把握这四个原则，职场人际关系就不再是烦恼

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把别人当别人，把别人当自己，把自己当自己，把自己当别人

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把别人当别人

前几天看到讲“人如何摆正与外部世界的关系”的四句话：把别人当别人，把别人当自己，把自己当自己，把自己当别人。

由此想到经常收到关于人际关系的咨询，这种问题很难回答，因为不同职场阶段，方法是不一样的，而这四句话恰恰代表了职场人际关系上的四个典型阶段。

职场人际关系的第一个阶段是“把别人当别人”。

什么意思呢？就是人刚进入职场的时候，总是喜欢从别人说的话、对自己态度中，猜测别人对自己的看法。

后台有人向我咨询，进了一个大公司实习，希望能留下，很努力地跟所有人套近乎搞关系，但无论是开会讨论、还是吃饭闲聊，她说的话都会被集体无视，令她很尴尬，似乎有一堵无形的墙把她隔离在外。

这就是无法区分“别人眼中的自己，和真实的自己”的典型学生思维。

在大学里，我们接触到的同学，表面上看性格千姿百态，但其社会阶层都是学生、20岁、零收入、未婚，在接受信息方面、生活环境方面，都差不多，会导致别人眼中的你跟“真实的你”，差别并不大。

而这种无差别的环境在社会上是不存在的。

刚刚进入职场，你有一种错觉，把高一级的同事看成高年级的学长，可事实上，他们有家庭负担、背着沉重房贷想要往上爬，整天恐惧会被他们所处的阶层抛弃，他们不想去理解你的处境，也不关心你那些小布尔乔亚的感觉。

职场第一步要树立的意识就是“群己权界”——把别人当别人。

“把别人当别人”，第一层意思是指“职业化”，就是意识到职场上的人与人之间的基本关系是职业关系。

同事对你冷淡，不是因为人家不喜欢你，而是跟你的工作没有交集，不想浪费时间；相反，那些愿意接近你的人，也并非同学里的那种“志趣相投”，而是工作上有责任跟你沟通，或者觉得你有潜力，要抢先一步“圈人”。

“职业化”就是要站在职业角色的立场上，重塑自我，理解同事。

“把别人当别人”的第二层意思是，要培养自己独立思考的能力，那种“把别人对你的态度，作为评价别人的标准”的做法，实在是一种“巨婴”心态。

好在，大部分人经过一段时间后，都能建立“把别人当别人”的意识，但人际关系也是要与时俱进的，融入了一个群体后，再过度强调“职业化”，就会产生一个负面影响——忽视了人与人之间最核心的情感联结。

所以，职场人际关系的第二个阶段就是“把别人当自己”。

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把别人当自己

“职业化”的好处是大家的职责明确，但问题是，人的本性中都有自私的一面，又无法事事以理性待人，“职业化”叠加“人性自私”，最后的结果就是“严以律人，宽以待己”——这恐怕就是大部分职场人际关系问题的结症。

比如同事有工作要你配合，你立刻拿工作职责当“挡箭牌”；你有工作要别人配合，别人也这么干时，你就觉得人家自私。

所以职场人际关系的第二个阶段“把别人当自己”，就是站在别人的角度，像“理解自己”一样，去理解他人的行为动机。

之前有一个客户，经常抱怨，他的公司属于业务非常复杂的大机构，大部分工作都要涉及跨业务部门之间的协作，常常是流程走不通后，再请双方上面的领导出面协调，结果就是效率非常之低。

如果站在“职业化”的角度，你尽可以指责对方不配合工作，毕竟这些配合是公司流程明文要求的。但问题在于，这些工作又不会给认真配合的同事带来KPI，如果是你，你也不会尽心尽力。

最后，这家公司形成了一个特有的企业文化，几乎每天都有跨部门的“联谊活动”，小的比如中午喝杯咖啡，大到晚上吃顿大餐、K歌、甚至周末的两日游，而大量的跨部门协作的会议，都是在这种“联谊活动”中解决，反而比通过双方领导沟通，效率更高。

