欲在毒瘾中死去，却在主恩中活过来

文｜棚橛

我在吸毒，戒毒中经历彷徨无助、绝望，上帝救了我！你竟爱我如此罪人！

走上成功路

我在广州长大，父母是中学教师，家庭教育严格，故小时候做事一丝不苟，规矩有礼，尊敬师长，恨恶不义。在学校任班代表，深得老师和同学青睐。小学、初中时更是「学雷锋」，是个做好事的积极分子，又颇有爱心，与人和睦。大错不敢犯，小错则心里自知。读书也过得去，但全不知读书为何。一九八四年我进入专科学校，主修电器维修，这是我喜欢的，自此就有了方向，成绩很不错。

专科毕业后，顺利被分配到省委机关工作。那是个国家单位，属政府机关的行政部门。其中有个对外部门，在中国称「劳动服务公司」，其实是经营娱乐场所，包括电影、投影和舞厅，或出租店铺让人做生意，是一个对外营业赚钱，较有权利的部门。

工作一两年之后，我自己经营了一间电器维修的店铺，做街坊生意。电器维修在那年代很吃香，因内地开始有彩电、冰箱和空调等，但价格很昂贵，坏了，人们不会丢掉，只会拿去请人修理。当时，我请了两个师傅上门维修，收入很不错。在一般人眼中，我的事业成功，在政治上的表现也很出众。

陷入罪恶深渊

社会是个大熔炉。人犯罪的天性，加上客观环境的影响，我开始一步步堕落下去。起初拼命赚钱，尽量吃喝玩乐，以满足肉体各方面需要，结果成了金钱的奴隶。当时尚未成家，日间上班，晚上就跟三五成群的朋友去宵夜玩乐，生活糜烂无聊。父母觉得这是我自己的选择，也没我办法；但我知道自己不愿意如此下去。

过不了多久，吃喝玩乐不能满足我的心，就在朋友的引诱和好奇心驱使下，寻找新的刺激去吸食毒品。刚开始，他们让我免费试吸，将海洛英放在烟内。之后偶尔吸几口，以此炫耀自己有钱，有本事弄到毒品。怎料吸了几次就上了瘾。其实刚吸食时，感觉很不好受，有时会作闷、呕吐、头晕，吸后几天仍觉疲倦。但吸过数次后，就觉得很陶醉。逐渐人变得懒洋洋的，做事不起劲，甚至觉得什么都没意思，都不感兴趣，都没有反应。

不知不觉，我的毒瘾越来越深，先是放在香烟里，继而追龙，最后直接注射入血管。吸毒最深的日子，一天要花两、三百元（人民币），在当时已是很多人一个月的收入。我的经济本富裕，随后却变得一贫如洗，甚至要撒谎向人借贷，真是苦不堪言。幸而还稍有良知，不至像许多毒犯一样去偷去抢，但已变得常撒谎借钱，又无法偿还，内心痛苦极了。

当时可以借的人我都向他借过，再也想不出一个可以借给我的了。有一次我竟向妈妈的同事借，她本对我印象很好，自然借了给我；也曾多次向同学借两百元，他说：「两百有什么用？你拿五百去好了。」我说下星期还给他，他说：「不用急，没问题的。」后来别人知道我吸毒，就不再接我电话，可谓众叛亲离。

起初，妈妈也不以为意，后来见我常把自己关在房内，饮食不定，有时又呕吐，就知道是怎么回事了。她说我不像人，像鬼。我常迟迟不回家，弄得她整夜难眠。当时，我不但身体变了形，性格更变得可怕，暴躁非常，无缘无故乱发脾气，粗声大气，自己也无法控制；尤其对家人，更一言不合就大发雷霆，实在恐怖。为了买毒品，上班常常迟到，终被单位开除；电器店也无心无力经营，转让给了别人。父母的心真被我这不孝子伤透了。妈妈在人前装着笑脸，但背地里终日以泪洗面。

多次戒毒不成

吸毒两年，自己很想戒掉，也尝试戒毒十几次。每次我都离开广州，躲起来戒，有不少次妈妈陪着我去；她知道我很辛苦，只要我愿意戒，她都愿陪我。母亲的爱真是没条件。爸爸对我可毫无办法，他骂我，我不会听，而且我常不在家，彼此关系僵化，全没沟通。他指责我说，路是我自己选择的，自甘堕落。我每次都想戒掉，可是没多久又再吸食。徒叹奈何。

其中两次，我是被公安抓去戒毒。第一次罚款两千元，随即释放；第二次被送往看守所强制戒毒四十天，收费二千八百元。戒毒是痛苦的，不过肉体的折磨远远比不上心灵的伤痛──这是没吸过毒、没戒过毒的人难以想像的。在经历仿徨、无奈、无助之后，我陷入绝望中。每想起家人对我的爱，良心就不断自责：为何大好前途不要？为何明知是绝路，仍拼命去闯？最后家人对我失去信心，断定我是个活「死人」，只要不连累大家就好了。

亲戚朋友都劝我父母，当没生过我这个儿子算了，连亲姐姐也骂我：「你是个人渣。活着有何用。我们没欠你什么。」我能怪她吗？这唯一的姐姐本来很疼我，可是当她预备作新娘子的时候，我却在看守所里，只为请柬已发出，她一面筹备婚礼，一面送衣食来给我。人生还有比这更大的遗憾和苦痛吗？难道我不想做个好人？难道我不愿好好活着？本来属于我的东西：稳定的工作、苦心经营的小店、家人的爱、女朋友……都离我而去。彷佛整个世界都在拒绝我，谁能听到我心里的呼求？谁能给我所需要的帮助？

