亲密关系里的自由度

好啦，这次又是“标题党”。因为当你理解了自由的本质，你不会去寻找自由的刻度。*附《 给孩子自由的‘度’怎么把握 》

文 | 李雪

01

首先我们来看一看，

自由主义是个什么？

自由主义：只要不侵犯他人界限，你可以做任何你想做的事情，可以拒绝做任何你不想做的事情。同理，当别人没有侵犯他人界限，他可以做或者不做任何事情。

换句话说：自由即界限，界限即自由。

*附：关于自由的定义，国产教科书里有个“经典”的放风筝比喻，嗯《 你才是个风筝 》。

02

如何识别界限？

提供一个识别界限的技巧：看清楚“这是谁的事儿”，这样，即便有人伪装成“为你好呀”，也更容易看清真相。（蓝色字体是链接，点开即可跳转阅读）

就以“逼婚催婚”为例。其中真相，很多时候你能感觉到。春节是催婚逼婚的高发季节，许多中国家长为何偏执于此，甚至不惜把孩子逼得不敢回家或者回家也不跟父母亲近？

首先，肯定不是为了孩子的幸福，逼婚的家长自己的婚姻是否幸福，他们自己心里没感觉吗。真实的原因或许很简单：父母活得不幸福，那些焦虑痛苦总要找个出口吧。于是，小时候怪你不认真学习；毕业后怪你找不到好工作；等你工作稳妥，怪你不结婚；等你结婚怪你不生娃；等你生娃怪你不生二胎；等你生二胎，怪你劳烦父母伺候月子还不让父母做你家的主。

你这只替罪羊永远不让父母省心，而这样父母，一辈子都不用面对那个讨厌的真相：我的人生不幸福，这事儿是得我自己负责自己努力改善的。

*转发这一段儿到家族群，并且@父母以及三姑六婆，有礼：随机抽奖赠送哭嚎痛斥电话一通。更有大奖惊喜：全家集体围攻批判。

*关于守住自己的界限的具体办法，推荐朋友们阅读武志红老师的文章：《 守住界限的 6 个技巧 》。

03

自由的基础，

是自我负责

保护界限，也是为自己的幸福自我负责。毕竟，幸福这么重要的东西，岂能“甩锅”交给别人处置。那么，什么是百分百的自我负责：

①

当我不再期待别人为我的痛苦做些什么改变，直接去为自己的幸福做事情，那么愿意顺应我愿意帮助我的人也会越来越多，甚至原来很冲突对立的关系也会逐步温暖起来。

②

当我期待着对方“应该”先做出些改变，比如“我这么辛苦付出，老公应该主动关心下自己累不累，孩子应该给我省点心”，那么你会发现老公孩子好像整天都在跟自己作对，事事不顺心。

③

而当我直接为自己的幸福做事情：累了我就休息，不想待家里我就出去玩，孩子饿了不想做饭也可以自己叫外卖，让自己幸福是我的首要责任，老公让我不爽我可以换个老公。

当你这样为自己的幸福负起责任，一丝一毫的精力也不花在改造别人身上，那么很大概率会是：老公自然变体贴，孩子活得自由又自律。

*附：《 幼儿期，孩子如何走向独立 》

举个工作坊老师的例子：

-

曾经一个工作坊上，老师讲他和妻子的关系就像大多数夫妻一样，一直有些纠缠冲突。有一天回家，他突然发现妻子变了，妻子平和喜悦，最重要的是，这个状态跟他无关。无论他在与不在，对妻子态度如何，都不影响妻子的喜悦。

他一下子就慌了，心想老婆八成是爱上别人了。结果妻子说，什么外在的事情也没有发生，只是我突然明白了，我的情绪感受是我的自己，与你无关。然后，我就变自由了。

这个老师心更慌了，心想自己也得赶紧成长，否则夫妻之间境界相差太大，自己随时会被甩啊。

-

*附：《 你为这个家付出这么多，老公肯定往外跑 》

*附：《 怎样把老公改造成理想伴侣 》

04

幸福不是用来托付的

我人生绕过的最大弯路，是不去直接为自己的幸福负责，而陷入改造妄想。（弹幕：哪里是弯路，分明就是迷路。）那时我总是妄想：伴侣对我好一点点，我就幸福。为此我愿意不断进行自我改造+为对方付出+改造对方。自我改造和付出，目的也是妄想对方能因此对我好一些。

当伴侣对我态度好一些，施舍我一些耐心陪伴，我就像久旱的土地得到了几滴雨水，觉得好珍惜好幸福。然而因为没有自己的“喷灌系统”，我总是长期饥渴着，期待着外界的施舍。我越是这种心态，越容易吸引对方轻视我、厌恶我，冷漠我。

当我戒除向外索取爱的瘾，而且是强制戒除，整个人都坍塌了，跌入黑洞中，毫无生机，厌世想死。我就在这个黑洞中呆着，断断续续呆了很多年，我也不知道自己怎么活过来的，后来的4天觉醒体验中，我解脱了所有的颠倒妄想，无我自在。

然而半年之后，我再次跌入黑洞，而且30多年的身体问题集中爆发，真是生不如死的折磨，幸有数位顶尖中医先后相救，把我从不想活的身体痛苦中捞出来。

虽然经常被人夸智慧，但我经常怀疑自己是不是世界上最愚痴的人之一。我有丰富的心理学资源救助自己，遇到好多厉害的中医对我身体帮助很大，在自救之路上得到了很多智慧的指引。

然而结果呢，领悟自己的一个剧情通常要花数年甚至十多年，然后还可能反复。尤其是那些婴儿期的剧情，我知道它就在那里，我知道自己不等同于那个剧情，然而我还是持续数年被它击倒，我的觉知力跟婴儿期剧情相比好比螳臂挡车。

这也是我为何一直强调母婴关系，强调母亲顺应婴儿、看见真实的婴儿，不要去妄想婴儿应该是怎样，不要去睡眠训练婴儿。

因为这个时期婴儿真实的存在如果不被妈妈看见，虽然不影响他长大之后考好大学找好工作为人处事都正常甚至优秀，但是他可能这辈子都无法理解自己为啥总是有股淡淡的忧郁底色，为啥无法发自内心的感受到活着的喜悦，为啥照片里的自己虽然在笑，但眼神却没有光。

孩子有情绪时家长如果好好宠好好哄，孩子长到两三岁就会具有安抚自己、看见别人的心理能力，拥有稳定宽广的人格。可惜很多家长一辈子也不明白这个道理。

*附：《 父 母 宣 言 》

最后，回答一下篇头的问题“亲密关系中的自由‘度’是怎样的”。没有那个所谓的度，需要清晰的是界限，各自做到自我负责，界限就是自由，自由就是界限。这是冷漠吗，不是。亲密和自由不是相违背的，两个自由的灵魂，彼此共振，相互辉映，那是与纠缠共生完全不同的体验。

另外，当你感到共生的体验还没体验够，可以邀请伴侣配合，过程中保持觉知，也许可以重温成长。如果伴侣拒绝，也请清楚，这不是对方的责任，他或她没有足够的心力陪我重温共生，这只是当下的现实，这不是他或她的错。

*关于拒绝的艺术，附《 拒绝，也可以让爱流动 》

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》各大网络书商正在热销。

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编辑 | 林诗野

插图 | 摘自互联网

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