花世界多么美好,都市丽人的生活是怎么样,在上海每天都很快乐,一年后回家,根本就不在乎985了,我要去上海,我要去做依萍,我要认识上海的小哥哥。第三次考研没怎么准备,靠着之前备考985的老底,就考上了。


听起来像是开玩笑似的,三言两语就说完了,但其中种种,哪儿有这么简单。





小编作为一个看故事的人,本来想整理一下嗨嗨整个考研的历练过程,再添油加醋,好好加工一番。但看过嗨嗨发给我的自述后,真的,什么都不如真实来的动人。

以下为当事人自述:




本人经历:本科某独立学院艺术生,四六级600+,上海高级口译,CATTI三级笔译,毕业后做过各种各样的工作(编导、导播、剪辑、口译、笔译、托福助教、英文客服、英语老师、销售、留学文书、论文翻译)。


最后是因为累得不行辞职了,这个社会对低学历者真的很不友好,想来想去,不如考研,选什么学校呢?当时在微博上偶然刷到有人来上海旅游,买了一个某211学校的的周边笔记本,粉粉的很可爱,和朋友心动到晕厥。





我:“要不考XX(嗨嗨目前就读学校)吧”


朋友:“要不考复旦吧”


我:“不要,我还是喜欢XX(嗨嗨目前就读学校)”


朋友:“你就是喜欢这个本子吧”


我:“你觉得我是那种会为了一个本子考研的人吗?”


朋友:“你是”


遂报名



该211院校第一年无考试大纲,无参考书,无真题,无学长学姐,官网上只有学费拟定60000,还不知道是一年还是两年的价格。我打电话去问招生办,招生办说一切按照教育部大纲规定,我说教育部大纲没有写,招生办又像复读机一样说一切按教育部大纲规定。我说我就想知道334和440考中文还是英文,招生办很不耐烦地说这个不清楚,要是宁这边不知道的话就不建议报考了嗷,然后把我电话挂了,我又打了一次直接给我按机了。

我跟朋友说这件事


朋友:别想太多,考就是了,准备好12万”


我:“好”


然而我还是没有准备,每天吃饭、睡觉,因为我实在上了太久的班,累坏了。最后改变我的契机是,报了驾校但是科目二考了六次没考过,当我想再报名的时候教练已经因为合格率不达标走了。





认识了一个华科研友:“你不要笑我啊,我想考XX(嗨嗨目前就读学校)”


华科男:“不会笑你的,好好考”


我:“可是我是XX的(嗨嗨本科院校,一个不知名双非二本),考得上吗?”


华科男:“你只是学渣,不是傻逼,傻逼是考不上的,学渣还是有可能的”


我回去把这句话写成了纸条贴在了笔筒上——【我只是学渣 我不是傻逼】


这句看似很搞笑又有点心酸的话曾经在很长一段时间里鼓舞着我,有时候人真的只需要那么一个理由去肯定自己,哪怕这个理由本身并不能称之为理由。



我记得考研第一天的时候下了特别大的雨,还起了雾,窗外全是黑黑的,一整天都没有亮过。我的考点是一个高中,条件很差,只有一个很微弱的吊灯,我坐在靠窗的地方,根本看不清卷子上的字,我只能近乎贴着试卷看每一道题,才能勉强答题。
考完政治,肖秀荣只压中了一道大题,那道题我还没背好,有人在对答案,我才发现那道法律的题我全部写错了,听了之后心脏咯噔一沉。
考英语的时候我很想睡觉,因为头一天晚上熬夜背肖四,根本没睡着,到了下午巨困。外面还在闪电打雷,气氛阴沉,但是英语不是很难,所以做完之前都保持着清醒。

回家吃晚饭洗完澡,8点钟我就睡了。因为我压根不知道334和440看什么书,或者说我已经把我认为该学的东西都学了,没有什么值得熬夜再去看了。


9点的时候我妈推开我房门问:“你不看书了吗?”我迷迷糊糊以为已经早上了,因为觉得睡了一个小时真的好久好久。我已经连续几天没睡觉了,结果看手机才刚刚睡着。





第二天早上4点起来,不想起床,躺着看手机里的电子版笔记。6点出门去考场,考完334,我妈来接我的时候说看到我印堂发黑,后来她跟我说那时候她就感觉我凉了,根本就不敢问我考得怎么样。


考完440的时候,她心想“算了,就是为了完成孩子一个心愿”。我回家对了网上的答案,政治和英语选择题都错了很多,英语肯定考不到80了,于是托以前的同事找好了新工作,准备过完年去他们的公司报道。



官网通知2月17号出成绩,结果2月15号中午空降了。我刚吃完螺狮粉躺在床上玩手机,看到官网发布了成绩查询入口,我打开链接,输入手机号和名字,里面是一堆乱码,我在乱码里看了一些数字,最后一个数字是1,后来我用safari打开,才发现那个是第一名的意思





后来复试录取过程基本顺利,没有自我感动,没有达成理想的成就感,只是觉得这段不在乎结果,全神贯注地投入在一件事情上的经历非常珍贵,以后也会用这样的态度来面对学习和生活。 





这是当时贴在墙上的小纸条,告诉自己“不可能同时存在27个天才”“只要努力就一定能考上”“SISU绝对合格”,当时给自己定的目标是400分,最后考了401分。





回头看整个新闻传播学,最让我感动的就是法兰克福学派马尔库塞《单向度的人》里的这句话—— “只是因为有了那些不抱希望的人,希望才赐予了我们。”
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