那一刻，我也许成为了“她

「山」与「峰」三八妇女节的当天，我无论如何也想不到自己竟然会在丰县出差拍摄，假装不经意间提起热点的话题，当地对接的同事说着不痛不痒的话。丰县是什么样的呢，我觉得这里和其他县城没有任何不同，这里的餐厅老板们很热情，苏北的菜量感觉比东北菜还要豪爽。嗯，除了那件偶尔被提起的事外，丰县真的是座很不起眼小县城。拍摄的间隙我打开了交友软件，过了一会收到了一条消息，来自一个50岁的大叔，在这里我就叫他「山」好了，因为他喜欢爬雪山。他连续发了好几条消息给我：刚才看了你动态，羡慕你可以放开自己。好想和你聊聊，感觉自己特别压抑，生活在阴暗中。我和我朋友一起5年了，不过他在佛山工作。我们两个每年都一起去旅行，一起登山，一起露营。他一直不愿意结婚，被我逼着他今年就要结婚了。不过他对那女孩没有一点感觉，只是完成对我的承诺，结婚。我不知道自己做的是对还是错。我隐隐感觉到了事情的不对劲，于是加了微信继续聊了一些事情。我知道了更多细节，「山」是72年的，他的男友「峰」是95年的，和山的女儿同岁，山还有个儿子是96的，和我同岁。他们认识了五年，如今山已经逼着峰回家结婚，峰最近会回到县城工作，给他谈的女孩子是个幼儿园老师。一句话概括这篇文章，就是骗婚者再一次迫使男友骗婚的事。我告诉他骗婚是要被谴责的，他说他知道，还是想和我聊聊，于是有了后面的对谈。我知道一句“骗婚必死”解决不了任何问题，但我也知道我与他的见面不会改变什么。写这些文字的时候我很平静，已经没有了当天晚上的绝望。我不知道写下来能有什么作用，这篇文章会有一些窒息，除了批判，对话中透露出的人性的阴暗面复杂得无法一两句话概括，山是可恶的，也是可怜的，我没有任何为他开脱之意，只是在直面一人之恶后，能否看见他代表的那一大群人，以及整个环境造就了他们的事实。“我觉得他就像一颗定时炸弹”我认识峰的时候他大三，当时16年在拉萨。赶上组队去纳木错，这个小伙问他能不能和我们一起，我们就答应了。峰说和我们去转山，当时我也失算了，不知道这小子第一次去高原。转着转着峰就吐了，我就感觉不对，当时我们三个人，我背着他吓坏了，拿着手机又没信号，打110也不行。最后是遇到一个藏人的皮卡车才下了山。我给峰买了氧气，他总算是活过来了。峰加了我的微信，说叔叔我把那个钱给你，我说不要了吧，毕竟跟我家孩子一样大，这个年龄的孩子感觉挺可怜的，第二天他都走了又用的微信号给我转了50给我，我没收。接着他就回去上大学了，一年都没见到。峰大四毕业的时候，我去广州出差才又见到他。不过中间我们一直聊天，聊天聊多了，大概能猜到是一类人，就感觉这小孩子挺不错的。他后来跟他爸说了他在拉萨差点死掉的事，一个叔叔把他救了，之后他爸对我印象特别好。有一次我和我老婆还一起去过他家，当时他已经上班了，现在正好认识他五年了。峰其实在大学时就和同学出柜了。一直不找女朋友，也说不结婚，他爸就急坏了。我和他爸聊天嘛，他爸就说你看你家闺女已经结婚了，儿子也快了，我家峰和他俩一样大却死活也不结婚。他知道他儿子特别听我的话，就像考那个二级建造师和注册电气工程师都是这样的，我说峰只要你考过，我就带你去玩。这孩子真的很优秀，真的就都考过了，我也说话算话。所以，他没有跟他爸出柜？嗯，但是怎么说呢，他上大二大三的时候，你知道那个Blued上面不有直播吗？他说他在家里有直播，我说也太可怕了。一般的，风险再怎么小，我都从来不敢上那个软件。丰县这边一打开Blued也就是这么几个人，然后谁也不敢放照片之类的。你说我去北京呆了一个星期，出差的时候上倒所谓，反正不是家这里，毕竟丰县这个小县城太小了，对吧。所以您老婆也不知道这些事情，就以为峰就是一个比较受您照顾的弟弟。他叫我叔，我儿子比他小一岁，就说他是我干儿子，前年他请假来徐州给我过了生日。我家徐州也有房子，住了一个晚上，转天我带峰去爬泰山。当时我儿子干啥去了，好像去上班了，峰就住了一个晚上。峰是学什么专业的呀？他是理科。他不想回家乡，工资太低又不自由，是我叫他回去结婚的。他爸也已经给了女方彩礼了，25万。上一个要30多万的吹了，因为对方父母说这些钱也不能留给小两口，要给女方弟弟留着。这次的25万真不算多。峰真的什么都听我的，一开始他不同意回去，我就一直逼他。就像那个注册电气工程师，真的特别难考，就是每年好像国内有证的不超过1000个人。都是我叫他考下来的，拿着这个挂靠公司，三年就能拿50万。就像您说的，如果能考到这个证，他之后的经济条件其实是很好的。那为什么非要选择所谓的最世俗的路去走？你明知道他给不到那个女生幸福，而且他自己活着也不幸福。但是他爸他妈肯定想要这样。人不是应该先考虑自己吗？对，我今天见你的目的就是这个意思，我看看你发的东西，我一看你出柜了。峰也是想和家里出柜，但是我不同意。他就是不愿意结婚，我问他为什么不想结婚？他说他想和我像朋友家人一样生活下去，但我说那不可能，我有家庭。您怎么认定您和峰的关系呢？是男朋友还是什么？不管定不定义是否是男朋友，但是峰是您一个很亲密的人。他会期待您离婚跟他在一起吗？我跟你说我们的关系，五年1800多天，最多有100天，没有100天，这五年中间最多有20天，不聊天。基本上是每天都在聊天。但是我有家庭啊，他也不会拆散我的家庭，但是我害怕。懂吗？所以我可以理解您让峰步入婚姻，也是您自己在害怕他上位。应该是这样。那就更自私了。我知道，但是我。哎。其实这个东西很矛盾，你知道吗？他说他不结婚的时候，你知道我什么想法，我特别害怕。就是矛盾嘛，虽然我们的感觉很好，但是感觉他就像定时炸弹一样，懂吗。就像现实生活中，我有同学啊朋友啊，他们找小三儿，开始找就是玩玩的，谁也不会影响谁的家庭，对吧？