“我想发火，硬忍下去了”“这有用吗？”
2022年春节 · 经典文章回顾
原文首发于2017-01-20
书中第七回，周瑞家的奉了薛姨妈的命令，给几位姑娘送宫花，她送了一圈，最后来到林黛玉的住处。黛玉正和宝玉说话，头都没抬，就甩出了一个唐突的问题：“这东西是单送给我，还是大家都有？”
知道大家都有之后，黛玉的反应是冷笑一声：
“我就知道，别人不挑剩下的也不给我。”
这真是一句不讲道理的话，周瑞家的从王夫人处来，三位“春”姑娘和王夫人住，两位“玉”宝贝和贾母住，自然是先近后远，难道要满园子乱跑不成？
这还是一句特别得罪人的话。人家巴巴地给你送花，你就甩这么个脸色给人家看？你看看迎春探春是怎么做的，“二人忙住了棋，都欠身道谢”。周瑞家的是王夫人的陪房，身边说得上话的人，可不会白白吃亏。
黛玉是不会说话的人吗？不是，她刚进贾府的时候，说话可是很小心的。
贾母问黛玉读过什么书，她一开始说自己正在念《四书》，当听贾母说几个姐妹“不过是认得两个字”后，下回宝玉再问她读过什么书，她立刻把贾母的话搬出来：“不曾读，只上了一年学，些须认得几个字”。
从科举级别的《四书》自降到“认得几个字”，这叫“不当出头鸟”，说她不会说话，谁信呢。
那难道是因为贾母太宠爱她，后来膨胀了吗？也不是。黛玉一直很明白自己的处境：“我又不是他们这里正经主子，原是无依无靠投奔了来的，他们已经多嫌着我了”。
有一个通常的解释是林妹妹性子直，不善于控制情绪、掩饰情绪，一个人在情绪不稳定的情况下，说出什么话，做出什么事，都是有可能的。
好吧，姑且认同这个观点，我们再往下想一想，林妹妹为什么无法控制自己的情绪呢？
其实通常情况下，黛玉在接人待物方面，并不差。
书中第四十五回，宝钗让一个老婆子给黛玉送燕窝，这回，黛玉不但没给脸色看，反而相当热情好客，又是让丫环倒茶，又是和老婆子聊天，还客客气气地送上几百赏钱。
这就有意思了，同样是送东西，为什么两次的反差这么大呢？
如果把黛玉说刻薄话的情节做一个统计，我们会发现，大部分场景都有一个人在场：贾宝玉。如果碰巧另一个人也同时在场的话，那黛玉的小性子就使得更欢了，这个人就是薛宝钗。
我在《人神共奋读红楼：不用撕逼就把架吵赢了，才算真本事》中分析过两次“钗黛冲突”，都是三人同时在场。前面的“送宫花”，宝钗虽不在场，但宫花是宝钗之母薛姨妈送来的，这才是情绪的来源。
黛玉的小性子，实际上是基于她对三人微妙关系的看法：宝钗是情敌，而宝玉又是个“见姐姐就忘了妹妹”的人，所以她要不停地试探敲打宝玉，并向宝钗示威。
写到这儿，文章似乎可以结束了，但这才是我今天真正想要探讨的话题：如果你处于这样的情景之下，你又该如何控制自己的情绪呢？
3
回到我的公众号定位，我们来看看，职场上“激烈的情绪反应”到底是如何形成的。
假设你上班上得好好的，忽然来了个同事，对你破口大骂，说你是个杀人犯，贪污犯，你会生气吗？多半不会，你的反应估计是立刻拿起电话：精神病院吗？你们怎么管的病人？
换一个情景，这位同事只是很平静地告诉你工作中一个小小的疏忽，你会生气吗？
你觉得你不会？好，我再假设这个同事曾经和你发生过激烈的冲突，从此你对他很反感。当然，你又觉得吵架很没意思，所以你此后再与他接触时，还是一次次地控制了自己的情绪，虽然你对他的反感正与日俱增。
可这一回不知怎么的，当他走进办公室的那一瞬间，你的情绪就不知不觉地发生了变化，你的脑海中立刻浮现起那场激烈的冲突；他一张嘴，你的厌恶也跑到了嗓子眼；他刚刚说了一句话，你的愤怒已完全控制了你的大脑。
”哪儿来滚哪儿去！“
对方愣了一下，然后想，丫有病吧？我话还没说完呢。
很多情况下，你的情绪比你的大脑反应更快，更直接，它似乎在预判接下来将发生什么，然后很阴险地让你接下来的行为符合它的判断。
这冲突，发生的真是如“你”所愿。
心理学对于情绪的研究很多，大多认为，情绪是人面对外界变化产生的一种本能的生理反应：心跳加速、血压升高、呼吸急促，嗯，还有智商急剧下降。
既然是本能的反应，那么我们在与情绪争夺“控制权”的战争中，常常反被控制也就不奇怪了。暂时的压抑只会让它以更激烈的方式爆发出来。从这一点上说，林妹妹更像是一个常常压抑情绪而难免失态的人。
那难道我们就应该放任自己的情绪吗？
4
“控制情绪”这四个字背后的意思是说：我被激怒了，但我必须控制自己，因为发脾气对我一点好处都没有。
这话有问题吗？有，非常有问题。
首先，这句话承认了情绪的正当性：黛玉觉得自己与宝玉的关系被宝钗威胁了，所以要有情绪；我们认为对方又来找麻烦了，所以要有情绪。
然而，这个“正当性”真的存在吗？
我们必须认识到，“自己和宝玉本来很好，为什么你宝钗要出来插一脚”，这只是黛玉单方面的想法；“他又来找麻烦了“，这只是我们单方面的”想法“。
而”事实“是什么，宝钗是怎么想的，曹公很聪明，从来不直接说；那个同事是不是来找麻烦的，你也根本无法知道。
