“不是所有人都想谈恋爱的，单身无罪”｜无性恋之声

文｜Kev

（本文根据受访人小梅的经历而写作）

20多年来，我从未有过谈一场恋爱的想法，也没有心上人。

在我的世界里，友谊至上。我很怕孤独，喜欢跟人聊天畅谈。我所追求的最理想的未来，是和互相理解的朋友住在一起度过余生。

只有我此生的挚友，L，能够倾听我所有的秘密。我也清楚地意识到，她和我截然不同。

我是一个无浪漫情节的无性恋者，她是一个时时刻刻幻想一场美好恋爱的人。

L对于恋爱非常憧憬，很容易沉迷，沉迷起来会完全不看手机信息，因为在她心目中，恋爱至上。

这是一件半夜想起来始终让我非常”悲痛”的事情。

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最初意识到自己可能是无性恋，是因为接触了《下辈子我想好好地过》和《无法相恋的两人》这两部电视剧。

不得不说，日剧真的有在认真了解小众群体的内心世界。

《无法相恋的两人》讲述的正是两位无浪漫倾向的无性恋者的故事，两人一起同居组成了临时家庭。这个家庭里没有恋爱，纯粹是不以爱人关系而组成的家人。

我没想到自己看着看着就哭了！这部剧中，男主角无意间替女主对同事说出心声的时候——“我觉得这个世界上也是存在不想恋爱的人的”——那好像是我被冠上姓名的瞬间。

我一直苦恼于自己好像不属于LGBT中的任一群体，也不属于“不婚族”——TA们再怎么受到谴责，总也有自己的“姓名”，但我就像一个“无名氏”，“不想谈恋爱，也没有做爱的欲望”。

人群之中我仿佛没有归属。

我很爱很爱我的朋友们，庆幸生命里有挚友L的陪伴。在我印象里，L一直都是一个温柔且热情的女孩子。她很喜欢看少女漫，也很爱看恋综节目，是一个自我定义为恋爱脑的人。

我跟L恰恰相反。刚在大学相识L时，她正和男朋友交往中。L后来自述，那段时间因为过于沉迷恋爱，她和身边的很多朋友都疏远了。

我问L：“那你为什么没疏远我呢？”据L说，我当时一直有找她聊天，她发现和我特别聊得来。

即使后来我们磨合的过程磕磕绊绊，L都是我在探索自身性取向的过程中，唯一一个可以让我彻底向她敞开心扉的人。快毕业时，L说：“大家以后各奔东西，有了不一样的生活，不知那时我们还能不能保持联系……”

一向看重友情的我，听她那样说，突然真情实感地伤心了。L对朋友的定义或许曾经是和我不同的。我对她的友谊，总是要长期保持联系，长期拥有着分享欲，普通朋友甚至会调侃我们的关系“像恋人一样”。 

我和她，互相之间毫无保留。无法想象如果我们不再联系，未来会是什么样子；但如今，我相信我们在对方的生命里都变得无可替代了。

即使是对恋爱那样狂热的L，每次对恋爱的沉迷过去以后，她都会回复我一大串消息。有一次她沉迷过头了，回头给我刷屏了一页的“对不起”。我这“见色忘友”的大雷区，就这么凑巧的，一次都没被L踩过。

现在，我已经是L妈妈认定的“L最好的朋友”。我认为，友情和爱情一样都是双向奔赴。只有你付出真心，认真且真诚地对待朋友，适合你的友情才会长长久久地陪伴在你身边。

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意识到自己是无性恋后，我越发清楚朋友在我生命中的重量。如果未来可以如我所想地过——没有婚恋，但也不喜欢一个人常年忍受孤独——那么朋友大概是我减轻孤独的强效剂。

为此，我更加珍惜朋友们了。

有一次我和朋友一起开电台，探讨有关恋爱的话题。当时我在大学的专业学习之外，还对配音有过浓厚兴趣。

那一段时间，我对于自己的兴趣爱好已经到了一个无法停歇的白热化阶段。于是我加入了配音社，认识了很多不同城市、不同职业的人，配音社也成为了我开阔视野的平台之一。

后来我渐渐对配音的兴趣减淡，发现自己更喜欢观点输出类的内容形式，所以在朋友（也是配音社前辈）的带领下，我和她一起开播电台。

我们的电台话题有时是基于影视剧而展开，由此探讨一些电影中表现的社会问题，比如早恋。

说到早恋，我是不反对也不支持的。在我看来，不论从生物学还是心理学的角度来讲，学生时代的恋爱其实并不应该用早恋来形容，因为它非常自然地存在、发生，像花一样绽放在许多人的青春年少。

