“我努力追求父亲对我的认可，却造成了他对我一次次的霸凌” | 幸存者独白
编者按
大家新年好！
2022年的第一篇推送来自Jane，一位在海外生活十多年的单身妈妈的独白。
Jane从小是家庭中的“替罪羊”。无论再怎么努力，她一直无法获得父亲的认可。
她曾认为婚姻能够成为自己的救赎。虽然的确从伴侣身上获得了支持、力量和勇气，但是当她开始做自己的时候，伴侣却离开了她。
离婚后，她一度不堪父亲的精神控制，劳累过度，陷入重度抑郁的状态。
当终于从离婚的打击中走出来，她又陷入到一段有毒关系里。
——直到她完全破碎，开始觉醒，疗愈和重建自我。
读Jane的故事过程中，我仿佛看到一个人的皮，被一层一层扒下来，血肉模糊。
当露出最赤裸脆弱的肌理，真实的力量才一点点建立起来。
这是一个充满疤痕的故事，也是一个坚强灵魂诞生的故事。
我是一个70后的单身妈妈，生活在海外已经十年多了。
我不经常回国，也难得和我的父亲说上几句话，一年顶多一两次吧。
很多人都说我父亲是个“老实头”，即使受了欺负也不敢回击的那种。
可在我眼里他很凶。
小时候，我从来没⻅过父亲对我笑过。
他总说我脑子太笨，⻓得也不好看，将来可能嫁不出去。
那个时候，我完全相信父亲对我的判断。
要不然，他为什么那么偏爱妹妹，不爱我呢？或许我是捡来的吧?
灰色的童年
我的童年是灰色的。我想不起来有什么开心的事可以怀念的。
记得有一次看动画片《悲惨世界》，我觉得我就是那个珂赛特，然后有一个冉阿让过来拯救我。
从小我就习惯于察言观色。
母亲工作很忙，脾气也十分暴躁，动不动就挥起手打我的头。有好几次，因为我没有做到她给我下的命令，她就拿起家伙痛打我一顿。
我一直感觉很奇怪，妹妹比我调皮多了，但她从来不会打我的妹妹。
妹妹机灵可爱，父母很明显地更偏爱妹妹，他们都觉得将来妹妹一定会比我有出息。
小学时，父亲辅导过我的作业，结果每次辅导完我都以痛哭流涕收场。
他告诉我：你的智商不行，一定要记得“笨鸟先飞”这四个字。
他还说，自己在上学时总是全校第一名，可惜的是因为文化大革命而错失了上大学的机会，所以他把这个梦想寄托在我们身上。
他总是叹息，为什么我不像他那么会学习？
一直以来，他都是我的精神偶像。一想到他每年都考全校第一名，真的太牛了。
可现实给我父母开了一个玩笑。他们预测妹妹一定比我有出息的预言竟然错了。
妹妹小学一年级就留级了，而我的成绩却突⻜猛进。后来读护士学校时，我能把一本本的医书全文背诵。
父亲开始喜欢参加我的家⻓会了，因为老师不停地夸我是个学霸。
毕业后，我被分配到了一家三级甲等医院成了全家的骄傲。
这时我才感觉到父亲对我是满意的，也许他觉得正因为他对我打压式的教育才成就了我。
父亲对我没有那么凶了，可我依然不快乐。
孤独的青春
⻘春期时，我时常有一种深刻的孤单感。我感觉不到父母的爱。
他们对我的爱是有条件的。我必须要听话，必须要有出息，要不然这来之不易的一点点爱，转眼就会消逝。
我常常想，既然你们不爱我，为什么要把我生出来？
我一点都不感激他们把我带到这个世界上来，我觉得活着就是受罪的。
我感觉茫茫人海，没有一双关注我的眼睛，我很孤独。
我想过结束生命，但我没有勇气。
老人说过，自杀的人是要到地狱里接受酷刑的。
我没有朋友，从小就沉默寡言，只喜欢在家里看书。因为生性懦弱，几次被同学欺负过。我不敢告诉母亲，因为她会因此而打我，说我太懦弱不像是她的孩子。
工作后情况就更糟了。医院里护士的论资排辈很严重，加上我的性格问题，护士⻓对我的态度很恶劣。我不敢有抱怨，只能每天写日记总结哪里做得还不够好，希望第二天能有所改善。
因为过于自卑，有个医生同事对我展开疯狂的追求，我认为他不是喜欢我，而是故意让我出丑难堪的，所以我用很冷漠的方式拒绝了他。