但是玩了一年两年之后，小三想转正。这个很可怕的。（期间主人公山自豪地给我看了很多他徒步的雪山的照片，梅里贡嘎安纳普尔那峰的都是走的大环线，因为我也走过他觉得聊的投缘，但是我也见缝插回正题。）我挺感叹的，为什么您看了那么多雪山，那么多壮阔的东西，心胸还可以这么狭隘啊。刚刚发给您的那个影集，我从去年的四月份拍到现在，拍了快100组了，我一直在找年纪偏大的同志，不管是gay还是拉拉，我都找不到，大家都隐藏起来了。唯独有一个65岁的同志出镜了，他也一直在做同志公益，但是他不具有代表性，太特殊了。拍摄时他就一直说，那个时代的人不结婚是没有其他选择的，如果是gay，那你在医学上面是一个潜在的精神病患者，你在法律上是一个潜在的罪犯。您当年选择步入婚姻我多少可以理解，毕竟有历史遗留问题。但是我到现在也不能理解，您为什么让一个95后的孩子步入婚姻，他的人生真的要被摆布成这个样子吗？大家所有人都知道他会过得不幸福，只是为了完成一个交代，现在即使是给交代的话，找一个拉拉形婚不行吗？为什么非要去骗一个女孩子呢？我虽然在做出柜咨询，但不是劝每一个人都出柜，因为家庭环境的确是不一样。但是骗婚真的是不可以的。峰是有完全有能力离开自己的家乡，过自己想要的生活的。你听我解释。如果我和他关系没有那么密切，我肯定不会选择让他结婚。但是我，我就把他当自己的孩子一样。我儿子是gay，我也肯定不会接受。我女儿是拉拉也绝不可以。您自己都是。那也不行。我认为我是往好的方向让他走，不是吗？不是。我其实跟您聊完天以后，心情非常非常的复杂，因为这是我第一次直接和一个已经步入婚姻的gay这样聊天，但是我特别想见您。我知道我绝对没有可能改变您的人生，但是我总觉得峰还有希望，而且我一想到他和我是同年出生的，而即将步入一个不自由的人生的时候，我会觉得很唏嘘，很难过。这个决定不是他自己做的，而是一个他最亲密的人逼着他做的。但是他爸他妈特别想让他结婚。就算你父母接受了你，也都是被动接受的，你没有那种感觉吗，愧对父母？我的母亲接受我这个样子，肯定不是主动的。但我有主动选择我的这个身份吗？我们不是生来就是这个样子的吗？我以前因为这个也去过医生，徐州、南京都看过。医生说这个不是病，但我自己就感觉不是天生，我就想有什么药物有什么方式，可以把这个，扭转一下。我去过南京鼓楼医院，北京我也去过。说到底，还是考虑世俗的眼光，我站在你爸你妈的角度。我妈跟我一起做公益，她也在帮其他家庭做出柜咨询。我今天见您的唯一目的就是在想，哪怕只有1%的可能可以改变点什么。我现在一点也不可怜那个九五后的男生，我只可怜要和他结婚的女生。您的女儿和峰的女朋友一样大啊，如果您的女儿被骗婚呢？你从来没想过吗？（山接电话接了很久，聊天被中断）刚刚说到如果您的儿子是gay，或者您的女儿是拉拉，您是完全不接受？不接受，肯定啊。绝对不会接受。压力太大，生活太苦。还有一个世俗眼光。打个比方，就是另外两个人在议论同性恋的时候，我就感觉他们在说我，对吧？这很放不开了。峰就想得开，他的心态感觉和你差不多。上次峰哭了，说都怪我，我问怎么怪我了，他说不结婚我就逼着他结婚。哎，当时我也哭了，我说我也不知道对他好还是不好。但是我的出发点是好的。我就感觉如果他说不结婚，我也支持就很担心害怕。说实话，现在的时代是在改变的。但是你说改变，就算中国十年之后同性婚姻合法了，普通老百姓看着这件事，看着我们还像看怪物一样，对吧，还是另类？那肯定是不可能被大众接受的。你像从汉朝的时候那个断袖到现在，不还是被正常人品头论足。我感觉您活在一片黑暗当中，您还要把峰也拉到黑暗里。是啊，我今天为什么找你聊天呢？我就看你下面你发的微博，接着我看见那个视频号就想找你聊聊天，这是我第一次找人，放开了聊。冒昧的问一下，那在这样的关系里面，您还有去约其他的男生？没有，他也没有。那您为什么还在上软件呢？哎，有一次去成都的时候不是无聊吗？上次装上忘了卸载。如果他说他忽然间喜欢上了另外一个男生，您能接受吗？肯定不行。真的不会上软件像见我一样见其他人？哎，我见你的目的主要是想和你聊这个东西，我就感觉说出来，有人倾诉一下。虽然起不到作用，但是感觉也是一种释放，是这个意思。你如果是丰县的，我肯定不来见你。我现在特别的唏嘘的是，这一个月，丰县的事情持续发酵。我这一个月一直都在转发有关“小花梅”的文章，因为我觉得我们的处境和女性的处境是一样的，在整个父权制度的结构下被压迫着。你给我扣的帽子有点大。我没给您扣帽子。我在给这个社会扣帽子。然后今天跟您的聊天，我觉得丰县又拴住了一个女孩子。但是我的出发点不一样。出发点？结果是不是一样的您不清楚吗？我在见您之前，我就已经跟您说过我的底线，我的原则都是不要骗婚，所以这个点不管是线上聊还是线下聊都是一个样子，这个就是底线，不要去祸害别人。那你说我结婚也是骗人？您给了妻子幸福吗？就是我们生活中，我感觉生意方面，家庭方面都很好。就是比较富足，然后也儿女双全。其实我们两个感觉很开心。但是每次那个我就很被动。你懂的，不是那种兴趣，每次就感觉是老师让你写作业，你必须要写。如果我说我想要峰的微信，你应该会拒绝吧？嗯，肯定不行。你觉得我会插手他的人生的？那你要他微信的意思就是劝他走你这条路，我就感觉不行。我会希望他慎重考虑，他现在接收到的信息太狭窄了。而且这个东西不是我劝就可以改变的。谁都不能改变其他人，最后都是要自己选择。只是你没有给他选择。他比较听我的话。所以您在道德绑架。我就是一个旁观人，在我听到您，而且您说的话绝对是对您有利的情况下，我都还是觉得您的逻辑有很大的问题的话，我会可怜那个男生，然后我会更可怜那个女孩子。