似乎只有中国才给它冠上早恋这一词。

然而我在电台中没有提到的是，学生时代的“早恋禁止”，或许对我而言是一个“保护伞”。

当周围人都开始恋爱的时候，不谈恋爱的自己也非常容易变得格格不入，这时候人很可能为了融入大家而随大流。

想起我的高中时代，大家总是交流“你喜欢哪个班的谁啊”吧啦吧啦，长大以后还会聊起“高中谁都有那么一个暗恋的人”之类的话题。

从小到大，我一直以为自己是非常不爱听八卦的人。第一次和人探讨八卦，纯粹是为了努力做到“合群”。

很久以后我才发现，并非我不喜欢八卦和“吃瓜”，只是每逢提到恋爱话题，例如喜欢什么样的男性，我就完全答不上来，而且回答这个问题的过程还会给我带来轻微不适感。

和朋友谈论现实中的性，我同样会感到不舒服。

电台后面提到一个话题：“恋爱是不是生活必需品？”对这一点，我和朋友持相同态度，都认为不是。

我朋友的观点是，当下生活让她感觉非常充实，她的精神世界丝毫不空虚。并不是说反感结婚和恋爱，只是现阶段的她并不需要，同时认为一个人的生活也可以很棒。

听完朋友的观点，我相当赞成，却也迷茫。因为在我当初的认知里，“不恋爱或不结婚”并不能和“喜欢一个人生活”划等号，这一度让我对自己的想法产生了讽刺感。

瞧我这个人啊，不想谈恋爱，却又讨厌一个人过，这不是“又当又立”嘛。我害怕一个人，但也非常抵触和一个人建立恋爱关系。

这么一说出来可就完啦，别人都会猜我是个有故事的人，是不是受过情伤。我心里总是想，难道人们会猜测一个不爱喝酒的人，是因为过去喝酒喝进ICU，所以才不爱喝酒的吗？

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后来看了日剧《无法相恋的两人》，我才发现自己或许依旧被这个社会的价值观局限着。

为什么两个人一起生活就非得是恋爱关系呢？家人或同居者的形式，真的仅限于此嘛？是不是因为这类形式更有利于人类的存续发展，才会成为人们的思维定势呢？

我自己最为理想的未来是：赚到足够的钱，可以养活自己，够自己看病吃喝，再有一个和我一样不想谈恋爱的姐妹和我住在一起。

只是这样的未来难以实现。无性恋者少，在这之中无浪漫情节的人更少，排除这些，光是找到一个适合长时间同居的人就已难上加难了。

常有人说，“你不能够放弃追求爱”。在很多人的世界里，“爱”等同于爱情，或者说许多人认为在不同形式的爱里，爱情是最无可替代、最长久的一种。

我过去也是这样认为的，因为从小的影视剧、亲戚朋友、周边环境一直都是这样教育我的。

有一回电台请来了不同性别的嘉宾，抛出了一个话题：“当你和一个人告白被拒绝，原因是对方不想谈恋爱，你是否会相信?”

我和朋友是抱着“思维碰撞也很有趣”的观念进行讨论的。后来我们发现，很多人压根不相信这个世界上存在不想谈恋爱的人。

TA们会将此归结于受过情伤、追求独立、封闭自我等等理由，却偏偏不能够接受“不想谈恋爱就和想谈恋爱一样不需要理由”这个观点。漫长的讨论带给了我深深的无力感。

在那以后，我成为了电台的听众，只剩我的朋友还在继续开电台，可能是因为我意识到自己有时候比较冲动，怕破坏气氛。我常常希望往未来所有会遇见的人脑袋里都塞进一句话：“不是所有人都想谈恋爱的，单身无罪。”

一个没有谈过恋爱的人，或许永远也无法斩钉截铁地告诉别人“我就是不想谈”；但我起码可以说，我恋爱次数为0，我对恋爱没有期待，我不理解为什么不存在“脱单”的褒义性质反义词，我不理解为什么“活该单身”这样的词会存在。

于我而言“幸运”的是，我曾经的成长环境是没有“大流”逼迫的。我不想谈恋爱也好，没有喜欢的人也好，对性爱不感兴趣也好，到目前为止都没有被谁逼迫过去做其中的任何一件事。

我就像一只泡在温水里的青蛙，主流价值观不断地影响我，让我感到迷茫和孤独，却也没有人会一把火把水煮沸，让我还有很多喘息的空间。

我的城市和周围的大环境不崇尚早婚，相对来说自由度高一点，因此身为无性恋者，这个身份并没有给我带来压力或不便。

我很坚定地认为它没有错误，也不是病，我没有什么需要跟自己和解的地方，而我需要和解的，是价值观单一的群体和价值观局限的环境。

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大学毕业以后，我到日本短暂留学。有一位在当地深造心理学的国人老师给我们授课，那是我第一次在心理学课堂上听说LGBT群体。