记得玄晓佛曾经说过：一个没有自信的人是没有竞争力的。
我觉得我不仅是没有竞争力，逆来顺受的我看不到生活中有任何美好的东⻄，似乎一切都是那么死气沉沉的。
当爱情降临
工作的第二年，我19岁，遇到了一个对我心仪的男孩子。
他默默追了我半年多。我感动于他对我点点滴滴的关心，就让我家人和他⻅了一面。
得到父母首肯后，我们就开始了这段恋情。
他对我很好，把我宠成了公主，让我终于尝到了什么是被爱的幸福。他也鼓励我参加一些社交活动，渐渐的我开始自信起来了，变得神采飞扬。
那段期间，很多人都说我丑小鸭变成白天鹅了。自信的确会让一个女孩子发光的。
可是突然之间，父亲严厉地反对我们在一起。
他向我宣布必须和那个男友分手，要不然就断绝父女关系。我很惶惑，为什么啊？他说，因为那男孩子太穷了，也太矮了。
我不愿意听他的话，好不容易尝到甜头了，我怎么可能因为他的家庭条件放弃感情？这是我人生中第一次不听他的话。
他发火了。在他的动员下，⻓辈们还特地召我去开了一场批斗大会。
这让我很为难。做一个孝顺懂事的女儿是我一辈子的行事原则，我受不了父亲严厉的眼神和母亲在我面前流着泪控诉我的话语。
还好，那时候的我有了一定的底气。我用冷处理熬过了半年的时间，父母竟然渐渐松口了。
因为男友调到监狱去当警察了，他们觉得这份工作能为我们家⻓点面子。
多年后，我也经常想起我和父亲的这场争吵。我搞不懂为什么他要等到我恋爱半年后才反对，也搞不懂为什么他从来没⻅过我男友就想通过断绝父女关系这样极端的做法逼我分手。
现在回想起来，父亲对我是有控制欲的，当他看到我的眼里渐渐看不到他，只能看⻅男友时，他是愤怒而受挫的。可是女儿⻓大了终归是要嫁人的啊，所以他也感到很无奈吧?
喜欢我男友的原因除了他对我好以外，还有一个原因就是他也有一个不幸福的童年，我们同病相怜。但是⻓大后的他和我不一样，他和父母的权力关系已经颠倒过来了。我很羡慕他，也因此很佩服他能做到这一点，这是我无法做到的。
恋爱四年后，我们结婚了。
重男轻女的母亲越来越喜欢这个女婿，而我父亲依然不喜欢他，哪怕我一直拼命在他们面前说尽我丈夫的好话。
在相处中，我老公也感觉到父亲对我有着强烈的控制欲，于是他提醒我父母，你的女儿已经嫁出去了，你们不应该再干涉她的任何决定。
是的，即使结婚了，我父亲看⻅我依然会指责我花钱不够勤俭，说话声音太大了，话也说得越来越多了。我看⻅他依然有种老鼠⻅了猫的感觉，但仍然很想尽我所能去讨好他。
当然婚后的我不可能每次都听他的话，但我的潜意识里仍然盼望着他能夸我一句也好，似乎我总认为自己的价值评估不如他给我的重要。每次他批评我一次，我都会难过上好几天。
其实他不知道，我人生中的几个重大决定都会考虑他的感受。只是到了最后，我还是选择了那个最适合我的方案。
忤逆之女
从单位辞职时，我没有提前告知我的父母，因为我没有那个勇气。辞职是我和老公共同的决定，我知道一旦告诉我父母，我根本没办法抗拒他们的反对。
果不其然，他们得知后再次和我断绝父女关系。他说这是他人生中最大的难堪，是他遭遇过最大的背叛，他永远不可能原谅我。
他说我会⻅证你的人生从此走入低谷，永远没有抬头的机会。他拒绝任何人在他面前提起我的名字，说我是他的耻辱。
三年后，我决定出国留学，他给我发了一封挂号信。我在邮局签完字看着这封信泪如雨下。
那天老公在单位值班，他打电话问我信上写了什么？我说满满五⻚纸，但我没法看。他说没关系，你慢慢读给我听，我陪你一起看。于是我一边哭，一边给他读完这封信。
那晚我整整哭了一晚上。因为信上说的正是我最不愿意听到的话，父亲力证我是天下最自私，最贪婪，最爱慕虚荣，最鲁莽冲动最不负责任的女儿。
说实话，从小到大我对我自己的要求一直很高，我真的不知道我究竟应该怎么做才能摆脱这些恶劣的评语？