但是我这样做他爸他妈肯定是支持的，你说是不是？你别笑！您一直在强扯到他父母作为您自己的借口，每一个父母都希望自己的孩子结婚生子。但是他们不知道自己的孩子天生是同性恋，他们也不知道孩子步入婚姻有多么不幸。你都没有给他一个选择的余地，这个是最可悲的事情。但是我看过像泰国和台湾的很多电影，两个男孩子在一起，有可能一方的家庭是支持，也是像你爸你妈那种支持，也是被动的支持，但是有的就坚决的反对。不管是主动的支持还是被动的支持，最后达到了一个和解，这个就是好的。我们是少数，但我们不是不正常的。我们是少数我知道，但是我始终认为我们就是不正常的。张国荣那年4月1号，不是跳楼自杀了，好多年了，但是我们同学一起吃饭的时候讨论这个话题的时候，你知道我什么表情吗？我就不敢和人家正视，也不敢插入这个话题，我就转话题。其实当时人家说的时候我就感觉别人在说你一样，知道吧，想逃避。峰说了，如果不认识我，他可能就走了。你说自杀是吗？我是07年，就因为这个事，我抑郁了几年，一直吃药。我不是喜欢登山吗？11年开始登山，我去的地方全是藏区。我最享受的是手机没有信号，安纳普尔那大环线，半个月没有信号就感觉特别爽。当时我走那个最苦的洛克线，就是从西昌大凉山的一个叫水洛乡杜村开始出发，一直反转到稻城。当时我们一个队友是青岛的，比我大两岁，15年16年他死在那里了。当时我那个朋友就死在帐篷里面，当时我就想，为什么死的不是我？其实我们关系特别好，就一起出去玩儿的。所以这个东西你你现在你走出来了，你肯定幸福，但是我们没有走出来的很痛苦。是啊，但是您现在让另外一个人也变得痛苦。你这一说，我今天就不该来找你聊天。您来之前就应该知道，因为我……我知道你的原则，我知道你来跟我说的这些话，我都有准备，其实我很想听你给我说这个东西。关键是这种东西，这种话从来没有人跟我说过，我也从来没跟人倾诉过这种东西，峰我们俩在一起，从来不聊这个话题。怎么说他就我们在外面，他叫叫我干爹。其实我们感觉就像父子一样。我总是在问峰，我问他是不是走到外面人家能看出来我不正常，他说不会。我可以抱你一下吗？不可以，最多握个手。真的。不必了。（山试图抱我被我拒绝）我见你的目的不是想那个。就想跟你聊这个话题了。我知道我没有办法改变什么了，但是这一次的谈话会让我变得更加的难过。如果能把你拽回来一点，也许你可能可以给峰另外一个建议。我这不让他出柜，出柜过得更惨。你不用劝他出轨，但是你应该给他一个选择而已。因为在任何的情况下就欺骗感情是不对的。这个事情我其实在喀什去塔什库尔干的时候，和一个塔吉克族的男生也聊过。他说他的父母一定会让他回去结婚，然后他说下一次我再去的时候，他肯定是会和他的老婆一起来见我。我跟他是这么说的，我说无论塔吉克族的民族传统里面有多么要孝敬父母，但是每一个民族的精神里面都会有劝人善良，劝人向善的品格作为基础，如果和欺骗伤害一个人的感情相比，不听父母的建议不算什么。总有解决办法的，不是只有那一条路可以走。然后你在说的这一些关于歧视的部分，其实是你自己的心魔。不要把自己的恐惧带给其他人，我觉得这这是我能送给你的话了。我每次谈这些事情，我都会难过很久，因为我知道我帮不了其他人。那些抑郁症的伙伴跟我讲述他们自己的原生家庭，我也知道我救不了他们。但是如果这一段陪伴可以稍微给他们一点点希望，我觉得也就够了……你会后悔做这个决定吗？就是劝他结婚这个决定。我如果没有犹豫不决，我就不来找你了。对吧，我觉得他我就想让你帮我分析一下吗，是对是错。我觉得他会后悔。人不能得到太多，您刚刚说您的生活还算幸福，如果把峰拿掉呢？拿掉，我感觉我的天就塌了。对呀。但是在一个正常的异性恋的婚姻当中，不应该有另外的一段柏拉图的关系啊。你在占有着家庭，还在占有着峰。忽然间想到了一个特别可怕的题目。您儿子和峰掉水里面了，他们俩都不会游泳，你救哪一个？……刚刚那个题可能太过于歹毒，但是之前在国外有一个心理测试，圈定一下整个人生中对你来说最重要的50个人的名字，然后现在需要让其中的十个人离开你的生活，他们不会死掉，他们没有生命安全问题，你不用担心，但是你之后就见不到他们了，一直删减，到最后五个人，到最后三个人，到最后一个人，最后一个是谁？绝对是峰。时间差不多了，我该去找同事办公了。好的。（离别前山再一次要求抱我，我没有躲，他紧紧把我搂在怀里，我能感觉自己的脊柱在响。我摆脱了他，两个人离开了房间。）“这不算背叛吧？”离开后他仍然在给我发消息：星期一下午10:42谢谢你陪我聊天，感觉释怀了很多。你的纠结转移到了我身上，我并不好过。当局者迷旁观者清，你什么时候回夫，明天早上请你吃个早饭吧，你几点起床？我去接你。你占有的太多了，是时候松手了。明天就不必早饭了，我不想再做没什么结果的事。你应该有考虑到过，他步入婚姻，娶妻生子，见面越来越少。他和你一样被婚姻困住。是的，我结婚前还不知道自己是同志。假如他不结婚，出柜了，我要怎么办？放他自由，如果他愿意留在你身边，是他的选择。接受他没办法陪你到最后的事实。我不能接受。这不是爱，是控制，自私的另外一种表现方式。非常非常的自私。你现在有固定朋友了吗？我刚分手没多久，谈过三个，都差不多两年。没有固定朋友，肯定要找。我们两个固定每个星期两次视频打飞机。哈哈，你对我应该没有感觉。你说我今天如果和你发生了一夜情，算不算出轨？对于你的妻子，对于峰，都是。不算是背叛吧？你时刻都在背叛。我拥抱你的时候，想去摸一下你的鸡鸡的。幸好你没做，不然我会再看低你一眼。哈哈，我是认真的。当时真实想法。你很多地方吸引到我。明天还能见到你吗？不会。还想给你一个拥抱。你想要的太多了，该放手了。你和别人不一样。星期二凌晨

