那个摇号分流到「菜中」的优等生，现在怎么样了？
大家好，我是Gloria，一名16岁北京高一学生。
最近小升初、初升高走入尾声，一批学弟学妹们迎来了分流。其中，一份北京小学生的简历掀起了众多讨论：
这样一份令无数成年人感慨被吊打的优秀简历，却仍不够格点招进海淀的名校。
为了上名校的教育军备竞赛，令很多家长深感重负，每分每秒身处剧场效应里的主角学生们，更是难以幸免。
同样亲历了北京小升初和初升高的我，也不例外——
小升初分流到了一所末流初中，初中是我最艰难的三年，为了比别人站得更高，我只能通过「卷」来给自己安全感，却导致一度没有力气上学，深陷emo（注：代表忧郁、烦躁、焦虑等情绪）中。
直到中考后，故事终于开启了新的篇章。
在佛系著称的东城，我爸妈也超级佛系，教育规划是本科在国内，研究生再出国。
小学的我很「风光」，当过大队干部、班长、舞蹈团团长等一系列职位，还拿过一堆奖。
那个时候，小升初还可以跨区，东城优秀的孩子也可以考到海淀的强校。我和我爸本来还研究了一两所学校，但是我妈不舍得我那么小就去「卷」。
我们决定坐等免试电脑派位。
■北京各区的教育风格迥异，海淀最鸡血。
出乎意料但又好像在意料之内，我被派到了一所东城的末流学校，只不过，进的是从名字上看不出来的隐形实验班。
学校抓得很严格。
虽然初一原本四点半就能放学，但一般都会上到 6 点，后来，加课时间蔓延到早晨，中午休息，课间等，艺术课和体育课也都被「霸占」了。
上完课后，作业仍然多如牛毛。
从我6点到家开始算，就算在家连晚饭也不吃地全神贯注地写作业，基本得写到晚上11点以后，常常到 11 点半还有两三门功课没写完的。
写得稍微慢一点同学，甚至常常要写到凌晨。
我也难以接受自己沦落到「末流初中」的现实。
在进入学校的第一天，我就带着不满、懊悔与不甘发狠学习，想争年级第一，「证明」我可以走出去，我还有光明的未来。
大多数同学应该都和我有差不多的心态，想通过「卷」的努力学习给自己安全感，励志考上东城区最好的高中。
在冬天，我们进学校、出学校都已经天黑了，没有见过白天的太阳。
神奇的是，我当时不觉得熬夜学习有多累，因为有奔头每一天都特别精神。反倒我爸妈被吓坏了，初一就需要每天熬夜，让他们特别担心我的健康。
更令他们担忧的是，是我深陷竞争意识难以自拔。
第一名永远只有一个人，我不能接受和第一名差的那几分。
我常在考完试后崩溃大哭，爸妈对我的精神状态感到深深的担忧。我现在回想起来，也觉得这样的自己太可怕了。
初三是最艰难的一年。
或许是因为初一学得太狠了，大家忽然没有了原来的活力和斗志，所有人好像的脸上仿佛蒙上了一层霜，紧皱眉头，没有了笑颜。
可能是为了缓解压力，脏字在楼道里飞撞，仿佛这样才能宣泄我们无处安放的情绪。
那时候的我，甚至有点讨厌上学了。
每个周日的下午我都会哭上好几个小时。周围的噪声太多，太多目标要去实现，我越来越听不见自己内心的声音了
我不太能够明确地表述当时我的情绪感受，但我清楚地知道，每个工作日走向胡同深处的学校就像一步步走入马里亚纳海沟，压得我喘不过来气。
我甚至隔着三四周就请一个周一的假，因为我实在没有力气去上学。
早在初一上的学期末，从身体健康和心理健康考虑，虽然有些纠结，但还是开始考虑转轨。
我们开始关注中考后考入公立国际部为目标，或许是一个新的出路。
既然要走双轨路线，要抓起来的大事就是英语。
虽然生活在鸡血的北京，但是我并不是一个从小就死命抓英文的原版娃，英文学习就是以兴趣为导向进行一些阅读、听力和口语练习。
初二时，妈妈给我报了一个托福班。
跟大家也打个定心丸，就算是佛系学英语，也给我打下了不错的听力和口语基础，所以托福对我来说并不算特别难。
我最喜欢的，是在托福班遇到了一群「神仙朋友」，帮我缓解了很多压力。