老公安慰我说他会帮我处理。几天后，他当着我的面和我父母谈了两个小时。他说我是他⻅过的最温柔，最善良，最上进，最有责任感的女人，他说他娶了我是他上辈子积下的福气。
我老公不是一个喜欢说好听话的男人，这是我第一次听⻅他夸我，我一辈子都会记住那一刻。
后来我父母默认了我出国的决定，可是在出国前好多次，父亲⻅到我就指责我把人生搞得一团糟，是个很蠢的女人。每次听完我都要回家哭一个晚上，老公对我的安慰让我感觉至少还有个人是爱着我的。
我没有念过高中，初中毕业后就进护士学校了。开始学英语的时候，我32岁，英语基础是零。没人相信我能实现梦想。我的身边充满了嘲讽的声音，只有我的老公相信我。但我真的做到了。
在家自学两年后，我通过了雅思考试。留学一年拿到学位后，我留在了实习的医院。医院担保我们一家三口移⺠澳洲。
我预定的8年抗战，结果只用了4年多一点的时间就实现了。我是我们班第一批拿到绿卡的，也是我们那批实习生唯一拿到全职合同的。所有我实习过的科室领导联名写信给澳洲护士局夸我是最优秀的护士。
曾经带教过我的老师说她教过几千个护理生，我是她⻅过最棒的护理生。她说她要做我的澳洲妈妈。
工作一年后，我成功申请了ICU的研究生课程。
就在那一年，我们一家三口回国探亲。本以为这是一次荣归故里，但事实却让我极度失望。
父亲依然抓着一些莫须有的罪名指责我，我再次变得不知所措。那天晚上全家人都在，他突然开始责骂我，我忍不住痛哭失声。
我哭着说，我从小就知道你们不爱我，你们只爱妹妹，你们从来就没有喜欢过我。我父亲⻅状不愿意和我多说一句，只是赶我回家。
我一晚上没睡，站在卧室中央默默流着泪，木木的，像傻了一样。我老公走过来默默抱着我说，你还有我啊。我抱住他放声痛哭。
我给我的澳洲妈妈写了一封很⻓的邮件。那次回澳洲，她去机场接我，把我抱得很紧很紧。
她说，不要在意你父亲对你的评语，他是在嫉妒你的成就，尤其嫉妒你的成就里没有他的参与和功劳。
那个时候，我不太能明白这句话，现在我完全懂了。
婚姻破裂
我老公曾经是我和父母之间的一堵墙，保护着我免于受到父母的伤害。
我一辈子感激他对我的呵护和支持。可是在我们开始澳洲生活几年后，他变得越来越不快乐。
他说我变了，不再是以前他认识的那个单纯天真的傻白甜了，他说他不喜欢现在这个独立自强的我。我很恐慌。
尽管那时学习工作以及生活的压力很大，但我每天都在留意他的情绪，斟词酌句地注意着不要刺伤他的自尊心。
来到澳洲后，他找不到自己的定位。尽管他出国的意愿比我还要强烈，但真正来到了这里，他很不适应。
在我想尽一切办法，做出所有的努力无效时，我放手了。
从我19岁和他在一起后，我没有经历过单身，我不知道失去他我还怎么走下去。尤其让我害怕的是，失去了他，我又要直面我的父母，一想到这一点，我就止不住地掉眼泪。
多年后，朋友问我为什么要离婚，我依然泣不成声。
如今离婚8年了，家里依然挂着我们一家三口的全家福，我一直舍不得拿下来。
我恳求他不要搬出去，于是我们在离婚后很⻓一段时间里，仍然住在一个屋檐下。我也恳求他不要告诉国内的父母和朋友，因为我希望我们之间还会有转机。可是这些都是徒劳的。
一年后他要带女朋友回家探望父母，我只能通知我的父母我离婚了。
父母的震怒比我想象得还要厉害。
父亲骂我活该，说早在我辞职时就知道我的人生将会一败涂地。
当时我请了假，买了机票准备回国和他们具体解释的，看到他们的反应那么强烈，我吓得⻢上退了机票。
离婚后第一次回国时，我感觉我像个罪人，妹妹和妹夫，加上父母几乎天天都在批斗我自作自受造成了失败的婚姻，我无从辩解。
在父母面前，我只会默默流泪。我没有说过我前夫一句坏话，甚至经常夸大他的优点。
婚后那么多年，我前夫在我父母面前的地位明显要比我高多了。果然，我母亲宁愿找我前夫了解情况都不要听我的解释。