小时候我喜欢看很多和心理相关的电视剧，热爱心理，到了大学便开始接触心理学。

其实原本我的专业并不是心理——为了就业，我选择了一个自己不感兴趣的领域。可惜我实在不喜欢那样一门专业，大二实习完，想到以后就要一直从事这类工作，我甚至绝望地哭了。

由此我发现自己大概是一个非常害怕受到限制和拘束的人，所以往后的大学生活，我开始努力地为自己创造一些新的道路和机遇，心理学就是其中一项。

学习心理学的过程其实非常辛苦，也很痛苦。我不得不牺牲整个周末去上课，而且课上学习理论很枯燥，只有难得的案例课会稍微有趣一些。

学习完课程以后，我考取了心理咨询师证书。它和心理医生的性质是不同的，比如咨询师不能开药，遇到超出范畴的情况（例如精神分裂、人格分裂等）也要转给心理医生。

我认为它更多是帮人接受真实的自己，相信人类具有“自我成长”的能力，所以引导求助者去解决自己的问题。咨询师能做到的虽有限，却也是很多亲人朋友都做不到的。

即便如此我还是会震惊于，并不是所有来访者我都是可以理解的。

比如在案例中，有一名男性，他无法理解自己曾经丧子如今又怀二胎的老婆极其暴躁的生活状态，这时心理咨询师所做的，就是引导他自己去思考和理解他老婆的内心世界。

来寻求帮助的人并不一定是我认为“需要帮助的人”。这块我的责任感不够，我也不是一个能承受太多情绪垃圾的人，这成为了我几年后放弃在心理学上深造就业的原因之一。

但在当时，想到自己的未来多了一点点其它的可能性，思维由此得到开阔，我依然感到非常充实和满足。

回到刚才的话题，那一次心理学课上，老师给我提到了ジェンダー这个词，意指性别（Gender），一个和生物学性别（Sex）分开的概念。

它的含义是不以生物学来区分性别，而是以社会和文化等因素来定义性别。后来老师也为我科普了LGBT一词，告诉我这些应该作为常识记住。

“常识”的认知一直伴随着我，我想这是对任何一个小众群体最为尊重的形式。在过去我只了解Lesbian和Gay，因为我对耽美感兴趣，我的朋友中也有女同性恋者。

随后通过老师的科普和一些日本电视剧（例如，《女子的生活》《无法相恋的两人》《17.3 about a sex》《下辈子我再好好地过》《无性别男孩恋爱中》等等），我才了解全面了LGBT。

只是当时课上老师还没有提及“Q+”——或许几年前酷儿和无性别群体还比较“隐形”，TA们的踪迹鲜为人知。

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我在过去非常非常地喜欢性少数人群，倾向于和TA们交朋友。我曾不知道无性恋群体的存在，只听闻LGBT，因此非常遗憾没有一个属于我自己的群体存在。

当时的我没有同类，心想本就是小众群体的LGBT，TA们一定会更加理解 “不想谈恋爱也没欲望做爱”的心态。

每当听到有性恋朋友们聊起恋爱八卦，说起自己 “好无聊啊好想谈恋爱啊”时，我总是最不解风情的那一个。

我会说：“你无聊为什么要谈恋爱啊，你没有其它事情可做吗？”即便现在，我依然忍不住产生如此想法；就算不说出来，我在脑海里还是这样想的。

如今回想起来，当时的我非常失礼。“以己度人” 这样的行为，不论主流群体还是小众群体，都是不应该做的。

我后来发现，能不能做到理解和尊重，和这个人是不是小众群体并不直接对等。我曾被LGBT的一员调侃过“搞笑女没有爱情”，我的朋友也被调侃“没有性生活很可耻”。

这些都是玩笑话，我很清楚对方没有一点点的恶意。只是这类玩笑似的调侃，永远建立在默认“恋爱”“性”是人人都渴望的事物这一立场之上。试想一下，如果反过来呢？“有性生活好可耻哦”，这样的玩笑似乎不再好笑了。

意识到自己或许是无浪漫情节无性恋之前，我就会拒绝一切的告白，也不尝试所有恋爱的可能选项。

比如朋友告诉我：“我的朋友最近换了个发型，然后就交到男朋友了诶，你要不要也试试换个发型呀！”我就会开玩笑地说：“哈哈哈哈，那我一定不换发型啦～”对方不会觉得被冒犯，而是只会由此更加了解我。

