心理小剧场 | 我想让大家开心，为什么自己却EMO了
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在上一篇推送中，我们了解了讨好型人格【往期文章】渴求认可的人，如何跳出“讨好”的陷阱？
高一女生小易也陷入了讨好型人格的困扰之中。曾经热情的她最近经常EMO（网络流行语，指被抑郁等负面情绪困扰），越来越不想跟别人交往了。
她为什么会形成讨好型人格呢？
该如何帮小易走出不健康人际关系的困扰呢？
小时候，爸爸妈妈对我很严格，我必须非常非常努力，考进年级前3名，才能换来一件自己喜欢的玩具。
印象中的母亲总是严厉又冷漠的。
“我跟你说过很多次吧，女孩子要整洁有条理。”
“你都十几岁了，能不能有点计划？”
一直以来，我活得努力又小心翼翼。
在学校拼命学习，在家里乖巧地分担家务，只是为了让他们的心情变好。
现在，爸爸妈妈很少训斥我了，家里的气氛总是很和睦。
可是，我在学校却遇到了难题。
刚开学的时候，我对同学们都很热情，见面时热情地打招呼，会带零食给大家分享。
我自认为跟同桌的关系不错，每天带零食给她，她对我的态度也很好。
可让我没想到的是，有一天，当我给另一个朋友分零食时，她竟然告诉我：同桌根本就没把我当朋友，在背后说我假惺惺的。
我瞬间五雷轰顶：
是我哪句话说的不不对吗？
是我和其他朋友玩时冷落她了吗？
是她哪天情绪不好我没意识到吗？
......
可是，不管我怎么想，也想不通自己哪里做的不对——我明明是想让大家都开心啊！
我越来越不想跟别人交往了。
感觉每天都过得很累。
小易
为什么会产生这些困扰呢？
1
原生家庭烙印的“讨好”倾向
精神分析理论已经充分证明，早年经历对个体人格形成的深远影响，尤其是父母与孩子早年的互动模式，对孩子的人格发展具有决定性作用。
讨好者往往成长于控制欲较强的家庭中，父母较为严厉甚至挑剔，并要求孩子事事顺从。小易的父母便是如此，对待小易挑剔且严格，而小易顺从时则会给她物质或情感上的奖赏。
在这样的教养模式下，小易则逐渐发展成了：用父母的肯定来实现自我满足，违背父母时则会感到内疚，逐渐形成讨好型的人格特质。
2
家庭互动模式投射于朋友交往
在家庭中经常被父母否定的人，在社会交往活动中也会用父母的逻辑对自己进行否定。
小易就是如此：与朋友交往时，小易也投射性地认为，周围的同学、朋友也会如同父母一样，用挑剔的眼光看待自己。于是小易将家庭中的互动模式投射到了与同学的交往中，“带零食给大家分享”，不自觉地在与朋友的交往中产生讨好行为，依赖他人喜欢与肯定。
3
小易的归因方式存在一定问题
美国心理学家弗洛姆描述过一种“接受取向”的性格类型：他们感到“一切好的都源于外界”，小易便是如此。
在与父母长期的交往模式中，小易逐渐依赖他人的情绪反应来评判自我，父母的开心便会带来她的开心；然而，小易在遇到问题时却习惯向内归因，认为是自己的内部因素造成的，同桌在背后说她的坏话，她的第一反应是反思自己的问题。
4
讨好型人格对批判能力的压抑
讨好型人格的人在人际互动中，更愿意充当倾听者，而自身的批判能力会受到抑制。对于别人的观点，他们往往不加辨别就表现出赞同，缺少主见与独立思考的能力。
当同桌在背后说小易的坏话时，讨好型人格的她无法在第一时间对同桌的行为做出理智的分析 —— 小易深陷自责的情绪之中，而无法批判地思考同桌的行为是否是不当的，同桌对自己的评价是否合理等。
5
朋友的否定激活了自卑与焦虑
小易以 “讨好” 的行为与父母相处得很顺利，在她表现乖巧的前提下，“爸爸妈妈很少训斥她” 了，小易与父母的交往模式逐渐稳定。
然而，上高中之后，她原有的交往模式受到了挑战：同桌在背后说小易坏话的行为，激活了小易内心的自卑与社交焦虑 —— 她开始自我否定，对建立关系持回避态度，甚至产生了 “不想跟别人交往” 的社交退缩现象。
怎
样帮助小易走出“讨好”的困扰呢？
No.1
加强自我探索与觉察
讨好作为人际关系中的模式，其动力存在于潜意识中，一般情况下难以察觉。
讨好者首先需要面对自己讨好的行为本身，直面自己、接纳自己：不要害怕承认自己是一个习惯讨好他人的人，也不要害怕承认讨好的背后是因为内心的脆弱。勇敢地接纳自己是建立自信、摆脱讨好的第一步。
No.2
调整亲密关系的互动模式
小易的讨好行为很大程度上是受到原生家庭的影响，调整家庭中的互动模式能够最为直接地缓解小易的讨好行为。
在小易的案例中，建议他们由压抑自我、讨好父母的家庭互动模式，转变至相互理解、平等交流的关系模式，给予小易表达自己意愿、做出自己选择的空间。
No.3
获取健康交往的正确经验
由于原有的交往模式存在问题，小易在社交中表现出了回避倾向。此时，小易非常需要在一段新的交往中，习得与人平等、健康交往的正确经验，重新建立起与人交往的信心。
而这段交往从何而来？可以如第2点所述，由父母调整家庭互动模式，也可以在心理咨询的过程中习得，或是小易自我学习与调整，在现实生活中结交新朋友......
在重新建立客体关系的过程中，小易可以参考我们的上期文章，学习在交往中建立边界、学会拒绝等等，避免重蹈覆辙（点此查看）。
No.4
对“控制点”进行调整
小易的归因方式存在一定问题，进而影响了她获取成就的动机，以及受挫后的自我评价。
小易可以参考我们往期的文章：平衡内心“控制点”，在前行中保持不竭动力，直面自身“控制点”中存在的问题，尝试多与自己进行积极的自我对话，合理借助外部 “控制点”激发自己的动力；而不是一味博取他人的好感，被外部因素 “控制”。
参考文献
[1] 马晓辉. 大学生讨好型人际关系模式分析[J]. 教育教学论坛, 2020(1).
[2] 弗洛姆. 逃避自由[M]. 北京: 国际文化出版社, 2007.
往期文章推荐在平衡前行“控制点”，保持不竭动力心理小剧场| 我大概不适合学习……“控制点”还有救吗？感谢信交换活动| 感恩，2021