2021年我做了一个很大的决定，就是开始了全国LGBT影像计划，而且推进速度喜人。在过去的九个月里，我在13座城市拍摄了近80组申请，短暂地介入和旁观了ta们的生活，收获着感动。2021年于我来说是热烈、幸福、抑郁、痛苦，一切情绪都统统收下，这大抵才是活着。无奈两次展览都没有如期举行，但在未来期待与大家更好的相见。我很幸运还在做着自己喜欢的事，这个项目也不会止于此。项目申请仍在继续，每个平淡的人生也会蕴藏波澜壮阔，愿爱一直在你我心中。作为2021年的总结第一篇（或许只有这篇），请原谅排版字体小到难以阅读，这是一篇总览，更多的图片和故事可以在豆瓣/即刻/微博找到，在不久的将来我也会逐步更新至公众号中。请大家爱护自己的眼睛，如需阅读请点击图片放大哦！项目申请通道在这谢谢你能看到这里，关于项目的故事你还可以从视频中了解更多，期待未来我们能在某个时刻相见。BetterTogether，愿爱一直都在。

工作结束的晚上，我们被请到了校长的家里，我们几个工作人员坐在侧边的佛位旁，企业的志愿者们坐在客人的大长桌上。这是一个超级大的纯木制藏屋，学校里的老师挨个进来敬酒，每一轮客人要喝三杯青稞酒，相当于一个老师一轮下来要喝二十杯，无论男女。“我们坐的这里是不允许女人坐的。”一位男老师边说边指着墙上的唐卡和桌上的香。“是因为藏传佛教的规定还是什么？”我好奇地问。“我也不知道，一直都这样。”老师回答。温热的酒精下肚，在金光灿灿的唐卡旁，我回想着这两天发生的一切……「一节性别平等教育课」这次来甘南拍摄前我和主办方申请，如果时间允许能不能给孩子们上一节性与相别的课，大家都很支持，校长也说这是非常非常重要的事。不过话说回来这是我第一次线下教性别课，心里还是有些慌。长期在藏区做性教育的小黑给了我很多建议，来自青海的他把性教育和藏族传统文化结合起来，戏称他们的「别处Bechance」是唯一一个没有被赶出藏区的性教育小组。小黑和我讲，藏族有着自己的传统习俗，如果教性相关的知识，最好是男生女生分开来做。我只有一个人，准备时间有限，于是我想到了「友善校园」在做的性别教育。开课前我做了两手准备。离开课还有两小时，我见到了校长并询问他的意见。校长问我性教育和性别教育有什么区别，我说性教育更关乎我们的身体和生理性别，可以给大家科普即将到来的青春期中大家的身体变化，以及告知大家如何保护自己防止性侵；性别教育则更加关乎我们的社会性别，每个孩子的性别气质不同，我们应该打破性别刻板印象，让孩子们可以包容和尊重他人，更好的与自己相处。校长说可以着重讲讲性别刻板印象，这也正合我意，根据小黑的建议，我在课前给大家发了大白纸也布置了任务：男孩子写女孩应该拥有什么品质，女孩子写男生应该是什么样的。大家火热讨论了15分钟，有的小组洋洋洒洒写了20多条期待。其实孩子们根本不知道我要讲什么。PPT的第一页上只写了一个大大的“性”字，直接搞得大家一头雾水。提到“性”孩子们联想到的是“性格”“兴奋”“兴趣”这些毫无关联的词，这时我才回过神，孩子们完全没有过性教育，当然也就不知什么叫做性。我播放了准备的动画，里面讲了月经和遗精，也讲了对待性我们应该是怎样的态度。当我说到女生胸部会发育，男孩子拥有女孩子没有的器官时，男孩子们还是有哄堂大笑。这时能做的就是继续严肃地说下去，告诉大家这没什么好羞耻的，我们每个人的一生从出生到死亡，都是伴随着性的。时间有限，我想尽可能地把更多的内容说给孩子们听。提到性侵，孩子们又是一头雾水，我也不知在短时间内如何解释，便和一个男生表演举例，告诉大家如果对方的触碰让你感觉到不舒服，你都可以讲出来，明确告知对方你的感受，即使对方是你的老师家人或者朋友。除此之外我还带大家尝试了声音训练，用不同的音量和词汇去感知自己的情绪变化，比如大声拖长的「我不要」会比小声迟疑的「我不」要更有气势。匆匆带过了“性”，孩子们在第二部分的性别教育中缓解了许多，我们做了更多的讨论。稍微举例生活中存在的刻板印象后，大家就可以举一反三了。蓝色与粉色，奶粉广告和汽车广告，文科与理科，洋娃娃和机器人，社会之规训存在于方方面面。在课件中的性别页面我放了很多关键词来讨论，跟大家说如果觉得自己符合可以举手。在说到「男儿有泪不轻弹」「坚强」这一类词汇的时候有很多女生举手，而提到「温柔」「贤惠」这些词时男孩子们也举起了手。这里有个小细节，不符合社会规训下的刻板印象的词汇，往往需要一个带头人，这时候其他的同学才敢举手。比如当我提到威武时，我观察到有一个女生先举了手，才有更多女孩子跟着举了手。我们聊了聊哭。还聊了聊娘炮。「娘炮」这个词刚从我嘴里蹦出来，大家就都转头望向了坐在最后一排的男生，我担心的事情还是发生了，哪里都一样，都会有被大家视作娘炮的孩子。在最快的时间内，我提高了音量把大家扯回来，很大声的讲，在过去的很多年里，我就是大家口中的那个娘娘腔，男孩子们再一次哄笑。我告诉大家我拼了命的压抑自己的“娘”，每次升学都在压抑自己，目前看来也成功了，但是我一点也开心不起来。这时我有看到男孩子们认真了起来。结束前我和大家聊了聊同性恋，双性恋和跨性别。惊讶的表情再次浮现在大家的脸上，我和大家讲，这样的群体是社会中的少数，但我们不应该因为是少数而带有偏见，因为在某个场域或者某个时刻，我们都有可能成为少数派。比如藏族学校中的汉族，比如变声比较晚，初潮比较早，跑得不够快，吃的太多，身高不够高，皮肤太黑，好像随随便便一个理由都可以让一个人成为少数派，我们能做的是包容与接纳。“不要因为性别而影响性格！”“男孩子可以贤惠女孩子也可以威武！”“如果我们古代不那么重男轻女，现在会不会更好一些呢？”“我觉得男孩子稍微打点架没问题！”（这条得到了70%男女生的支持）我真的没有想到孩子们这么踊跃，关于一些讨论我告诉大家没有绝对的对错，但重要的是做到彼此尊重。最后我让大家交换了上课前大家写的纸条，大家挑出了这些期待中带有刻板印象的和无论男生女生都该拥有的美好品质。「江畔的藏族青年」刚到迭部县的晚上，吃完饭在Blued上约了一个男生在河边聊天，23岁，藏族，体制内。我其实是抱着一点期待去的，期待他讲的故事符合我的预期。点了颗烟，他缓缓讲着这座不到五万人口的县城里发生的故事，谈到了他从11岁谈了八年的纯爱，也谈到了后面两任分手时的平淡。

