那天，当我拿着离婚通知书，离开民政局的时候，泪水止不住的往下流，浑身疼痛，所有的力量都被耗尽，彻夜彻夜睡不着觉。我的的确确生病了，当无声无息的黑狗一步步吞噬着我的时候……
我是一个80后的女生，出生在一个普通家庭，父亲是个耿直老实的工人，比较懦弱没有主见；母亲文化不高但是聪明精干，家庭里里外外是一把料理的好手，这也导致了家中的大事都由母亲拿主意说了算。母亲的脾气和性格很暴躁，小时候打破一只杯子，都要被吓得活不下去，只能打死不承认。我的母亲也非常节俭，节俭到你想象不到。从小我买新衣新裤的次数都屈指可数，都是姐姐穿剩下的，久而久之每次走亲访友，临走时亲戚都会打包一份穿剩的衣服给我。更别说玩具和吃食，逢年过节都不一定能有。从小到大父母对我的要求很严格。小时候有尿床的毛病，父母不是骂就是打，后来干脆晚上不让我喝水，我极度口渴时只能偷偷摸摸以睡前刷牙为名目喝自来水，但是好多次醒来床又莫名奇妙湿了，我只能一次次隐藏，但是一次次被发现挨骂，这种情况持续到我很大，一直都没有去看医生，给我心理留下了阴影和自卑。还有因为我是女孩，在家族中除了奶奶视我为宝贝，其他的人都有重男亲女的思想。所以从小我的性格内向自卑。等升了初中后，父母除了让我吃饱穿暖，对我再也没有更多的关照。初中的老师也凶得很，动辄打骂，我的数学成绩不好，每次数学测评都能吓出汗来，还有回家签名。有次数学老师说要带计算器，父母没有给我买，我吓得不敢去上学，整整在自己家楼下哭了一个小时，后来还是爸爸从大舅舅家借来了计算器给我送到了学校。还有好几个男生经常欺负我，我只能躲着。当然我也拥有了几个要好的伙伴，一起成长一起学习，他们总能带给我一些新鲜和我不敢尝试的事物。还有一个很大的烦恼从小困扰着我，这也是后来决定我人格发展的一个重要因素。不知道从什么时候开始，我的脸上开始长了雀斑，而且越来越多，总是成为亲戚朋友开玩笑时的说词，我很讨厌但又无可奈何。我甚至与人交谈都是保持远远的距离，生怕他们发现我的瑕疵。我偷偷用过许多祛斑产品都无济于事。那时候根本没有医美，也没有护肤品，更没有防晒，只能受着。等我升到高中，男女同学都已经到了青春期，大概也是因为我在班里成绩不错，这期间居然有男生开始喜欢我，第一次收到了男生的情书，之前的我只有羡慕同桌的份，现在居然，不敢相信，慌乱中回绝了。然而恋爱的向往和冲动，但是父母的高压和传统，一棒打灭了我的这个念头，每一次男生来我家，我父母都没有好脸色，感觉我是做了罪大恶极的事。我虽然享受这种被关注的感觉，它弥补了我缺失的家庭之爱，我却不敢靠近这些喜欢我的男生，因为我长得不够完美，怕被发现，所以只能远远的望着。
我的高考发挥有些不好，只过了三本线，三本线的学费很贵，我家的经济条件又不宽裕，幸运的是，我爸妈没有反对我上大学，决定省吃俭用供我。我很不好意思，所以填志愿的时候，我报了另一座城市的大学，这样不用一直面对父母了吧，而且也可以稍微自由一点。
在新的城市，我终于有了初恋，他其实是我的高中同学，那会儿由于学习紧张，并未深交，只是默默关注。他是个非常有才气聪明的男孩子，长得一般，但是写得一手好字，又是个刻苦的理工男，十分柔情。不知从哪里要到了我的号码，我们奇迹般地联系上了。他很疯狂，让我有点措手不及和害怕。一边害怕自己是否配得上他一边害怕父母知道此事，所以一直不敢越雷池一步，只是默默享受着他对我的付出，很享受。但是，不知道为什么我开始失眠了，越来越睡不着觉，我害怕真实面对他，怕自己的不完美，害怕父母知道大学里早恋，影响学习和身体。内心的复杂情绪越来越多，压力则越来越大，状态也越来越不好，他也渐渐发现了问题，我狠心地和他分了手。那会儿我以为对他也就那么回事，只是喜欢那种被爱被追逐的感觉，直到真正分开后，我才知道我已经爱上了他，也是那时候第一次感受到了人的心脏真的会痛。