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戒除“盯孩子瘾”,我出现了严重戒断反应【重播】

李雪爱与自由 李雪爱与自由 2023-11-03



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@  李  雪  爱  与  自  由
与  李  雪  评  论  互  动



文|李雪



01



“喜剧的内核是悲剧”



@张茜-成长:我老公总盯着孩子吃饭,搞得孩子就不喜欢吃正餐,只吃零食。最近家里养了一只猫,他不盯孩子了,天天盯着猫吃饭,结果猫连猫粮都不吃了。孩子倒恢复了正常吃饭。


@李雪爱与自由:谁来拯救猫。


我看到了几个案例:孩子自我觉醒,不再接受父母的控制,于是父母的注意力都转移到了狗身上。壮年的狗,一个个相继死亡。

所以请大家爱护动物,如果你成功脱离父母控制,尽量把家里的猫猫狗狗也一并带走。



02



这是一种戒断反应



@宝宝77396:不看雪的书不知道,不控制小孩,小我真的很痛苦,很抓狂,感觉自己什么都做不了,好憋闷。


以前控制小孩做这做那,不准做这不准做那,出了问题还可以责备他们,把过错推给他们,于是每天能量满满 ,战斗力爆棚,鸡血满满。


这个暑假开始不控制小孩,不再吸食小孩能量了,尽量专注在自己的事情上,结果整个人蔫了吧唧的,每天只想睡觉。


@李雪爱与自由:空乏无力,是一种戒断反应,吸食容易戒断难啊。



03



心理尚未发展出客体的父母

无法把孩子视作独立的个体



心理没有发展出客体水平的人做父母,看孩子时,看到的不是自身之外存在的人,依然是自恋幻想的一部分。孩子的“功能”是承接父母自恋幻想剧情中的各种角色,通过被吸食生命力来安抚父母。



理想人生是:自己幸福满溢,所以生孩子传递下去。而现实中:很多人生孩子是因为自己活得了无生趣,需要吸食一个新鲜的生命力,才能活下去。同时打着“为孩子付出一切”的名义。


如果父母意识到这种吸食,把注意力拉回到自己身上,不再控制孩子,会经历一段时间的戒断反应 —— 精神空虚,瘫软无力,活着都没意思了,甚至想自杀。

这些戒断反应如此难受,所以多数人还是会催眠自己 —— 适当的管一下孩子也是为孩子好,孩子毕竟还小没有自制力,李雪说的也只是参考,不能完全照搬书…

这就跟吸毒成瘾的人控制不住自己复吸时的理由一样 —— 吸一点点也是没关系的,戒毒也是个过程,一点点来嘛。

最受欢迎的育儿理论,都是在教父母如何更好的控制孩子。就像一个个鬼正附体在孩子身上吸阳气,鬼是喜欢听实话:你们这帮恶鬼赶紧下去,放过孩子!还是听:你们做鬼依附在孩子身上也是很辛苦啊,也是为了孩子好啊。

自己的意识安住在自己的身体内,就是人。自己的意识要住到别人身上,就会吸食别人的阳气,是鬼。

孩子怕鬼,总梦见鬼。那个鬼不是别人,就是要附体到孩子身上吸食能量的父母。



附《 聊聊关于鬼的梦 》



04



辅助阅读:当父母找不到自己热爱的事情

以下摘自李雪的另一篇文章,作为本篇的辅助阅读。



我经常讲:做自己热爱的事情。


于是很多人说:我找不到自己热爱的事情。







热爱,即:活在当下



热爱,不是一个宏大的词汇。热爱,其实就是活在当下。

吃饭的时候,把焦虑盯着孩子吃了几口饭的眼睛收回来,跟自己在一起,细细感受食物的滋味。自然而然,你的品味会提高,知道食物怎么做更好吃。这就是热爱食物。


整理办公桌面的时候,安静的感知东西怎么摆放让自己最舒服。扔掉不必要的东西,保留必要的,而且尽量是最精美的。这就是热爱工作环境。





感受呼吸,经常把注意力收回到体内,对当下正在做的事情有感知,不让狂躁的头脑完全攫取自己。这就是热爱自己的身体。





想做某个事情,从“这个人怎么说”“那个人怎么看我”“将来怎么办”这些毫无意义的头脑幻想中抽身,提醒自己:回到现实。


回到现实:问自己的目标是什么,到达目标的必要条件是什么,确认下这是否是滋养自己的事情。逻辑清晰,自我负责,直接行动。这就是热爱逻辑。


今天活着,就把今天的日子过得有美感,以现有的条件,及时满足自己。这就是热爱生命。







孩子无法“替”你来热爱生命



带给我永恒和唯一幸福的,是意识安住于自身,享受当下。想要体验什么,自己直接去创造,不幻想经由任何人任何关系。


有个傻×对作家陈岚说:毕竟是孩子带给你唯一和永恒的幸福。


陈岚说:带给我唯一和永恒幸福的是写作。





有个妈妈问我:育儿的终极目标是什么?我们最终要把孩子培养成什么样的人?


我回答:育儿的终极目标是,修通“我可以培养孩子”的自恋妄想。

为什么在中国的父母(尤其是妈妈)特别热衷于培养孩子?因为,虚弱的自体。

妈妈太脆弱太无力了,不敢直接面对生活的磨砺,害怕自恋受损带来的痛苦。于是把孩子赶上前线,自己在后面撺掇孩子,甚至逼迫孩子,攻击孩子,让孩子替自己出人头地,满足自恋幻想。


“培养孩子”这四个字,让妈妈虚弱的自体,充满力量感和道德感。而“培养自己”,靠,那多么无力。

女人把幸福寄托在男人或孩子身上,都是虚弱自体的幻象。而自己冲上自己生命的一线,那得面对多少次自恋破碎,多少次在一地鸡毛中重拾自己的勇气,多少次甚至怀疑自己的生命毫无意义,多少次暗夜里的灵魂拷问。





而这些痛苦,只要把审视的目光转向孩子,不再省察自己,就都“没有了”!

盯着孩子,哪怕呕心沥血心脏搭桥,都充满了力量感与正义感。道德高位的滋味,舒服呀。咋都好过直面自己的人生而导致的自恋破碎呀。

生命的意义?那当然是“孩子带给我唯一和永恒的幸福”。我的生命非常“充实”,光是给孩子做饭和饭后盯着孩子写作业,就已经筑造起我生命的意义。

于是,两个生命,妈妈和孩子,就都在这样的捆绑中,虚妄耗掉。被妈妈吸食成只剩画皮的孩子,再继续生孩子,把自己的画皮再套到下一代。



作者 | 李雪

心理学学者,新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。


公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由


编辑 | 林诗野

插图 | 电影《阿甘正传》截图,一凡艺术工作坊学员画作。






延    伸    阅    读




《 边界的清晰,不会割断爱 》



《 有爱的能力,是什么样子 》



《 如何从自恋妄想,回到现实世界 》



《 放弃改造对方,就是放过自己 》



《 你出戏了,就会笑场 》



《 通俗易懂地解读 原生家庭 与 当下幸福 》





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