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“康帅记得休息。”“不要太累啦，注意身体。”“你真的很厉害，好羡慕你的生活。”从2020年7月开始买了随心飞的一年里，我去到了20座城市旅行和拍摄，朋友圈一片羡慕之下，我想来聊聊我的经济状况。并不是富二代，赚得不多，过得也没那么光鲜，很多时候我的钱包里只有不到一千块。穷得叮当响，但是过得还挺开心。上周拍摄结束已经接近午夜，拍摄前给演员们买白T花了一千，订饭订奶茶花了三四百，然后我发现收工时我钱包里的钱已经不够付影棚的大几百块的尾款。为了掩盖自己的穷酸，我机智地用自己的手机打印起了拍立得照片，然后和Lynn说，“我这边打印还要五分钟，你先帮忙把钱付了，我一会转给你。”于是紧急从我妈那拿钱周转。她从来不过问，但是我的确越来越不太好意思了，这还是在我和她住在一起不用付房租的情况下。毕业两年了，还在向父母要钱，挺没面子的。是真的穷。周末在Elevator第一次展示自己的影像计划，花了一百五打印了明信片。在一个角落里默默的展示，和旁边的霓虹设计相比我的摊位实在是朴实无华。“你这里是卖明信片吗？”“不卖，但那张白色的是可以带走的，送你。上面有我的微信，如果想拍照可以加好友哈～”又散出去一百块。逛到了摄影师Lincoln的摊位，问了问今日收成。“也就那样吧，和去年差不多20幅。”一幅300，再加上一些明信片和小画册……真好啊，一万块。心想，啥时候我的作品可以卖呢。既然赚的少，那就赶快赚钱啊！的确有在赚钱，但是我完全可以接受花的少，这让我的动力没那么强。这是我一直以来的一个问题，很多人都说会花钱才会赚钱，可是我到现在还是将信将疑。也没有觉得这有什么不舒服的。我一直是个物欲较低的人，衣服可以网购便宜的，饭可以吃楼下十五块的，但是生活还是要有花销的。开启自己的公益影像计划的三个月，我从忙-清闲-忙变成了非常忙-忙-非常忙，自己不但要花精力花时间，还要自掏腰包。出去拍摄往往比在上海赚钱还要累，是那种身心俱疲。出门在外都是住在朋友家里，吃饭有时是申请人请客，机票是随心飞，一趟一周的拍摄花销差不多一千块。回上海以后赶紧接单拍摄赚钱，好的时候小一万，差的时候四五千（给摄影师拖后腿了）。有时回了上海，还经常有公益项目要拍，这就是我的日常，可能和大家想的不太一样。穷是常态，但也不至于像最近这么穷。焦虑吗，非要说的话是有那么一点的。不过并没有很卷，因为知道几笔尾款都在路上了（不是）。因为知道自己在创造价值。没有去公司上班而选择了自由职业，按一位朋友的话说就像是在旷野里奔跑，更自由也更有风险。我爱这种生活，尤其是最近找到了所谓的“灯塔”，有了奔跑的方向，感觉自己有在做些有意义的事情。这三个月我奔波了十二个城市，拍到了五十组申请人。Ta们除了LGBT这个大标签外，还有着不同的身份：学生，老年，各种各样的职业，有信仰者，少数民族，性工作者，变装，HIV携带者，双相情感障碍……我像一个旁观者，安静地坐在ta们身边，看着属于ta们的电影。我听到有些情侣在面临异地的考验，我听到HIV携带者平静道出感染过程，我听到有些人为了生计去用身体赚钱，我听到了少数民族朋友自己和民族的不可调和的矛盾。短暂介入Ta们生活的时刻会内化到我本身，然后带着这些故事继续前行。我真的好幸福啊，我何德何能拥有这样的幸福。悲伤的事是听到了悲伤的遭遇，我却只能旁观。这不是一条筹款的文章，只是在不断以旁观者记录他人生活的同时，也想要自嘲式的记录自己的当下生活。是自嘲吗？我也确定不下来，有些情况下的确还挺窘迫的，但想想身边那么多全职做公益的伙伴，好像都没好到哪里去呢。为机构筹款，为项目筹款，我们都是理想主义者，我们是幸福的，也都是孤独的。我不知道这篇文章里包含了多少种情绪，我也无法清晰地把它们剥离，就这样吧，当下的一些碎碎念。最后结尾借用刘瑜书中的一段话吧，希望几年后的我回望这一年的经历，也可以有如此心境。“现在回望当年的自己，我看到的，是一只昆虫努力破解砸中自己的每一滴雨，相信如果自己观察得足够认真，每一滴雨里都有

“爸，抱歉这些年没能和你在一起的时间多一些，话也没讲两句。有很多事还没来得及和你分享。你知道吗，我妈总是会告诉我你对我的关心，所以我都知道。你知道吗，我有很爱的人也有爱我的人，我很幸福，我也希望你能开心一些。我爱你。”——写于2020.7.19的高空中。我有个习惯，经常在坐飞机的时候写遗嘱，其实这算不上遗嘱，我并不担心飞机会掉下去，只是离开了地球表面的时候，想要去思考各种各样的关系。爸，说来我们都是靠我妈获知对方的消息，甚至是三个人同处一屋的时候你都选择问我妈我的消息。这两天家里来了一个沙发客男生，他也和我分享了自己的生命故事，他和爸爸有争吵也有和解，想来我们好像已经好几年没有好好说话了。在你知道我喜欢男生后，我们好像连基本的谈话都没了，为数不多的几次微信消息是你告诉我车又违规占道被罚款了。我一直会觉得这是一个遗憾，所以今天我想亲自和你说一些话。我昨天参加了一个泉州民俗烧金纸的活动，活动上大家都讲了许多有关死亡的故事。我想起了在奶奶的葬礼上，你嚎啕大哭，这好像是我唯一一次看到你哭，那个时候我并没有因为奶奶的去世难过，但是我为你感到非常难过。我知道那一刻支撑你的一个人离开了，这对你而言不是释怀。我没有从你那听到关于奶奶的故事，也不知道我出生前你的故事，如果未来有机会，我想要听听你的故事。关于最近你知道我性取向这件事，我完全相信我妈可以“摆平”你，听到她说你认为我有病/要给我介绍女朋友的时候她能直接把我男友照片发给你让你“死心”，我就知道我其实完全不用操心这件事。但这并不是理所应当的，在每一段谈过的感情中我都愿意去面对关系中的种种困难并及时沟通，怎么换到父子关系就这么消极了呢，我总给自己找借口，我试过了，效果不理想，总是有价值观上的冲突……但好像也只是些借口罢了，我得到了来自老妈的百分之二百的爱，亲密关系的滋养，以及身边越来越多伙伴的支持。我好像变得有恃无恐起来。我可以轻易说服自己和不和你聊天无所谓，我觉得我的生活里没有父亲的角色也照样可以过得很好，但这些真的是可以理所当然的吗。说个非常不合时宜的话，未来某天你离开了这个世界，在你的葬礼上，我真的可以做到不哭吗，我做不到，我会非常遗憾，遗憾我从未了解过你，也遗憾你没有参与过我的喜怒哀乐。所以我想和你说说我的故事，一些其他人都知道却屏蔽了你的故事，一些你可能在我妈口中略知一二的故事。我大概是五年级的时候意识到自己更喜欢看男孩子。这件事一直挺困扰我的，小时候说话还很慢，会被同学们说我好“娘”。这个词真的让我很难接受，小时候的大家可能也没什么坏心眼，“烤乳猪”“黑鬼”“娘娘腔”也都是ta们随口起的外号，只是这些昵称的确影响了我很多。我就下定决心要改，说话变快，动作要利索，少和女生玩在一起。到了初中还是有人说我娘，那我就继续改，这种带有歧视的词语在我的成长中慢慢变少了，可我好像并没有开心起来。我的举止变得男子气了，在人群中笑着闹着，却好像丢掉了一部分真实的自己。在高中我遇到了第一个同性恋同学，他是人们口中的“娘娘腔”，每次我经过他都会说“呦班长，你来啦～”我当时内心真的很抗拒，为什么？我和他一点也不一样啊，如果他是gay的话我是什么，我不能和他是一样的。在高中遇到了同类，却让我躲进柜子里更深了。直到大学，我喜欢上了我的直男哥们，他谈了女朋友，你记得吧，他还带着女朋友住到天津家里来过。那天七夕，我看着喜欢的人和女朋友在一起，还要给ta俩拍照片，挺崩溃的。又过了几个月，我没办法再去欺骗自己对他的特殊情感，终于接受了自己的不同。我当时彻夜失眠痛苦万分，终于狠狠的品到了爱情的苦。我在想了很久很久后还是和他坦诚了自己对他的感情，没有奢求在一起，只是想告诉他，不然我自己快憋出病了。那天晚上我给他发了很长的消息，他过了很久才回复，但回复的态度比我想的所有的结果都要好，他说“我就把你当哥们，我们该怎么处还怎么处，你别上我就行”。表明态度的时候还能开个玩笑给我台阶下，只不过，在那之后，他会以各种借口搪塞掉我的邀约，我们的关系还是走到尽头，但我是感激他的，至少他没有在那天晚上骂我变态和死基佬。这次出柜给了我之后的信心和勇气。从五年级到大二，我花了整整十年，这些都没有和你说过。我听我妈说你问阿史是不是我男朋友，阿史是我大学最好的朋友，他是直男。不过还有另一位带回去过的男生是我的第二任，把车从天津开到上海的zl是第一任，他们都是非常好的男生，和他们在一起的时候我都很开心，也成长了不少。再加上我妈给你看的照片，其实你都见过了。我一直在做LGBT性少数群体的公益志愿者，倒贴钱的那种，做了四年多了。还会继续坚持下去，大概和之前的十年带给我的影响关系很大。因为在现在的国内，我还算是幸运的可以出柜（和朋友家人表明自己的性取向），但很多人连自我认同都做不到。同性恋不是舶来品，古今中外都有，贝多芬/米开朗基罗/舒伯特/达芬奇/图灵/断袖之交/龙阳之好/聂耳/库克/张国荣/蔡康永/金星，随随便便就可以列举出很多，还有许许多多没有出柜的当红明星。我记得你见过两对拉拉情侣对吧，这没什么不正常的，也不是病。WHO早就将同性恋/跨性别去病化了，国内的一切卫生条例也都是与国际保持一致的，没什么扭转治疗一说，那些被送去电击和厌恶疗法的人真的很可怜，都是白受罪，往往被治疗了就真的不正常了。如果你有任何关于这方面的疑问都可以问我，我不懂的可以一起找专家。我不求你能很快接受我，毕竟我自己接受自己都花了十年，但是我其实内心很希望你能接纳我。这几年听了很多悲欢离合的故事，尤其最近我和我妈在帮助其他的家庭，面对一个个鲜活的，坐在我们对面讲述不同故事的人，越来越觉得我和我妈这种关系的可贵，能做到无话不说的母子真不多，但同时一年都不讲几句话的父子好像真不少。社会的规训中父爱应沉稳如山，也会教我们男儿有泪不轻弹。我们被教育要坚强，要隐忍，要阳刚。我部分做到了，我不断练习做一个不“娘”的人而且成功了，我并不觉得这有什么好骄傲的。我其实经常会因为共情而流泪，我也并不觉得这有什么好羞耻的。这个社会充斥着越来越多的对立，这也是为什么我想要去靠自己的力量改变一些什么的地方。既然组织活动被禁，发声被撤热搜，或许艺术可以更柔软的表达吧。我的新项目已经拍了十五组了，可惜你仍然在不可见的那一个分组里，因为我妈说你会胡思乱想。我没期待你可以因为我做的这些感到骄傲，只要觉得我是个普通人就好。写在最后，还有三句话想说。我很感谢你为这个家这么多年的付出，因为你们我感到无比的安全和自由。性取向不是谁的错，不要去责备别人也不要去埋怨自己，我可以接受你的不接受，不急。我很幸福，也希望我们都能幸福，毕竟你经历了太多苦难，该享享福了。你心里应该也有很多事想要和我们分享却无从说起吧，如果有机会说给我听吧。-END-扩展阅读2020.5

