如何教孩子学习规则 | 重制版
文 | 李雪
对于孩子，无须刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，他就会展现无限的可能性。—— 很多父母对这种观点感到困惑 —— 放任发展，那么规则如何建立？
01
为什么人类需要规则
我们先思考一下：人类社会为何需要规则。
首先要澄清的是：规则只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。
比如，孩子什么时候吃饭、吃多少、穿什么衣服、交哪些朋友、几点钟洗澡…这些是孩子自己的事情，不需要父母来规定。
除非，孩子洗澡需要大人帮忙。那么，大人可以跟他约定：我打算晚上10点睡觉，如果你希望我帮你洗澡的话，就要在10点之前。
规则存在的意义在于：最大限度地维护每个人的感受。
简单地说，为什么你不能侵占我的私有财产？因为那样我会感觉很痛苦，绝大多数人遇到这种情况都有相同的痛苦感受，所以大家达成共识：私有财产神圣不可侵犯。
为什么要设立交通信号灯？因为我们都需要安全放心地通过路口，交通信号灯维护了大多数人的感受。
这些规则大家都明白，可为什么有些人还是会违反呢 —— 被训导明白的规则，并不能保证被遵守 —— 这也是父母发愁的地方。有时候，规则讲了一百遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。
02
规则与感受
一个7岁的小女孩，进我的房间不敲门，我有些不满，于是告诉她：进门之前先敲门是基本的礼貌，我说请进，你再进来。
她好像听懂了，但下次还是不敲门，我又讲了一遍，照旧，最后只好直接跟她说：你这样突然闯进来，我不高兴！
小女孩恍然大悟，以后每次都很开心地敲门。
之前，我只是教给她冷冰冰的规则，这个规则和她的感受是割裂的。而当我讲出自己的真实感受后，她很自然地愿意维护我的感受，轻松自在地遵守规则。
我继续观察这个小女孩和她父母的关系，她的父母完全不介意孩子突然闯入，有时候还挺开心的，于是孩子形成了直接推门的习惯。
对于这个小女孩来说，规则不是被训练要求来的，而是在感受的基础上自然形成的，所以她非常灵活，可以轻松地跟不同的人保持不同的规则，自己的感受也没有被压抑束缚。
为什么这个小女孩能够明白我的感受，而且愿意维护我的感受呢？
因为，她的父母给予了她比较多的爱和自由，几乎没有制定过什么规则来限制她，所以她天然的感受能力 —— 也就是我们常说的“同理心” —— 保持得不错。
她既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。
03
粗暴的赏罚，割裂的感受
也有一些人就是喜欢破坏规则，侵犯别人的界限，看到别人不高兴，自己才觉得来劲。这是一种病态的人格。
可以推测，这种人在童年时期，父母给他制定了一大堆规则，当他一次又一次试图争取自由、做自己的时候，都被父母冷冰冰地禁止了。
爱没有流动，所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦 —— 打破规则才可能有联结 —— 那么，他当然不愿意遵守规则。
试图训练孩子守规则的父母，如果在训练过程中切断了爱的流动，让孩子受苦，那么规则对孩子就意味着痛苦，一旦脱离了惩罚或奖励，他便不会自愿遵守规则。
03
中国式的人际关系中的浆糊界限
…
“你好我就好了。”
“你听话我才开心。”
“你有出息我就跟着享福。”
“没有你我活着也没意思了。”
“父母或配偶不高兴，肯定是我做错了什么。”
“你拒绝我，你是不是对我这个人有意见？”
“我不能拒绝别人，否则面子撕破了，关系就完蛋了。”
…
以上这些，是典型的缺乏心理边界所导致的。
界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是“为别人好”，结果通常却是双方都痛苦不堪。
如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的“超级好人”，这个家庭甚至会四分五裂，彼此仇恨。
在与孩子的关系中，家长能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。
家长每一次“为孩子好”的控制，都在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制“密不透风”，孩子实际上已经精神死亡。
我们为什么会缺乏界限，是因为太过于爱对方，太无私吗？
—— 不是。
04
边界意识的匮乏，是出于爱的匮乏
缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。
1岁前的婴儿，处在你我不分的“共生期”，好像依然处在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。
得到充足的爱，然后，婴儿内心开始分化，形成个体化自我，拥有自我界限。
悲剧的是，在中国有太多婴儿在共生期品尝大量孤独和恐惧。让妈妈早点断奶，早点上班，少抱孩子以免惯坏，甚至用哭声免疫法训练婴儿独立，严重摧毁了孩子的心理健康基础。
再等这样的孩子做了妈妈，一样缺乏情感回应能力。这样一代又一代恶性循环，中国人集体心理发育水平卡在1岁前共生期。
这样的“共生自我”在关系中不断追求控制，试图弥补在1岁前“妈妈不受我控制”的痛苦。而界限，对于“共生自我”来说，就是要命的事情。
比如，一个总是监管孩子写作业的妈妈在看我微博之后，决定尝试放开控制，结果她感到：看着孩子不写作业，我心里好像一万只蚂蚁在爬，吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿。
这个妈妈的感受非常真实，当一个人的心理发育水平处于1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子去做，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。
可以想象，有这样一个你我不分，极度焦虑的妈妈在身边，孩子自然无法安心进入内心的空间，难以发展学习能力，很容易成为“越教越笨”“没人管学习，就会完蛋”的孩子。
共生自我控制别人，同样也非常容易被控制，没有能量捍卫自己的界限。
比如，男人无法拒绝朋友借车，女人自己没有性欲却无法拒绝伴侣的性要求。再比如，已经结婚的人却把大部分精力财力投入原生家庭，妈宝男的婚姻悲剧等等。
—— 不懂拒绝的关系，看似一时保住了表面和谐，暗中却累计了很多愤怒，最终破坏关系。
公众号 | 初心心理公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 李小龙与贾巴尔
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