说实话，我也不知道该怎么解释。他不赌博，不打女人，不出轨，为什么要离婚呢？
后来我得知母亲和前夫的那次谈话内容，依然泣不成声。
我前夫对我母亲说，她在外面不容易，你们不要再对她苛责了。婚姻失败需要担更多责任的是我，不是她。
疗愈之艰
这场婚姻的变故，我用了整整8年的时间来疗愈。
我感觉我前夫是比我父母更亲近的人。失去了这么一个亲人和亲密的战友，我很无奈。
离婚后我陷入了重度抑郁，除了把儿子带大，我找不到生活的目标。
以前扔掉的那种深深的自卑感重新回到了我身上，我又开始讨厌自己。我厌恶自己总是不听父母的话，我甚至认为如今的窘境都是我不听父母的话造成的。
父亲通过妹妹向我发话，宣布我没有权利做任何决定，只要不听话，就断绝父女关系。
我很无奈，离婚让我在父母面前再一次丢失了话语权。
我移⺠十几年，父亲只在我离婚后来过澳洲一次。
那一次他来看我，我感觉他就像一个钦差大臣，数落着我哪里哪里没做好。可又偷偷在我母亲面前说，“她说英语怎么像电视里的英文主持人，好流利啊！”
他们没来之前，我对我所有的朋友都打招呼，让他们必须说我一堆好话。可是真到了⻅面，我的朋友们目瞪口呆，因为我父亲在那里当着我的面拼命对他们说我是个没脑子又自私虚荣贪婪的女人。
那一刻，我无法相信我的耳朵。
他们离开澳洲后我就病倒了，连续两次因为肾结石被救护⻋送到急诊。
我太累了。一边上班养家还房贷，一边照顾儿子，一边读着中医双硕士的学位，还要打理1000平方的大花园。
可我父亲仍然向我的亲戚抱怨我太懒了。
躺在急诊的病床上，我突然觉得很安心。我拍了一张躺在一堆仪器里的照片发了朋友圈。我想这下，我爸爸不会再说我懒了吧？
离婚后，我身边也有追求者。
有一次我的⻋子被撞了，对方赖皮，我处理得心力交瘁。有个老外对我很照顾，我有点感动，想要试图交往一下。
因为不够小心，我发了朋友圈，没想到我父母那边又炸锅了。父亲给我打来电话勒令我立即分手，否则断绝父女关系。那一刻，我冷静地对着电话说，那就断绝吧。
虽然挂完电话后，我还是拒绝了那个老外，但我真的不愿意再和他们多说一句话了。为什么其他女儿一旦离婚，父母都心疼得不得了，而我的父母却借此来指责我，抱怨我呢？他们知道我一个人在海外带孩子有多难吗？他们只会说我自作自受。
可能是因为传统教育吧，和父母的关系陷入僵局，我总认为这里面必定有我的错。我想我父母肯定是爱我的啊，所以在他们面前，我一直低眉顺目，不敢和他们辩论什么。
我也总是忘不了我前夫，因为感觉只有他才能帮我解决我和父母的问题。可自从离婚后，他就开始了自己的生活，现在他都已经再婚好几年了，我们早已经相互删除了联系方式。
如今唯一能够理解我的人是我儿子。我曾经听到他和朋友聊天时说，我妈妈那么优秀，不知道外公为什么不喜欢她？
反思重建
是啊，我以前一直认为只要我足够优秀，父亲就能喜欢我，可事实不是这样的。
而妹妹的学习工作，以及社交能力都远远不如我，而且她对我父母相当强势，可父母却很明显地偏爱她。
小时候大人说，只要你乖你听话就会爱你，看来都是骗人的。
有一次，父亲被几个工人绑架，他们打他，不让他吃饭。我父亲完全没有任何抗拒，直到有人报警才把他救出来。我家里的人都对这些三天两头上⻔闹事的工人都无计可施，妹妹妹夫以及母亲都赞同给工人们一笔钱，花钱消灾，我却不同意。我主动去找那些工人谈，他们并不是不讲道理的，只是背后有人搞事情才造成他们对父亲的误解。
很快，经过我的努力，误解消除了，他们再也没有对我父亲动粗。谈起这件事情，我前夫感觉我特别了不起。他说我在那种场面上谈判都很镇定，争取到了最大的利益和最好的解决方案。
其实，我父亲开公司惹下了好几⻔官司，都是我帮他解决的，妹妹从来没有参与过。后来他引以为豪的一个产业也是在我极力怂恿下促成的，可是我却没有半点功劳。