2020能再糟糕些吗？能。2020还会好起来吗？好像并没有。我是康康，公众号已经大半年没更了。后疫情时代催生了各种问题和矛盾，自己也曾多次被卷入无休止的讨伐。现在想来多做些自己觉得有意义的事就好。我想疫情在某种程度上让人们停下来思考了一阵子，也许想明白了些什么，也许更困惑了，你呢？今年的年度总结要从四年前说起，以前不提是因为条件不允许，我觉得现在是时候了，也等这一天很久了。如果你偶然发现了这篇文章，希望能从中感到一些温暖，汲取一些能量，你要相信一个人的力量是可以改变些什么的。PS迟迟不写这篇文章的原因还是会担心影响到爸妈的社会关系，曾经和我妈把我的后台粉丝从头到尾滤过一遍，拉黑了所有同事和亲戚，可是上一篇🔗母亲节的文章发出来还是被领导反手一个在看，我不得不删掉文章。如果您刚好和我的家人有一些联系恰好又看到了这篇文章，请不要转发点赞在看，让这篇文章活久一点，康康在这里谢谢各位了。2018年骄傲节十周年时的我我是gay，我小时候可不知道还有这种神奇的存在，和大家一样从小到大没有受到过一点点性别教育，到了五六年级懵懵懂懂感觉自己好像喜欢看男孩子多一些。因为长期喜欢和女生玩而被班里男生嘲笑的事我也经历过，还好从小到大都是班长，没人真敢欺负我。在自我否认中摸爬滚打了快十年，改掉了说话慢条斯理的毛病，逼着自己向“主流直男”靠拢。上大学的时候喜欢上了一个好哥们，他谈恋爱了，我崩溃得跟失恋没两样，这件事让我明白了一件事：没跑了，我就是个gay。既然骗不了自己了就认命了，紧跟着遇到了我的第一任男友，我在谈恋爱之前和我妈铺垫了一整年，她从我的一举一动中发现了问题，她问我是不是和男生谈恋爱，我承认了。她说她就像一个等着被判刑的罪人，终于给她判了。如今已过四年，我经历了三段感情，他们都是很棒的男生，也把老妈从柜子里拉出来，她和我一起帮助其他的同志家庭。出柜这件事会上瘾的。一开始和好基友出，和女生朋友出，在我妈知道以后就想着和我爸出，和姥姥姥爷出。对于当时的我而言，出柜就像是对之前十年压抑的一种反叛，越是自我认同时间花的久，越觉得这重身份对自己很重要，重要到想让全宇宙都知道。这像是一场报复，一次不计后果的呐喊，“你是我的亲人，可我为什么连这么重要的事都无法和你说”的想法一度占据我的内心。那个时候就在想着写公众号了，好在这一切都被我妈叫停，什么都没发生。前不久和我爸喜出柜了，他的第一反应是没孙子了，第二反应是这是病得治，第三反应开始给我找相亲对象了，我到现在还没有和他说过话，他当这件事没有发生过。我没有特别担心，不过这都是后话了。我人生第一次公开出柜是在大学主持人部的新人例会上，台下坐着很多青涩的学弟学妹，好好学习好好恋爱这些大学格言都已经被前面的学长学姐说完了，我上台前犹豫了很久，但还是红着脸说出了心里话。“我是康康，我是主持人部的前前任部长，同时我也是个gay。我在这里说这些是因为我觉得不只是同性恋面临出柜，其实每个人都要从自己的柜子里走出来，它可能是任何一种身份，任何一个标签，但你要学会与自己和解，然后去思考你到底是谁，你想要做什么……”后面的话我早就不记得，只是记得全场热烈的掌声久久没有停下，而在一年后，一位学弟向我出柜，说我是全宇宙唯一一个知道这件事的人，因为他信任我。“我就像等着判刑的犯人，今天你终于给我判了”，这是我坦诚身份后我妈的第一句话。我很后悔当初没能给到她更多的支持，只能每周末从学校回家陪她。前半年很难熬，失眠，绝望，搜资料，尝试信基督，替我请一个好名字，大师说新的名字要经常写才会带来好运，我时常发现家里A4纸上密密麻麻都是新的名字。如今四年过去了，她多了仨干儿子，也开始帮助其他同志家庭走出痛苦，成为了一名社群志愿者。“是打心底里接受了，俩帅哥在一起挺好，真的。”我曾经做了错事伤害了第一任，我妈就让他在我家和她一起生活了八个月，直到确认他不会做傻事。他有我家钥匙，我们现在一起干摄影，在写这篇文章的时候，这娘俩还在客厅里聊天呢。社群中的大家都把我妈当作团宠，见谁谁都会夸她。但每每会想起刚刚出柜时给她带来的痛苦，仍然会自责。孩子出柜，父母入柜几乎是板上钉钉的事，问题在于我所理解的成功出柜，并不是把自己的柜子转移到父母身上，而是要把他们也从柜子中拉出来，所以在出柜说出口的瞬间，才是漫长陪伴的开始，路还很长。虽然今天的文章并不是出柜攻略，还是想总结几个关键节点给大家参考。1.首先想清楚目的，这个很重要。如果你和父母长期异地，催婚也不厉害，可以选择不出柜。在我理解，我们的最终目的都是爱，是要把伤害降到最低，而不是一个冷冰冰的“真相”。2.无论出于主动还是压力，请做好铺垫。父母这代人见过活的同性恋的很少，给他们一些时间去消化。当暗示过于明显被怀疑时可以否认，就像游击战一样。反复几个回合真的可以降低伤害。3.刚刚出柜时话不要说死，底线可以慢慢推。或许我是双性恋，或许我以后可以和女生试试（当然不是真的要你去尝试），给父母一个喘息的空间，不要一开始就“老子这辈子就只能喜欢男的了，爱怎么地怎么地”，这种冲动只会让可预见的矛盾加剧。4.不要忘记你可以申请外援。你的好朋友，你的伴侣，Pflag同性恋亲友会的家长志愿者，让大家来帮你，给父母提供不同的视角，让他们放心你仍然可以过得好。5.就像我们的自我认同一样，父母走出来最终要靠自己。以上所有的方法论也只能加速这个过程，让自己变得优秀，多带他们出去走走，不要让亲子关系止步于出柜。今年是我在ShanghaiPRIDE做志愿者的第三年，从volunteer升到leader，成为今年的宣传大使，自己的作品入选艺术展，用相机记录下每一个瞬间。骄傲节是节庆，是派对，是一场场精彩的活动，更是一张网，是一个平台。每年的小组开放日都像是一个性别平等的乌托邦，看着大家都在为社群奋斗时都会充满力量。一切都在炙热燃烧时，🔗上海骄傲节官方宣布终止未来一切的活动。这就好像一场交响乐在高潮时没有征兆的戛然而止。2020年对我而言除了全球疫情外最大的遗憾，就是骄傲节了，感觉也是上海的遗憾。三年前的一个Live演出里，一个小姐姐塞给我一面彩虹旗，上面印着骄傲节的网址，我就这么误打误撞开始加入了LGBT社群。第一年应组织感召一晚上打卡了六家Gay吧凑齐了六个手环，那应该是我的人生巅峰了，后来除了拍摄任务几乎就没再去过。端着相机骑着单车跟拍彩虹骑行的全程，和老妈一起设计骄傲节T恤，从志愿者到Leader后明白了精彩活动背后的辛苦和无奈，今年的活动更是一场不落的从头站到尾。在一场场活动中，我结识了更多伙伴，收获了更多知识，也遇见了更多组织。同城GLCAC，亲友会Pflag和青艾，都是从骄傲节中认识的。为什么要花这么多时间参与同志公益？我妈一开始觉得我在参加一些不三不四不入流的活动，在不断邀请后她终于和我一起参加了一次，然后就从反对变成了支持。“能帮一个是一个吧。”Gay这重身份对我来说是好是坏我无法判断，但它的的确确改变了我整个生命轨迹。当我花了十年的时间与自己和解后，看到还有那么多“从前的我”，我想要做点什么，仅此而已。一团火熄灭了，但人还在，也还有很多团火在燃烧，大家在性别议题的不同维度去创造更好的社群，有大家在一起真的太好了。Jason和我说，他和Darick聊天时提到我在其他组织做志愿者，Darick说康康还是骄傲节的孩子！我笑到不行。最后一部分，放一些今年参与过的事情吧～本想着第一篇年度总结是旅拍合辑，可是翻完了全年的朋友圈，发现最能写的还是关于彩虹。今年与前两年不同，因为加入了不同的组织，感觉全年都在做志愿者哈哈哈哈，拍摄项目没接几个公益倒是真没少做。一月-同城年会

