【溺爱】是【不爱】的伪装
如果你看到孩子的真实需要，愿意满足，彼此开心，那就是幸福的流动，多多益善呀。
本篇原刊于 2018 年 11 月
文 | 李雪
01
这就好比一口枯井
我身边的朋友和个案，他们的童年极度凄惨，差点自杀死掉。无一例外的是，他们从小到听到大，父母最常说的的话是：我最大的错，就是太溺爱孩子了！
而那些给了孩子很多爱和满足，把孩子养得很好的父母，最常说的却是：养育孩子，我觉得自己还有很多不足的地方，继续觉察成长。
动不动害怕自己“溺爱”孩子的父母，就好比一口枯井整天担心自己把村子淹了。（这也解释了为什么很多时候闹断奶闹得最凶的，是婆婆。）
恰恰也是，把自己孩子养得越糟糕、越不快乐的父母，越热衷于批评别人父母“溺爱”孩子，并且警告对方“你这样下去一定会把孩子教育坏”。
02
真爱 与 溺爱 的区别
①
溺爱的家长看不到孩子真实的需要，而把自己内在缺爱的小孩投射给孩子，溺爱行为其实是在满足自己。
有很极端的案例，有个孩子一吃茄子就呕吐，每逢孩子回家，妈妈就特意做营养美味的茄子给孩子吃，并且指责孩子：你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。
这种溺爱其实是父母自编自演自我感动的一场戏，孩子只是在其中扮演一个接受“爱”的道具。而真实的孩子，他真的需要什么，可能一直都是不被看见和不被满足的。
所以，这样的孩子他感受不到被爱，在他心中自然难以生出对父母的感恩之情。
②
还有一种溺爱，是因为家长怕麻烦，怕失控，干脆控制包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长与成就感。
两个人格较完整的人之间会自然形成界限。如果妈妈的自我价值感特别低，就容易把孩子当成“自我”，很难拒绝孩子，常常过度地“牺牲”自己，甚至要包办孩子的所有决定。
然而，孩子有自我的需求，自然不会总是领情，妈妈就会有怨气积累起来，忍不住抱怨孩子没良心、不会体谅妈妈。这样会使得孩子将来也很难感受到他人的界限，得罪人而不自知。
③
再一种溺爱，是父母自己没得到过的爱。没得到过，就容易有两种心理：
一是，我都没得到过，凭什么给你？比如，自己在童年时渴求妈妈的怀抱而常被拒绝，现在就合理化成“经常抱孩子会惯坏的”。
二是，我没得到过，所以要加倍给孩子。可是，在冷漠中长大的人，往往会误以为控制就是爱，加倍补偿的经常是无界限的控制。
附《 为人父母，最核心的心理能力 》
附《 边界清晰，并不会割断爱 》
总的来说，所谓的溺爱，它和爱没有半点关系。它跟对方的需要毫无相干，只是父母内心痛苦的自编自导自演。
溺爱是家长自己的需求，而非孩子的需要。
03
父母气定神闲，
孩子歇斯底里，
怎么回事？
如果父母的假自我极度脆弱，无法承受冲击，会把各种内心冲突投射给孩子，把它说成是孩子的。（所谓的“边缘型人格障碍”，就是这样炼成的。）
比如母亲觉得自己受了某人冷落，转而对孩子说：某某其实讨厌你，但是碍于我的面子，他不说出来。
这样会使孩子的自我意识变得混乱。更严重的，妈妈在孩子精神崩溃甚至自残的时候嘴角无法抑制地露出微笑。
这样的家庭中，父母看上去情绪稳定宽容隐忍，孩子则经常无故暴怒崩溃，大家都说：都怪父母对孩子太宽容了，太溺爱了！才惯成这样的。
所有人联合起来攻击指责孩子。孩子的自我不断破碎无法聚合成形，终成边缘或者精神分裂。
附《 家族中【死本能】的传递 Ⅰ 》
附《 家族中【死本能】的传递 Ⅱ 》
04
真正的爱，给再多都没问题呀
如果你看到孩子的真实需要，愿意满足，彼此开心，那就是幸福的流动，多多益善呀。这种彼此滋养的事儿，只会让孩子成长，也让父母成长。
如果不愿意满足孩子，清楚觉知：是我不愿意满足孩子。
不必倒过来评判孩子的需要是否合理。内在诚实，也就是首先对自己诚实，爱的能力会逐步提高。
养孩子的幸福在哪里？
在孩子开心地玩着食物，手舞足蹈时，你看见了他，你被他的喜悦和临在感染，你们相视一笑，就是幸福链接的时刻。妈妈的生命，被这样扩展和滋养了。
孩子的幸福在哪里呀？
孩子的幸福在于，自己手舞足蹈享受食物时，恰巧被妈妈看见了！妈妈感受到他的开心，孩子的存在因此被确认。
养孩子的辛苦在哪里？
在于孩子专注玩食物时，妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼，却是全盲的。
焦虑地活在头脑想象的世界里，盯着孩子的一举一动：他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里，他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了，他总是这么玩，不成规矩，会营养不良的，我该怎么训练纠正他的不良习惯…
这样养孩子，真是一场酷刑。对于父母和孩子双方，都是。
一个孩子的感受，经常被父母看见，被父母珍视，这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受，同时尊重自己的感受。这样的孩子，尊重规则同时温暖流动不僵硬，情商特别高。
而总是被说教管控的孩子，到公共场合却会控制不住地“发人来疯”侵扰别人。
当孩子确认爸妈愿意回应他、保护他，愿意呵护他的感受，孩子遭受侵害才会勇敢告诉爸妈。否则很容易就被施害者吓住了。
假如那些被针扎虐待的孩子哭闹着不想上幼儿园，父母却只是嫌他的哭闹烦人，那父母就没可能了解孩子经历了什么。
附《 为何“温和坚定地讲道理”行不通 》
附《 熊孩子，不是宠溺出来的 》
真爱，永远不会过多呀。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
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编辑 | 林诗野
插图 | 摘自互联网
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