在绝望中，我悄悄地窜进厕所，拿起锈钝的刀片，一刀一刀地往手腕的静脉割下……妈妈，我对不起您。请原谅我的过去，我再也不会连累您们了……鲜血刚流出来，就有人进来，看见我要自杀，几个人合力把我救回。

戒毒终成功

最后一次是一九九五年，妈妈带我离开广州远赴北京戒毒，让我身无分文，没可能回去，断了毒品供应。当时妈妈刚信耶稣一年。之前有一天，她在街上遇到一个旧同事，对方知道她有难处，就带她去教会，问她发生了什么事。她把我的事和盘托出，那旧同事就带她信了主耶稣。自此，妈妈就常聚会、祷告。那次离开广州前，她向教会取了北京教会联络人的地址。到后就与一位七十六岁的传道人联络。

我们住在姑姑家，老传道人两次来访，是在春节前后，天气严寒。他老人家跟我们非亲非故，在寒冬来探我。他不像我妈妈教会的弟兄姊妹，来到就叫我认罪、信耶稣；他只是来看我、关心我，完全没提到这些事。他把爱带进我的心，没嫌弃我这个被世人唾弃的瘾君子。他知道我身体不好，不便看书，大年初二就冒着风雪，带了录音机来看我。我想：「难道世上真还有人爱我？」我的心开始被这从上帝而来的爱所感动溶化。「上帝啊，你真存在吗？若是真神，请帮助我认识你。我需要你的帮助。」当我敞开心门，呼叫耶稣的时候，奇妙的平安就临到我。

到北京一个月左右，我信了耶稣。相信上帝的时间到了。诚然，人的尽头，是上帝的起头。从此，我的生命脱胎换骨，在基督里成了「新造的人」。我立志不再吸毒，靠着主耶稣所赐的力量，戒毒的过程不似以往辛苦。感谢主耶稣，垂听我在绝望中的哀求，拯救了我。正如诗篇一Ｏ七篇13至14节说：「他们在苦难中哀求耶和华；他从他们的祸患中拯救他们。他从黑暗中和死荫里领他们出来，折断他们的绑索。」

戒毒后，我以各样理由要回广州。感谢上帝赐妈妈有智慧，她不许我回去，免我重蹈覆辙。因她反对，我又无钱，只得继续留在北京。待过了一年半，我也就稳定下来，不想回去。

感谢主耶稣，我这死人居然活了过来。身体奇迹地复原，人生观和价值观有了一百八十度改变。自此天天充满平安喜乐。我渴慕上帝的话，喜欢聚会，与弟兄姊妹一起研读圣经，分享见证。无论祷告、读经、唱诗，每思及主的恩典，我都感激涕零。压在我身上两年多的重担被挪走了。上帝救了我！你竟爱我如此罪人，罪人中的罪魁。你没撇下我为孤儿！

重生与蒙召

我每天和母亲读经、祷告，每星期参加三次聚会。每次聚会后，都和母亲分享聚会内容，温习所有经文，不断背诵，默想，使真理印在我心。第一次整篇背诵的经文是诗篇第廿三篇，当时的情景至今犹历历在目：我和母亲比赛，互相监督，彼此评分，其乐无穷。教会的属灵长者对我关怀得无微备至，劝勉、责备、安慰，不知不觉我的灵命就有了长进。

上帝的爱激励我，我想，我应该报答主耶稣的恩典。有一天，我被几节经文深深感动，耶稣「看见许多的人，就怜悯他们；因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。于是对门徒说：『要收的庄稼多，作工的人少。所以，你们当求庄稼的主，打发工人出去，收他的庄稼。』」（马太福音九36至38）我跪下祷告，上帝借圣经向我说话：「我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？」（以赛亚书六8）我流着泪说：「主啊，我愿意！我全人都是你的。你使我的身体、灵魂都得以重生。我要把自己完完全全的奉献给你。」

有一次，我在牙科候诊室中读到一首赞美诗，知道是由一位十多岁的农村女孩执笔。于是我去看她，之后每周末都访问农村，渐渐从五、六个人聚会，增加至几十位弟兄姊妹聚会，后来我就搬到农村。

异象与进修

我在农村学习服事两年多，觉得自己的灵命和知识不够。这时，一生服事上帝、传扬福音已成了我的人生目标。多少人生活在虚空绝望中，繁荣的生活不能满足人，他们的灵魂需要归宿。

我希望到美国神学院里进修，姨婆觉得我异想天开，劝我在中国找间神学院读书，毕业后可以做牧师。但是上帝有他奇妙的引领，使我能到美国新泽西州一间神学院读书了。

我来美国是为装备自己，从没想过找对象结婚，天父却满有恩典，带领我认识了现在的太太，我们于一九九八年结婚。之后岳父患肺癌，我停学一年服侍他，并向他传福音。感谢主，岳父信了耶稣，离世时没有痛苦。

岳父回天家后，二ＯＯＯ年我去纽约继续读神学，二ＯＯ四年取得道学硕士。毕业后被按立为传道。我最大的负担是向同胞传福音，但愿有一天，上帝带领我们全家回国，向我们的骨肉同胞还福音的债。

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