最近不少魔幻风的电影，不过个人更喜欢漫威的这记大招。不扯漫威世界的各种复杂关系，大部分观众的对大片的要求就是过瘾啊！万花筒式的变幻看到你晕厥！说到这不得不提一句，回归的神夏貌似没以前好看了呢（微笑）

重点是相机给了我另一个视角去看世界，那些被定格的瞬间，都是属于我的珍贵回忆。我不会说明年我会坚持拍照，因为喜欢的事情不需要坚持，你见过谁说坚持啪啪啪的么，嗯？怎么说到这种羞羞的事情上？⁄(⁄

感谢所有小伙伴提供的美图！用一张雪景结尾，是我对这个冬至还二十度的上海能下雪的一丝期盼。喜欢谁的作品都可以在下方留言评论！

坦培拉颜料是用蛋黄、水和矿物质颜料等合成的，由于蛋黄的稳定性和胶质质感，坦培拉绘画长时间保持如初的色泽，光鲜靓丽；加之反复上色过程，耗时长久，每一笔都必须如修道者一般从容。

于是在早放学的周五下午去他最常去的漫画店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁边，时刻准备着假装没带钱然后跟他搭讪拜托他帮我买单。结果那天他压根儿没出现，我倒是胃痛得又进了医院。

梅斯蒂亚位于格鲁吉亚最古老最独特的斯瓦涅季的中心地区，是格鲁吉亚西部一个重要的交通枢纽。本来有的滑雪场已经停业，不过山顶上的风光可不是盖的。梅斯蒂亚的古建筑也比比皆是，古典的塔楼充满着历史的厚重感。

如果真的有那天，可以好好说再见么

我已经对着电脑呆坐了一小时，最后写下了这句话。卡帕莱刷新了我的榜单，她的美无法用语言形容。

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拖了两周才开始写游记真是懒到家了，这些日子没有考试浪到不行，一直到崴了脚还主持了一场活动，这才歇了下来。终于把照片挑好修好，这才能踏踏实实地码字啊~