上面只是一个很极端的例子，但职场关系中从来都是“水至清则无鱼”，有人把职场同事之间的关系细分为四种类型：

工具型：工作流程规定之中的配合，包括平级和上下级关系；

礼节型：日常交往中的感情互动，比如相互赞美、互赠礼物等等；

道义型：以传统的“忠”和“义”为核心的小圈子文化；

感情型：建立在相互理解、相互信任基础上的同事关系

实际互动中，基于感情型和道义型的工作效果，其作用远远强于工具型和礼节型。

当然，太过考虑别人的感受，也会进入误区。《黑镜》第三季有一集，设想了一个人与人相互打分的社会，分数越高，社会阶层越高，所以每个人都试图用自己最完美的形象去吸引别人，给自己打高分，混圈子。

太过于“把别人当自己”，就会忽视了自己的需求，反而得不到自己想要的。

所以职场的第三个阶段是“把自己当自己”。

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把自己当自己

大部分新晋管理者最难处理的就是和往日同事的关系。

之前与大多数同事保持良好关系，是人际关系的最佳手段；但进入管理职位之后，完全凭借亲和力，完全靠沟通，就显得效率太低，可此时就开始用权力的大棒吓唬人，形象转变的太快也会让昔日同事无法适应。

简单说，任何领导者都要在“亲和力”与“权威感”之间，寻找自己的最佳平衡点。

如果说，“亲和力”是展现你平易近人的一面，懂得为下属着想。那么，“权威感”就是“把自己当自己”。

“把自己当自己”并不是“自我中心”，而是专注于自己的需求，用自己的魅力去引导与他人的关系，让自己成为别人“最好的选择”，而他们的社交手段只有一个词——胜利。

心理学家分析了球迷的语言后发现，当球队获胜之后，球迷们更倾向于使用“我们赢了”，如果球队输了，那就变成了“他们输了”。所以说，下属对你的支持，除了取决于你的魅力或能力之外，也取决于你是否“获胜”。

有人要说了，“把自己当自己”根本不是什么人际关系，其实这是人际关系中“不战而屈人之兵”的高级手段，当你展现出你的经验和远见，并保持一定的距离感后，必然会让对方产生长期合作的高预期。

当然，并非所有人都能做到“把自己当自己”，那些非管理类的资深员工也并不合适，那么另一种选择也许更适合你——把自己当别人。

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把自己当别人

前几年，我的一位小学同学把我拉进了小学同学群，说老实话，里面的人大家彼此几乎都没什么印象了，后来听说，主导这事儿的那个小学同学，几乎把从小学到大学所有的群都拉起来，不但有班级群，还有年级群。

我们平常向别人求助时，总是倾向于找关系亲密的人，但更能帮助你的，往往是那些普通关系——社会学有个词叫“弱关系”。

“弱关系”并非是没有用的关系，英国作家马尔科姆•格拉德威尔在他的畅销书《引爆点》中分析了某个地区通过熟人介绍找工作的情况，发现介绍工作的关系大多属“弱关系”。

只要你仔细梳理你现有的人际关系，你会发发现，总有那么几个人，跟这个圈子很熟，跟那个圈子的人也很熟，通过他丰富的“弱关系”，你好像可以认褒所有人——一位新人把自己大学里的导师介绍给急于寻找合作资源的上司，一位普通员工通过他在央企就职的学姐，为老板牵线搭桥……，《引爆点》中称他们为“联系员”。

“联系员”由于自身拥有特殊的魅力，很擅长建立丰富的“弱关系”，他们花大量的时间，并不是纯粹为了自己，而是乐在其中（就象我那位小学同学），他们往往并不是什么很重要的人，甚至会隐身于这些“弱关系”之中，所以我称之为“把自己当别人”。

这种关系，已经突破了一家公司，而进入一个行业，很多公司都有这样的员工，利用个人关系网络，建立自己事业的核心竞争和力，此时，它就不仅仅是人际关系的原则了，而是一种个人事业发展的途径。

回顾这四种职场人际关系的原则，第一、第二阶段，是职场最基本的人际关系处理原则，适用于普通员工，其目的是在理解他人与自己的不同与相同之处；

第三和第四种状态，适用于管理者或更资深的员工，它们都突破了传统人际关系的原则，“把自己当成自己”，几乎无视他人的感受，而“把自己当别人”则隐身于自己编织的一张关系网之后。

这个世界，有些人擅长控制别人，有些人善于把握自己，但只要是良性人际关系，就有一个共同的特点——让双方在关系的推进中同时获益，同事、同学、亲友、上下级，甚至婚姻、代际关系，无不如此。

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