父母不可能完美,但可以试着诚实
文 | 李雪
为什么说父母无需完美,只需诚实?
这个现实世界,它永远不会完美。称心如意是幸事,不如所愿才是常态呀。
正常的心智,有力量在不如所愿的世界里好好存活并发展自己。事实上,正因为这个世界很多不完美,它才有趣,人类才可以在里面不断施展创造力。
就像爬山走一条路,有的地方宽有的窄,有时候会湿滑甚至破掉的地方,爬山的乐趣也在于此。
最怕的是什么呢,是分明有个大坑,被盖上了一层薄木板还覆了泥土伪装,人踩了上去,轻则崴脚重则丧命。
父母就是孩子的路,有的路段路挺破烂的,没关系。只要不掩盖不伪装,孩子可以避过去。孩子在和父母的关系中,也在练习跟真实世界的关系。
所以,父母吼孩子的时候,承认自己这个时候烦孩子,孩子碰触到了现实,并不会留下心理创伤,反而心理特别踏实。
父母做不到的事情,并不会给孩子留下创伤。创伤来自于欺骗。
一边发脾气一边说,我是爱你,为你好。—— 这是欺骗。
我发脾气是因为你惹的。—— 这是欺骗。
要不是我管着你,你就完了。—— 这是欺骗。
这些欺骗就像大坑上的伪装,不断地坑孩子。孩子陷入边界不清的幻想中,未来继续跟人制造这些纠缠关系,自己挖坑埋自己,荒诞地耗费了一生。
那些翘首以盼“我放开控制给了孩子爱和自由,孩子就会如我所愿”的家长,我会说,你还是明目张胆地控制吧。明枪易躲,暗箭难防啊。
真正的爱和自由,是走出自体自恋的视角,明白孩子是“我之外”的存在。是发展出边界意识后,自然不会去侵犯孩子的自由。
父母走出自体自恋视角,对孩子是“放心而期待”的。
—— 我不知道孩子会以何种方式去发展,到底吃多少零食,会不会写作业,这些我都不知道。
—— 我只是提供我能提供的资源,有幸见证一个生命以自己的方式铺展开,期待去欣赏我意料之外的无限种可能。
有这样边界清晰的心理发育水平,孩子妥妥赢在起跑线,父母的心智水平就是孩子的起跑线。
所以雪粉的孩子经常语出惊人,几岁娃就能说出我们三四十岁还没吃透的真相,逻辑之清晰让人赞叹。
因为雪粉娃的起点高啊,父母边界清晰,雪粉娃直接越过了底层安全感需求,去发展高级心智了。
作者 | 李雪
心理学学者,新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊,全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
插图 | Paco Pomet
编辑 | 林诗野
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