这首歌由丹妮和我谭共同完成，不知道丹妮请戳下方链接，你们会爱上她的，给相里潭送祝福不忘一发广告，这就是职业素养。

看了这些照片你们以为我会讲一个好听的故事，但你们错了。我和我爸一年说不上十句话，其中还有一句是今天的“节日快乐”。如果一个人对父母的爱一共有100分，可能我的100分全给了老妈，一分不落。我和我爸的回忆也只留在了一张张泛黄的相片和老妈一遍又一遍的口述中。“小时候你和你爸好的跟一个人似的，有时候带你出去玩你爸没跟着，你就哭一路的爹。”“你爸天天骑个摩托带你到处逛，你那时候小他就拿根绳子把你捆腰上，见着警察就跑。”以及其他无数的段子……毕竟小，其实一点印象都没有。我只记得他一直在外地工作，一个月回来一次，偶尔我们俩去看他顺便旅游。有一长段时间他在上海，我也是记事以来第一次坐飞机，八月的上海简直不是人待的地方，我发誓以后再也不要来这破地方，然后大学又考过来了。之后他在北京工作了一周回来一次，上了中学他才回天津，那时青春期吵的很厉害。上高中了，他在耀华旁边的工地当工程经理，上下学都是他接送，三年里车上的曲子没有换过。第三年在耀华旁边租房，他给我和同学们做饭，大家都觉得我爸特有男人味，又帅又会做饭，我不语。现在来看耀华旁边又起来了一座天津最高的建筑，从足球场上望它的顶端估计脖子都要弯上九十度，高中这三年是一段他离我最近的距离。之后我和老妈与他调换了位子，因为一些原因他留在了天津，我俩来了上海。没有什么交集，不出意外的话不会有一通电话，不知道该说些什么。我和他是微信好友，他会经常发一些他觉得对我很有意义的文章给我，我偶尔会点开读一读，更偶尔地回复。他知道我在养多肉，就开始各种转多肉的文章给我看。小鸟在家中空调孔里搭窝了，家里的昙花开了，牡丹开了，蟹爪开了，只有看到图片时才能想起他。在大家纷纷晒出老照片的今天，各大公众号也不会错过这场父亲的盛典，看了些文字，相比于那些形象，我只能说我爸人很好，但他不是个好爸爸。童年的缺席让他对我的成长插不上嘴，我也没能体会他的言传身教。我只能体会到他人很好，身边朋友谁有困难都会搭把手，对家人更是不用说的好，我妈总和我说一个人很难做到我爸这样的宽容，让我多多体谅他。我接受这样的他，除此之外也没有其他的选择了。但说真的，我的成长缺少了这一角色，有些事情只有自己去尝试。我想要个孩子但我希望是个女儿，因为如果是男孩我怕我不知道该怎么养…我不希望成为父亲角色的他。这样的叙述几乎是残酷的，谁也不愿意离开自己的孩子在外奔波。是他不停的失去换来了我现在得到的一切，我还在心安理得地花着他给的钱，享受着他给我提供的一切便利。让我感到开心的是他从来没有组织过我和老妈出去玩，而且慢慢地也开始和我们一起旅行，去年的西藏，今年的斯里兰卡，虽然一路上也会有些不快，但这样会安心许多。曾经看过一篇文章，大概的意思是作者劝自己的妈妈自私一些。这种事情在中国应该蛮普遍的，很庆幸自己是被放养长大的，爸妈也都有自己的生活，离开了我会有不舍，但不至于生活失去了重心。我坚持和老妈看各种电影，有了觉得她爱看的也会一起去电影院看，只是为了让她多一份热爱的事情。到现在，她看了好多好多电影，时不时还会推荐给我，我总觉得这种共同的爱好比嘘寒问暖来得实在一些。从我记事开始，爸妈两人只要是分开的，就要通电话，只为有次他出门三天没音讯后老妈说的一句“至少让我知道你还活着”。现在从电话改成了视频，每次出门旅行时开头的三句离不了“去哪了”“吃了么”“下雨么”，明明没有话，但是也要说句话，这已经是习惯了。和一些人相比，我爸没那么优秀，但和另一些人相比，我多么幸运我至少有一个完整的家庭，或者说我还有幸待在在父母身边。朋友一多，就会明白世界上还有很多很多和自己不一样的存在。每一次母亲节，父亲节，看着大家在晒照片，他们的心中的滋味，多少会和我们不同吧，我们又怎能理解。我知道他很爱我，爱得深沉。听到我手脚发冷就会说各种方法给我，在我做决定时，想要表态又欲言又止。我在慢慢长大，还会面临各种选择，今后的路上我希望你别再缺席啦，我知道你会在背后支持我，时不时也站出来一下呗。估计这个点已经睡了如果你看到了这篇文章想告诉你我会好好的也希望你好好的节日快乐

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初遇飞叔是一次偶然的机会，结果这家伙一点也不害羞，凹造型什么的比我还大方根本不用教，这么好的模特当然要继续约啊~别看长着一张娃娃脸，我都管他叫叔（微笑）

公众平台说不到300个字不让申请原创

决赛时她在VCR里一边弹着《致爱丽丝》，一边说着“当年我爸就是用这首歌撩到我妈的”。当时给我最大的触动就是我也应该学学吉他。

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感觉下面这句话我是在自绝后路

出去玩两天变得更黑了，但因为认识了你们，我愿意变成黑洞。当开始留意的时候，才发现，原来四周都是你的天使。愿你们身边也围绕着一群天使，最后，航航和我，真的是直男。

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十二点躺下翻来覆去睡不着和一群深夜党聊了一会还是不困开始翻看你写给我的七篇文章写这篇文章是凌晨两点整用了一个半小时来复制粘贴我要尽量让键盘和鼠标的声音小一点因为室友们早就睡了

十二点躺下翻来覆去睡不着和一群深夜党聊了一会还是不困开始翻看你写给我的七篇文章写这篇文章是凌晨两点整用了一个半小时来复制粘贴我要尽量让键盘和鼠标的声音小一点因为室友们早就睡了

首先感谢后台里大家对我生日的祝福~虽然这个公众号有时半个学期才更一篇，不过每次都很认真，所以你们对我来说也很重要！如果有什么建议请尽管砸向我，我会尽快回复的！

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纳木错刷新了我心中最美的湖，其实每一片湖都有自己的特点，不过纳木错完胜了。她虽然没有青海湖如海的宽阔，羊湖赛湖的梦幻，但那种天地融合的大气足以胜过以上种种。话不多说，直接上图~先来几张沿途风光。

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这次选择徽杭古道，一条入门级徒步线路，是因为有女生参加。二十公里的山路，说长不长说短不短，对于新人是一个很好的缓冲。其实上海周边的户外线路有很多，上海周边的小伙伴真的可以考虑一下利用周末走一趟。

然而就在所有行程已经确定时，新疆发生暴恐事件。老妈们开始打退堂鼓，儿子们不同意啊。最后老妈说如果真的遇到恐怖分子，不用管她自己能跑多远跑多远。很感动，当然如果真的遇到了绝不会这样做的。