在之后的之后里，很长一段时间我都无法自拔，整宿整宿睡不着觉，天天后悔，以泪洗面，不想出去……整整大学四年，我都睡不好，吃药打针过敏，看心理医生，甚至想要退学。这时候的父母才意识到问题的严重性，开始关注我，但是他们传统骨子里的理念怎么都改变不了。其实我的母亲是个很聪明的女人，生活能力很强，也是把理财好手，父亲则是坐享其成。母亲以前的生活很苦，即使现在条件好了，她也要过得很节约很苦，而且时常会把：“没有我的操持，你哪有那么幸福”，这样的话放在嘴边，而且说起自己又是一肚子的心酸和委屈，让听的人很不是滋味，特别是我。可能是因为从小的经历，她从小就养成了未雨绸缪的习惯，总是想把真么都提前安排好，我的人生也在内。后来，她的安排下，毕业后我进入到体制内的社区工作，我不得不与各种各样的人打着皮笑肉不笑的交道。也是在母亲的安排下，我认识了我现在的老公。说实话，那会儿我已经做好了终生单身的准备，因为我放不下之前的那段感情，也是自己的抑郁状态，不适合碰触恋爱。但是，为了不让父母多虑，我还是接受了相亲。说不上喜欢，只是时间到了，人来了，就这么简单地在一起了。他是个慢热型的男人，学历不高，长得干净，没有风花雪月的浪漫，也没有山盟海誓的承诺，只是淡淡地在一起过日子。没过多久就谈婚论嫁买房结婚，我们彼此甚至都不了解对方的喜好和过去，只是让他觉得我是个很奇怪的女孩，心智奇怪，喜怒不定。我觉得他是个啰嗦、细心懂得照顾人的男孩，可不知为什么，我对他的性格并不感冒。
三
婚后的日子平淡如水，我努力适应从一个人生活到两个人生活。他因为工作原因整天东奔西走，我们聚少离多，不过我从未觉得这是个问题，因为父母都在身边，我也有我的工作要忙。但是那段时间，确实也是他陪我走过来。他知道我忘不了初恋，却没有见怪，只是说了一句：让我们一起努力忘记他吧！这时因为这句话，我下决心和他一起过。也是他慢慢带给了我平凡的快乐和温柔，我义无反顾地走进了婚姻的殿堂，并生儿育女。我十分地信任他，也很依赖他，他也能给我十足的安全感。婚后养育儿子的生活很辛苦，但是我也不抱怨，因为基本都是他在默默付出，我看在眼里，感动在心里，心里觉得他就是我这辈子找对的过日子的好男人。但是，老天就是这么不公平，我们经历了不能再俗的“七年之痒”，他出轨了……等我知道的时候，已经是四年多后的事了，我犹如五雷轰顶，被一刀劈成了傻子。我不敢相信，可真相却是血淋淋的。我跟发了疯一样地离开了家，哭了整整三天，没有睡觉，瞬时觉得唯一信念崩塌，自己被欺骗和愚弄，那段日子我连儿子都顾不上了。我没有地方可以去哭诉，也不知道怎么办？除了难过，那种失去的恐惧让人害怕到窒息。事实已经如此，我只能盘算着，接下来该怎么走：财产如何分割？孩子怎么办？那段时间没人帮我，和父母默默商量着，嘴硬着。每一天就像在我的心里挖掉了一块肉，结痂挖肉结痂挖肉，不断重复。更可怕的事情发生了，我的体重开始不断下降，像个纸片人，我终于走进了精神科，诊断的结果重度抑郁中度焦虑，果然这只黑狗缠上了我。接下来的日子，让我浑身疼痛，彻夜不眠，流泪到眼睛睁不开。也是这段时间我想过结束生命，不是为他，是因为我知道我斗不过这只黑狗。无心工作，无心看管孩子，最严重的时候起不了床，不停吃药，不停地换药，挨过抗药副作用最难挨的15天。当时的感觉就是，要么慢慢沉入海底，要么抱紧最后的一块木头，一点点靠岸。也许是药物也许是命运，在那段时间里我突然有了一丝人间清醒，我不想死，不值得……许多事情，发生了就是发生了。我在坚持，我在等待，坚持自己的不甘心，等待孩子的长大，然后风归风，尘归尘……也是从那时候开始，所有人都觉得我变了，说不出哪里变了，也许冷漠了，也许自私了，变得现实了，变得更懂得保护自己了。只有自己知道，我没有变，我始终是那个我。
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