可是，实在有太多太多的人喜欢当媒婆了——有性恋的人们会热心地劝我去谈恋爱，给我介绍对象；我说不想谈，对方也会说，做个朋友也好呀。

以处对象为前提的交朋友，对于没那意思的人而言真的很尴尬。我表明态度的立场非常坚决，从来没有过试试的心态，于是现在稍微熟悉点的朋友便不会给我介绍对象了，关系最好的L还会帮我直接回绝。

我觉得，这并不是一件标新立异、酷炫或离经叛道的行为，我只是在努力成为最真实的自己，再努力找到最舒服的生活方式。

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后来我有跟几个朋友“出过柜”，顺便告知她们我对于自己仍在探索中。我那个拉拉朋友，如今和她的女友住在一起，听我讲完后，她震惊了一会儿，然后跟我说：“以后你老了，就和我们一起住养老院吧。” 

我听完真的挺感动。虽然不知道未来会如何，但不对TA人的未来指手画脚，尊重且理解你的朋友，是非常宝贵的品质。

很可惜有些几乎是一起长大的朋友，我却没办法和她们“出柜”。“30岁还没结婚的人，多少有点问题吧。”听完某个朋友这样的言论后，这扇柜门就有千斤那么重了。

在日本求学的那段时间，我也能感受到日本社会同样对于无性恋者的压力。他们存在一个观念：“如果你年龄不小了，却还没有进行过性生活，那你就是没有性魅力。”

我经常在其它日剧里看到过“那么可爱的女孩子，怎么可能是「未経験」呢？”，而这个词的意思就是“没有与他人进行过性行为”。在那样的社会观念里，作为无性恋会是一件充满压迫、痛苦的事情。

所以我看到日剧《17.3 about sex》时，为剧里无浪漫情节无性恋女孩子的处境感同身受。她不想恋爱也不想做爱，但是周围的朋友全都认为这是人类理所当然要做的事情。

这里正好补充一下，这部剧讲述了三个不同女高中生的故事，其中一位是无浪漫情节无性恋者。发现自己是小众群体后，她和朋友逐渐实现了相互理解。

我过去对自己感到矛盾的原因有二：一是我害怕孤独，不喜欢一个人的生活（后来我意识到，不想谈恋爱不等于喜欢独处）；二是我非常喜欢看耽美作品，很爱磕二次元和一次元的男男cp。

我从前写过一些耽美小说，借此作为温和传递我自己价值观的一种方式。没有灵感的时候，我一年都不会有产出。

这几天我搜到以前的存稿，发现我写过一段和自己困境相关的文字。内容大致上是一个30多岁的男人，本想一个人舒舒服服过一辈子，但是新年伊始时，他在超市里看到了一对中年同性情侣，货架旁的二人议论着柴米油盐。

被浓郁温馨的生活气息影响后，他突然发现自己非常害怕一个人的生活，可又十分不愿与别人建立过度亲密的恋人关系。因为是耽美小说，设定是要让他后面“真香”，去谈恋爱的；结果这篇小说夭折了。

可能是第一次在小说里带入了自己的处境，我突然想到，让这个笔下的人物去恋爱，是不是有点不尊重他，也不尊重我自己了呢？

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后来我意识到，自己谈和看别人谈不一样。爱情和性可以分开，那凭什么看纯爱的就非得自己也喜欢谈恋爱呢？

当然这一种可能性，是《下辈子我再好好地过》里，小梅这个角色给我的启发。小梅是女主在同一个公司里认识的朋友。她是无性恋者，是腐女，自己不想谈恋爱，但非常爱磕男男cp。

她就是属于慢慢探索自己的类型，到第二部才逐渐意识到自己可能是无性恋。她和女主关系很不错，两个人互相尊重，理所当然不会把自己意愿强加给对方。

因此小梅的自我探索道路对我也有所启发，就好像我在剧中看到了自己的身影。我非常喜欢她。

我现在认为，无性恋这个概念是非常宏大的，尽管无性恋群体的人数可能非常之少。

在这个群体里，有人想谈恋爱，有人不想谈恋爱；有人可以接受一些性行为，有人无法接受；有人喜欢一个人的生活，有人害怕孤独。

所以永远别着急给自己下定义。

刻板印象不是那么容易打破的，我也理解观念的转变或许需要一个温和而漫长的过程。

如果你生来爱喝可乐，而其他人爱雪碧、茶或是酒水，那你就不能逼迫所有人都和你一起喝可乐。

你可以慢慢理解爱喝雪碧、茶、酒水的人的心态，正如TA们理解你喜爱可乐一样。

Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

END

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