”事实“是客观的——这个人在说话，”想法“是主观的——这个人在找我麻烦。遗憾的是，绝大多数情况下，我们无法分辨“想法”与“事实”之间的差别，以职场常见的判断为例：
想法：他又在和领导套近乎，拍马屁；
事实：可能真是拍马屁，也可能只是正常的请示汇报。
想法：这个绿茶婊，就知道勾引男人；
事实：可能伦家只是比你有气质而已。
想法：领导又双叒叕给我穿小鞋，为什么总是针对我？
事实：可能领导完全是对事不对人。
在“事实”与“想法”之间，存在着几乎不可跨越的鸿沟，我们所谓的“寻找事实真相”，常常是在为自己的情绪找借口：
——我是受害者，所以我有情绪；
——我没有办法，所以我有情绪；
——都是你的错，我能没情绪吗？
真正高情商的人不是“控制情绪”，而是从一开始“驾驭情绪”，他们会在对“事实”的各种理解中，选择最能够避免负面情绪的“想法”：
如果认为“同事在拍领导马屁”会让我们无法和谐地与对方相处，那么我们为什么不能认为“这只是正常的工作沟通”呢？
如果把对方看成“绿茶婊”也不能解决你的问题，那么我们为什么不能用欣赏的眼光去发现对方的气质呢？
如果认为“领导给你穿小鞋”，只会让你产生对抗情绪，那我们为什么不能真诚的告诉对方自己的困惑呢？就算不能解决问题，至少让自己不会满腹委屈。
说到这儿，很多人大概要不满意了，说一千，道一万，不就是让我们凡事往好处想嘛，可“臣妾做不到啊”。鸡汤！
我承认，想要“改变固有认知”，是一件灰常灰常困难的事。但真正迈出第一步，你会发现给你带来的改变，远不止是“凡事往好处想”那么简单。
还是让我们回到《红楼梦》中吧，黛玉之所以很和气地对待送燕窝的老婆子，因为在那段情节之前，发生了《红楼梦》中，三人关系的一个重大转折事件——钗黛和解。
事情的起因是黛玉不小心说出了当时的“小黄书”里的一句诗词，宝钗没当面点破，而私下里向她指出。黛玉心怀感激，对宝钗说了一段掏心掏肺的话：
她首先剖析了自己的错误认知：“你素日待人，固然是极好的，然我最是个多心的人，只当你心里藏奸。”
你看，明知道“素日待人是极好的”，仍然要“当你心里藏奸”，“多心”两字，道尽了“事实”与“看法”之间的心理距离。
她又分析了原因：“我母亲去世的早，又无姊妹兄弟，我长了今年十五岁，竟没一个人像你前日的话教导我。”
还有更深刻的反省：“比如若是你说了那个（指小黄书里的诗词），我再不轻放过你的，你竟不介意，反劝我那些话，可知我竟自误了。”
这就是“改变认知”对一个人的巨大影响，从那件事之后，不但“钗黛关系”和解，黛玉在书中也很少对其他人使“小性子”，说刻薄话了。
6
认识了“情绪”的真相，认识了“想法”与“事实”的区别，我们最后就可以谈一谈“情商”这个话题了。
根据心理学家戈尔曼教授的理论，情商有五个维度：自我认知、情绪管理、自我激励、同理心、人际交往能力。
其中，"情绪管理"和"自我激励"是手段，"人际交往能力"是结果，"同理心"又与"自我认知"紧密相关，所以影响一个人情商最核心的，还是“自我认知”，就是对自己的洞察、理解和评价。
不管是那个一开始“谨言慎行”的黛玉，还是后来那个“尖酸刻薄”的黛玉，她在人际关系上的一系列错误，都是源于一个错误的“自我认知”：父母双亡，寄人篱下，环境险恶，人心疏离。
如果按她的逻辑，那宝钗是不是也可以这样描述自己——父亲早亡，母亲无能，长兄顽劣，家产无人料理，寄居亲戚家里？
即使黛玉把两人定位在“情敌”关系上，她也是更有优势：宝玉多次明确表示，黛玉与宝钗有亲疏之别；而贾母则把对黛玉的母亲贾敏的怜爱移情到了黛玉身上，宝钗与贾母只是姻亲。
如果是一个“自我认知”更积极的黛玉，她应该更能站在一个巨大的心理优势上，表现出对其他人的理解和宽容，展示她本应很高的情商。
其实在黛玉的身上，我们常常看到两种相关又对立的性格：说话刻薄和谈吐风趣，待人冷淡和热情助人、斤斤计较和性格坦诚……，只是因为一个牢固的“自我认知”，让前者占了上风。
可惜啊可惜，林黛玉是一部文学作品中的人物，曹公对角色的定位是一个“用眼泪还尽前生孽缘”的悲剧人物，从文学欣赏的角度，这是一种个性之美，但如果是现实中的人物，那就是一个不折不扣的“错误的自我认知”引发的人生悲剧了。
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在人际关系的问题中，常常有一种市侩的态度，比如，有人说“情商不就是和傻逼相处的能力吗”？如果你已经把对方看成“傻逼”，你对这段关系的耐心又能有多久？你的情绪又能伪装多久？
还有人说“性格就是命运”，认为自己天生处理不好人际关系，但你在为自己贴上的“性格”标签中，有多少是事实，又有多少只是你的看法呢？
我们无法选择事实，但我们可以选择那些“对事实更积极的看法”；我们无法控制自己的情绪，但我们可以控制那些“引发情绪的看法”。
性格不是命运，如何看待自己的性格才是命运。