如今父女关系处成这样，我不知道应该怎么解决。
因为⻓期的抑郁，我想过很多办法。我去过佛堂，也去过教堂，都没有用，他们对我没有半点帮助。
我拼命地学习一些心理学知识，也看一些哲学书。最近慢慢兴起的女权运动也对我有不小的影响。
我逐渐认识到，父亲身上有浓重的封建男权思维，同时他又有着欺软怕硬的个性。我从小的听话顺从，让他感觉到了一种权威的满足，所以他一再在我身上寻求这种成就感。
传统思维束缚了我，我追求做一个大众意识形态下的好人，尴尬的父女关系一直是我的痛点。
我无法放弃讨好我的父亲，但努力的结果是受到一次又一次的重创。
自我觉醒
真正意识到这个问题，是我前一阵子一段失败的感情。这是我离婚后第一次认认真真想要发展的一段恋情。
他比我大十一岁，我们一⻅如故。
在刚开始认识的一段时间，我们只是朋友相处。他给我的感觉像个慈祥的兄⻓，一下子激发了我的恋父情结。
一年半后，他向我表白时，我立刻同意了。
刚开始这段恋情很美好，但很快我就感觉到不对劲。
他开始变得忙碌，总是有很多借口。我也发现了越来越多的谎言，感觉到他温情的背后是冷漠。我们之间各方面的条件相差甚远，他的教育背景和文化层次也和我有着巨大的差距。
我一直搞不清迷恋他什么。后来我渐渐明白了，我迷恋于他身上有着浓重的父性气质，我很习惯于在他面前撒娇，感受他宠溺我的感觉。
我要的不是他本人，其实我是想要被宠的一种感觉。这是我小时候一直迷恋而又求之不得的东⻄。
在这段恋爱期间，我正好在看《再⻅爱人》这个节目，我觉得很好笑。这真人秀里的三个男人正好是我遇到的三个很亲密的男人。
有一个像“kk”，想要追求我，可我只能把他当成男闺蜜；章贺身上有我前夫的影子；王秋雨就像我的父亲。
我也开始在豆瓣小组追大家的评论，学习到了npd（自恋型人格障碍）。我不知道我父亲是不是npd，但是我的低自尊人格和存在危机正是来源于我和父亲的有毒关系。不过，这段关系也带给我一定的正能量，因为它给我强大的驱动力去改变我的人生轨迹。
小时候我就发愿要努力读书离开这个家庭，我做到了。只是我错误地把前夫当作救世主，可是当他离去时，我几乎失去了生活的勇气。
以前我一直认为自己是没有能力面对我的父母的，所以我必须要寻找另外一半帮我处理这个难题，可是直到现在我才发现我完全具备这个能力，只要把思维拐个弯就可以。
接受上一段感情是因为当我把我的经历告诉前男友时，他表现出了一定的温暖，让我感觉这就是我的港湾。其实他只是利用了我的脆弱。当我发现他多次欺骗我时，不自信的我又总是催眠自己想多了。
他多次赞扬我温柔的个性时，我还沾沾自喜，却意识不到他想要淡化我的自我，培养成为一个柔顺听话的伴侣。
正是在我父亲的规训下，我成为一个低自尊的讨好型人格。即使朋友们都说我优秀能干时，我依然想把自己伪装成一个柔顺的，没什么主⻅的女人。因为我总觉得太能干的女人可能不招男人喜欢。
正是这一点造成了我和前夫婚姻的失败。出国后我爆发的能干得不到他的欣赏，他只感受到了压力。
尽管有着种种认知的误区，我很庆幸我有着一种强大的学习力。从小我就喜欢看书，书本帮我建立起了正确的三观。
在几次和我父亲较量中，我的价值观起了很大的作用。
最近我意识到前男友身上潜在的自恋特质后，我义无反顾地和他分手了。
如今我一点都不着急寻找另外一半了，因为我的自我已经完整了。
自我疗愈的过程似乎没有什么重大的转折点，就是在学习中一点点把自我修建完整的。我体会到了真正的自由和幸福感。
如果能够穿越回去，能够给小时候的我一句话的话，我会说“别害怕，你已经很棒了”。
其实真正的救世主不是别人，就是这个⻓大了的自己。
只要不放弃学习，打开自己，终有一天我们会掌握幸福的钥匙。
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