“你为什么不生个孩子？”【重制版】
文｜李雪
01
一个孩子，因何来到这个世上
很多人会问我：你为什么不要孩子？
—— 可真正的问题是 —— 你为什么要孩子 —— 是用孩子来维系你的婚姻吗？还是用孩子去给自己养老呢？
如果婚姻本身不幸福，表面上还过得去，那么生个孩子你大概率能体验到到什么叫撕破脸皮，冷漠入骨。
如果是指望孩子养老，那风险就更高了，买个国外公司的养老保险更有保障。
我觉得只有一个理由会让我生孩子：那就是我内心的爱满溢到无处盛放，特别需要一个孩子来分享我的幸福。
可现实不是这样啊，我每天忙着养生，修复自己的身体，重新养育自己，就足够忙活了，多出点能量就写写书，分享给需要的人，真的没有任何意愿去哺育一个孩子。
我对自己实在是太诚实了，一点自欺的想法都无法扎根，每次颠倒妄想结果都是给自己挖坑，孩子这个坑，我肯定不给自己挖。
附：《 被父母指望的孩子，没有指望 》
02
宏大主题，是对无力的回避
孩子不需要以拯救夫妻关系为使命而出生，也不需要把给父母养老作为使命。
同样的，自己不要轻易将自己套入宏大的话题，比如说“我是为女性解放而呐喊”“我的使命是带领地球灵性提升”等等。
当一个人沉醉在这些宏大的话题中，自我身份认同于某些高大上的使命感，通常是因为无法面对眼前不堪的现实 —— 破碎的人格在现实中无处安放，找不到存在感。
人在两种情况下会容易有些神奇的能力：一种是长期处在空性中，证悟的人。另一种是人格长期破碎，无法活在当下的人。
一个人从人格破碎具有些神奇能力，到回归当下的生活，可以品到茶的味道，看见周围的景色，跟人舒适自在地相处，看见孩子哭闹自然想要揽入怀中而不再是跟孩子一起烦躁，这样虽然会失去神奇能力，但确是扎实的成长。
见山是山，见水是水，眼里无众生可渡，自然可渡众生。
附：《 如果成长只成长出优越感 》
附：《 最可怕的痛苦：不存在感 》
附：《 宏大的叙事，糊涂的心智 》
03
孩子是人，不是结晶
我之前的文章说，女人生孩子之前，得考量风险：万一男人去世或者感情破裂，自己是否依然爱孩子愿意好好养孩子。
这被很多女人批，说生孩子就是爱情自然的结晶。哪还有生孩子前先考虑离婚的。
一些男人还是挺现实的：人家要的就是结晶，不管有没有爱情，孩子都是我老×家的种，哪怕抚养权归女方，孩子还是我老×家的。
一些女人则真的是：要的只是“爱情的结晶”。—— 那爱情没了，结晶咋办？
社会舆论和现实，都没有给女人一个额外的选择：及时放弃抚养权。
—— 都在绑架母亲必须是负责的、无私的，结果是 —— 很多母亲养着“没有爱情的结晶”，越看“结晶”越不顺眼，越付出越憎恨“结晶”，越要求“结晶”回报自己。
不是每个女人都爱孩子，不是每个女人都愿意好好养孩子，这是个事实。如果已经生了孩子却不爱孩子，对于不爱孩子的母亲，社会是否可以有完善的途径让她可以早日放弃抚养权？
千万不要道德绑架“你生了就得爱就得养”，孩子生长在爱他的家庭才是最重要的，是不是亲生的不重要。
04
真实的妈妈，真实的世界
在黄玉玲老师去年的舞动课上，几个学员提到了同样的搞笑场景：每次下班回到家进门前，深呼吸，调整自己疲惫的状态，打开门看见孩子那一刹那，脸上绽放出灿烂的笑容，把孩子抱进怀里说：妈妈好想你哦。
几个学员都说，上课几天看不到孩子，居然完全不想念，没有孩子没有老公的感觉太棒了。
这些心里话，让妈妈们发现：原来不是只有我不想念孩子，原来不是只有我恨不得下班时孩子不在家。我这样也是正常的。
一个女人在成为妻子、成为妈妈之前，首先是一个人。我们说福杯满溢，杯子自身满了，才会溢出。女人自己心情愉悦，身体舒服，自然想要把爱分享给孩子，自身匮乏时，压根不想要孩子靠近自己，只想要先照顾好自己，这很正常。
所以合作育儿，就是一个人能量低的时候另一个人补位，两个人能量都低，孩子要么交给保姆，要么就得自己待会儿了。
—— 无论父母此刻的能量多低心情多差，都保持界限，不去控制孩子 —— 在自由中长大的孩子，会有遗憾，但不会有创伤。
如果孩子缺乏现实边界感，不是因为“给的自由太多了”。在爱与自由中长大的孩子，他们清晰的边界感绝对让你我都自叹不如：我三十多岁还在琢磨的界限感，人家三四岁娃就清晰无比了。
孩子缺乏现实边界感，首先是因为孩子碰触不到真实的妈妈。真实的妈妈累了就是累了，不想回应孩子就算了。而虚假的妈妈要么强撑笑脸，要么撑不住转而攻击孩子“要求太多”“被惯坏了”。
虚假的妈妈无论做出“完美的回应”还是“负面的评判”，对孩子来说都是困惑的。
—— 孩子不知道什么是真的，真实的人在哪里，真实的边界在哪里。孩子要么觉得外部世界应该“如我所愿”而收不到对方拒绝的信号，要么就进入自我攻击。
孩子能够触碰到真实的父母，自然能够触碰到真实的世界。真实的爱和自由，一定是双向的：父母和孩子都可以真实地做自己。
真实的世界里，必然有冲突，孩子必然会和其他人发生冲突，比如争抢东西，肢体触碰，冲突也是孩子碰触真实外部世界的机会。在冲突中学习边界，学习协商，学习契约。
如果妈妈不允许孩子的世界出现不完美，想要通过自己完美的回应来让孩子不跟别人发生冲突，这也是一种没有边界的表现。
附：《 后悔没有给够孩子爱，怎么办 》
附：《 未曾体验的爱，怎么拿给孩子 》
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 美剧《少年谢尔顿》剧照
延 伸 阅 读
《 第二性，是女性的自我催眠 》
《 爱与自由，不是手段 》
《 女性自主，不是伎俩 》
《 孩子长期沉迷游戏，只有两个原因 》
《 朋友，你从这个公众号读出了什么 》
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