边界清晰，不会割断爱
文｜李雪
01
一段微博互动
@江陵llm：我情绪堵住的时候，经常不爱搭理我儿子对我的请求，明明很顺手，就是不想做。还会义正言辞告诉他：这是你的事情你自己弄。
然后大家都不开心。这样的事情发生过好多次。我也因此会想：我是划清边界了，但是那是我儿子啊。界限是清晰了，然后呢？然后，这哪是划清边界，而是割断爱啊。
@李雪爱与自由：“你的事情你自己弄” —— 这是侵犯边界的控制。“我现在心情低落不想做” —— 这是边界清晰，边界清晰不会割断爱。
02
割断爱的，是边界不清
边界清晰不会割断爱，割断爱的都是逾越边界的行为。
“你自己的事情你自己弄” —— 这句话就是侵犯我的边界 —— 我自己的事情，我可以自己做，我可以请人协助，我可以雇人代替我去做，我还可以不做，这是我的事情。
我请人帮助，别人同意或者拒绝都可以，这是别人的事情。—— 这里边界很清晰。
孩子撒娇让妈妈帮忙穿袜子，情侣之间让对方喂饭，对方愿意，享受了这个过程的亲密快乐，就去做。心情低落不愿意，或者忙别的事情，就告诉对方：我状态不好/在忙别的事情，不想动。
—— 这里没有割断爱，更没有伤害。
“你自己的事情应该自己弄” —— 这里是侵犯边界的控制，还有隐含的指责。
孩子就会进入幻想：是我做错了让妈妈心情不好，我应该学会提要求时很妥当，不会让对方不开心。
带着这样的幻想进入关系，就是无尽的内耗折磨。很多人工作时无法干净利落按照工作需求去做事情，而是很多心思耗在人际关系里，害怕得罪别人。—— 就是这样的幻想带来的。
03
清晰的边界，爱是流动的
不愿意做，却不直接拒绝，等于在创造纠缠，并且激怒对方。
比如一位读者留言：
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孩子喜欢在和爸爸玩游戏时让妈妈拍照，妈妈不乐意，于是说：等一会，等我弄完××就过来…
然后，孩子就不断地喊妈妈来拍照，妈妈迟迟不过来，孩子很愤怒。
当妈妈干净直接地告诉孩子：我拒绝。
孩子就再也不喊妈妈了，此事到此为止。
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不能直接拒绝，因为 —— 幻想操控对方的情绪，不想让对方失望，不想让对方不高兴 —— 这些幻想带来纠缠不清，最终制造嗔恨。
我在之前的微博写过，朋友的孩子缠着爸爸玩扑克，爸爸明显不乐意，但是不直接拒绝孩子，而是一直拖“等我做完这个，晚一些我再陪你”…直到孩子大发脾气，爸爸才去玩。
我说，你干嘛不诚实地告诉孩子，你不乐意陪他玩。这位爸爸鼓起勇气说了一句：我不想跟你玩。
孩子立刻回怼：为什么你可以自由做你喜欢的事情，我却得听你和妈妈的，电视限时，手机限时，几点必须刷牙，几点必须睡觉，我不能自由，你也不能！
我只能说，哈哈，控制的作用是相互的。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | Pelle Cass
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