虚假的好妈妈

文 | 李雪

01

虚假的好妈妈

在这次黄玉玲老师舞动课程，几个学员提到了同样的搞笑场景：每次下班回到家进门前，深呼吸，调整自己疲惫的状态，打开门看见孩子那一刹那，脸上绽放出灿烂的笑容，把孩子抱进怀里说：妈妈好想你哦。

几个学员都说，上课几天看不到孩子，居然完全不想念，没有孩子没有老公的感觉太棒了。

这些心里话，让妈妈们发现：原来不是只有我不想念孩子，原来不是只有我恨不得下班时孩子不在家。我这样也是正常的。

一个女人在成为妻子、成为妈妈之前，首先是一个人。我们说福杯满溢，杯子自身满了，才会溢出。女人自己心情愉悦，身体舒服，自然想要把爱分享给孩子，自身匮乏时，压根不想要孩子靠近自己，只想要先照顾好自己，这很正常。

所以合作育儿，就是一个人能量低的时候另一个人补位，两个人能量都低，孩子要么交给保姆，要么就得自己待会儿了。父母无论能量多低心情多差，都保持界限，不去控制孩子，自由中长大的孩子会有遗憾但不会有创伤。


 * 附 ①：《 给不了爱，起码给自由 》只要有自由，再惨的童年都能自救。（书名号里是链接，点开即可阅读）

 * 附 ②：《 给不了爱，起码多给钱 》物质可以帮助我们自救。注意，这里说的物质并不附带“爸妈对你这么好，你长大要好好报答噢”这类交易似的育儿心理。

如果孩子缺乏现实边界感，那不是因为给的自由太多。事实上，在爱和自由中长大的孩子，清晰的边界感，绝对让你我都自叹不如。我三十多岁还在琢磨的界限感，人家三四岁娃就清晰无比了。

孩子缺乏现实边界感，首先是孩子碰触不到真实的妈妈。真实的妈妈累了，就是累了不想回应孩子，而虚假的妈妈会强撑笑脸，或者攻击孩子要求太多太烦人。

虚假的妈妈，无论做出完美的回应，还是负面的评判，对孩子来说，都是困惑的。孩子不知道什么是真的，真实的人在哪里，真实的边界在哪里。孩子要么觉得外部世界应该如我所愿，收不到拒绝的信号，要么就进入自我攻击。

孩子能够触碰到真实的父母，自然能够触碰到真实的世界。真实的爱和自由，一定是双向的，父母和孩子都可以真实的做自己。

真实的世界里，必然有冲突，孩子必然会和其他人发生冲突，比如争抢东西，肢体触碰，冲突也是孩子碰触真实外部世界的机会。冲突中学习边界，学习协商，学习契约。如果妈妈不允许孩子的世界出现不完美，想要通过自己完美的回应来让孩子不跟别人发生冲突，这也是一种没有边界的表现。

 * 附 ①：《 后悔没有给够孩子爱，怎么办呢 》

 * 附 ②：《 未曾体验的爱，怎么拿给孩子 》

02

当孩子来到这个世上，

需要背负一个使命吗？

很多人会问我“你为什么不要孩子”。可是真正的问题不是“你为什么要孩子”吗。你为什么要孩子呢？是维系婚姻？还是给自己养老？

如果婚姻本身不幸福，表面上还过得去，那么生个孩子你大概率能体验到到什么叫撕破脸皮，冷漠入骨。指望孩子养老，那风险就更高了，买个国外公司的养老保险更有保障。

我觉得只有一个理由会让我生孩子，那就是我内心的爱满溢到无处盛放，特别需要一个孩子来分享我的幸福。可现实不是这样啊，我每天忙着养生，修复自己的身体，重新养育自己，就足够忙活了，多出点能量就写写书，分享给需要的人，真的没有任何意愿去哺育一个孩子。

我对自己实在是太诚实了，一点自欺的想法都无法扎根，每次颠倒妄想结果都是给自己挖坑，孩子这个坑，我肯定不给自己挖。

03

宏大主题，是对无力的回避

孩子不需要以拯救夫妻关系为使命而出生，也不需要把给父母养老作为使命。同样的，自己不要轻易将自己套入宏大的话题，比如“我是为女性解放而呐喊”“我的使命是带领地球灵性提升”等等。

当一个人沉醉在这些宏大的话题中，自我身份认同于高大上的使命感，通常是因为无法面对不堪的现实——破碎的人格在现实中无处安放，找不到存在感。

人在两种情况下会容易有些神奇的能力：一种是长期处在空性中，证悟的人；一种是人格长期破碎，无法活在当下的人。


 * 附：《 幸福与才华，此消彼长吗 》

一个人从人格破碎具有些神奇能力，到回归当下的生活，可以品到茶的味道，看见周围的景色，跟人舒适自在的相处，看见孩子哭闹自然想要揽入怀中而不再是跟孩子一起烦躁，这样虽然会失去神奇能力，但确是扎实的成长。

见山是山，见水是水，眼里无众生可渡，自然可渡众生。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝皆有售。

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编辑 | 林诗野

插图 | 美剧《少年谢尔顿》

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