我们的课上有大佬，有传统意义上的「调皮捣蛋」的气氛组，有研究宗教和哲学颇深的社牛，但是课堂上永远不聒噪。
我能感到他们的善意。
平时高冷的「凡尔赛君」会跨越大半个班传过来空白草稿纸，气氛组们会在我不自信的时候给我加油打气，老师很温柔且善解人意。
这样的氛围对当时的我来说太罕见了，也令我对体制外充满了期待。
因为当时在我的学校，氛围组永远是最不受待见的，是上课的压力担当（因为总是被骂）。
学校老师与学生的关系，也更为严肃。
我心里清楚，体制内学校的老师也非常好，很关心每一位学生，可能只是不太擅长用我想要的方式表达。
但我也不得不承认，每次当我狼狈的时候，当我难过的时候，如果老师能帮我一把，哪怕问我一句，该多好。
就这样到了初三，在我几乎没有力气去上学的时候，我忽然想到，我可以申请国际部了。
我把自己的思考、梦想都写在了国际部的个人陈述里，投到了想去的几所学校的招生邮箱里。
没想到，准备申请也大大减少了我的负面情绪，按照心理医生的说法，申请国际部成功地让我忙了起来，减少了我精神内耗的可能。
我也渐渐找到了在初中的生存方法。我告诉自己：既然我不喜欢这个环境，我就要对抗它。
我努力强迫自己变得变得积极和充满善意。而当我这样做后，我真的变自信了！
在初三下学期的时候，我陆续接到了一些学校的offer，某校的招生老师在面试的时候和我说：
「你写的个人陈述，让一个成年人都很感动」。
我的许多特质并没有被相对灰暗的初中磨灭，我还保持着我这个年纪该有的生命力和勇气。
拿到了好几个第一梯队的公立名校的offer后，我对国际部越来越期待。
但是这个时候爸妈动摇了。妈妈想到我大学就要出国，与她分离十分缺乏安全感，觉得我这个时候心智还不够成熟。
我爸则觉得国际部压力太大了，担心我又重复初三的精神状态。如果去一所比较好的普高，可能会更适合我。
慢慢地，商量就变成了吵架。
当时我生气地和妈妈说：
妈妈，你当初让我学托福，学这个学那个，申请这个申请那个，现在又告诉我去普高吧。这就像和我说孩子我们来跑马拉松吧，等我吭哧吭哧跑到了，你告诉我，不好意思孩子方向错了。
没想到，晚上八点多的时候，学校老师打来电话询问我的情况。
我妈说出了他们的忧虑。老师在电话中没有威胁，也没有劝说，只是花了5分钟帮我们分析，并给了考虑的时间。
这次我妈没有再反对，两天之后我们下了决心：就去这里了。
我的转轨之路，也终于尘埃落定了，中考后进行了正式签约。
我在这里，发生了的第一个变化，就是参加了USAD社团（美国十项全能学术竞赛），还竞选上了队长。
在体制内，我总是喜欢等到万事俱备再去干一件事情。
因为这件事，我意识到，很多事情不需要等到所谓的「时机成熟」 ，需要的就是一鼓作气的勇气。
USAD需要每周背诵40-140页不等的英文资料，其中有特别多细碎的知识点。为了激励大家，每年的三支队伍每周至少进行一次训练，每周一都会有公开排名的小测。
我们队永远永远永远是最后一名，而且是距离上一名差距很大的最后一名。
我并不能很好的调节这种失望，我们也试过了很多方法，但是所有的方法都失败了。因为失利我们也吵架，训练的时候也常没有斗志。
今年三月，我们去海南参加USAD中国站。没有带队老师，我们只能靠自己解决困难，比如多方协力，分工合作，处理差点赶不上飞机晚点的问题。
关系变得越来越紧密。
大家一起走到海边散步，走入大片的绿地和湿地，在泥泞广阔的草地上奔跑时，凌晨大家聚在房间里一起玩，氛围变得特别好。
我突然觉得，之前一切的经历都很值得，管它对了几道题，得了什么名次，这瞬间是真实的幸福。
第二天，我们意料之外地得了全国第二，大家激动地抱在一起哭。
我也开始逐渐意识到：很多事情是否有益，并不是短时间内可以衡量的。
就像一位队友在朋友圈里写到：
我们的一生其实就是活在几个瞬间吧，感动于我们队故事之外的故事。
这件事后，我开始学着不只为数字和名次而无目的无意义地奔波，而是去做自己喜欢的事，享受这个过程。
我报了排球课，结果发现初中中考颠排球都不利索的我竟然喜欢上了这项运动；
我重拾断了三年的舞蹈，我享受用身体表达的感觉，不再因为之前别人例如「学舞蹈有什么用，还不如多学习文化课」的内涵而自卑；
我确信自己爱上了数学，我喜欢用直觉来理解公式和在数学课上充盈的感觉……
随之而来，我的心态也发生了新的变化。
我不再会为一次作业的失利而感到痛苦不堪；我不再会为来临的考试而感到压力巨大；我不再会被别人的一句话击垮。
我学会了欣赏一草一木，发现了学校里一棵开了两种颜色的花的树；
我学会享受当下，会真心为北大湖水里面鼓起勇气游过湍急的排水口的鸭子感到欣喜；
我学会了尊重每一个意外和惊喜，毕竟任何事情的结局都是美好的，如果目前所得到的结果不够美好，那就说明这件事情还没有结束。
■喜欢这只有着「无所谓」态度的鸭子
当然，体制外也并不是完美的。
学生不仅要要兼顾德智体美劳各个方面，更考验的是对自我、对周边和对世界的认知能力和成熟定力，压力并不比体制内小。
我记得有段时间，因为太多想体验的事，我开始懊悔自己为什么要上公立初中，白白浪费三年时间？
如果我九年级就转轨，我会不会更加从容，更有时间来思考我要干什么？
渐渐地，我可以回答我自己抛出的问题，曾经令我emo 的体制内初中三年有什么用——
从理性来说，最近课上教了primary emotions和secondary emotions。
Secondary emotions是对于primary emotions所产生的情感，一般持续时间比较长，也一般是造成我们emo的根源（比如说A嫉妒她的朋友，她发现自己的心态之后对自己很失望，那么嫉妒就是primary emotion，失望就是secondary emotion）。
我们可以通过掌握前者，让它变得积极，从而用来帮助自己，激励自己。
初中时，我的不开心是primary emotions，由此产生了令我难过得透不出气来、无所适从的Secondary emotions。
随着我渐渐鼓励自己通过假装自信和positive来对抗环境，我的secondary emotions变成了积极的「我要更好地活着」。
我确实开始拥有了掌握secondary emotions的能力，这也增长了一定的智慧吧。
比较感性的答案是，我花了三年走出那条小胡同，有时候却又很想念它，甚至想迫不及待走回去。
在高中压力非常大的时候，我也会翻翻初中时候的照片和聊天记录；我和同学们还经常聚会，也和一些老师处成了朋友。
随着年龄的增长，很多问题的答案可能我一直都想不明白。
但当我回顾过去，可以从中获得力量的时候，答案是否正确早已不重要了。
公立国际部是一个很有生机的地方，总是让我感觉很自然舒服。
有的教室里面摆了一个大大的书法桌，有的教室里面铺了小地毯和躺椅，有的甚至一直摆着一棵圣诞树。
不经意间，总能在墙上或者某个角落发现艺术作品。
很多时候走廊里会凭空出现一株植物，中庭会突然拥有一只有着生无可恋的表情的鹅。
学生也很自在，想写书法就过去写两笔，可以随意抱着、搂着大鹅。
当遇到了一个合适的环境，我迸发出了无尽的生命力。
有一次我走在校园里，我的朋友突然跑过来对我说：「你仿佛拥有我所见过的最美好的人生，有着无尽的生命力！」外教也说：「Gloria is glories！」
大家都难以想象，仅仅在半年前，我还深陷不想上学emo情绪中，看不见方向。
半年后的现在，16岁的我充满了幻想：世界这么大，还有好多想做的事情等着我。
当一个青少年被完全接纳、与自己和解后，我发现：
那些曾经挡在我面前的万仞千山，也都能变成心底的一粒沙。
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