我的恋爱里怎么还有你的妈
日本风俗娘给电视台打电话说，自己遇到了从业以来最奇葩的客人：
一个30岁左右的男客户，是在母亲的陪同下来店的。母亲说“拜托给我儿子找找自信”。整个过程，她还在一边为儿子加油打气。
“让见惯大场面的风俗娘也慌了神”。来源/看客insight
值得注意的是，妈宝/爹宝并不是“少数”。报道称，日本的妈宝男越来越多了，且日趋“年轻化”，已经成为一种社会现象。
比如，电视台采访到的另一个男子。他33岁了，依然跟两个弟弟互相竞争与妈妈一起洗澡的机会。
网友口中“这些在心理上没有断奶的妈宝男、爹宝女”，生活中究竟是什么样？
许多人分享了自己的亲身经历：
1、一个相亲男，每次约会前，都需要请求妈妈的同意。我有次说“我膝盖不太好”，他第一反应竟然是“那我妈肯定不喜欢”。
2、我丈夫事事都支持他母亲。尽管我努力为他做饭，他总是说他妈妈做的菜味道更好。
3、前男友是妈宝男，我们双方家长见面他妈妈哭得啊，准备婚礼过程中哭得啊……而他认为这些都是因为我，如果没有我，他妈妈不会这么痛苦。分手了，很庆幸。
4、我婆婆不仅介意儿子的性生活，还会给建议，我们刚结婚不久她给发微信小文章，文章里说哪几天不能同房，不然生出的孩子大多痴傻。
5、我也遇见过爹/妈宝女。刚开始交往时，如果吵架了她会说“再这样我告诉我妈哦”。我感觉还挺可爱，没往那方面想。但后来她总是拿我跟她爸比较：“跟爸去可以坐他的车，跟你却只能搭公交，好累”。除此之外，每次约会她都需要来回接送，即便是我们异地恋时期。好像她在我身上寻找父母的影子。
确实，与一个成年后依然与父母亲深度捆绑的人结婚，作为伴侣必定是深受其苦的。
TA们的伴侣可能会感觉到，婚姻中存在“隐形的第三者”、“一个你永远赢不了的人”，并因此陷入孤立无援的境地。
今天我们就来聊聊，一个“妈宝家庭”中，可能隐藏哪些“导火索”。以及，是什么影响、造就了妈宝男？
上个月有一部华语口碑剧《叹息桥》，里面就塑造了一段令人窒息的“妈宝关系”：
儿子胡启源上学的时候，妈妈为了监视他，在家连鞋子都不穿——因为光脚走路没声音，方便随时看他有没有在玩别的。
后来孩子长大了，没有妈就不知道怎么做决定。张口闭口“我妈说”，连同居都不能自己拿主意。
《叹息桥》中的“妈宝男”胡启源
“无助，优柔寡断，倾向于依附他人，像一个依赖父母的孩子”，这是妈宝男们具备的特征之一。
弗洛伊德的早期理论将之描述为“口欲性依赖（oral dependence）”的对应人格。当婴儿的口腔需求（饥饿、吞咽等）被过度满足时，长大后就可能出现“口欲期-依赖型”人格特征。
比如总是希望依附于他人，不能自己做决定，服从、被动、希望得到他人的关注，习惯依赖成人（特别是父母），有返回家长怀抱寻求安全的倾向。
在严重的情况下，它被归类为一种心理疾病：“依赖性人格障碍”（Dependent personality disorder，DPD）。这是一种过度需要被照顾，而导致顺从、依附他人，害怕分离的心理状态。
美国心理学家Robert F. Bornstein曾归类了DPD的几种外在表现形式：
寻求帮助、顺从和合作。TA会将自己的需求放在对方更低的位置，顺从对方，害怕被抛弃，“没有你这件事我肯定做不成”。
祈求（supplication）。TA会强调自己的弱点，让对方感觉到TA的恐惧。
讨好（ingratiation）。TA会向别人强调自己所提供的帮助或贡献。举例来说，这个人会明显地夸大自己的努力，描述自我牺牲/完成这件事有多难，包括吹捧自己的独特技能、自己的成就。
恐吓（intimidation）。在这种情况下，TA可能会出现威胁、自残或攻击行为。
总的来说，DPD的表现除了各种依赖行为外，他们经常做的一种自我呈现策略是“贬低自我的同时，抬高他人”（Bornstein，1997）。
许多人会被“妈宝”吸引，觉得适合结婚，不是没有道理。
研究显示，DPD人格者在学术上可能相当强大（King，2000）。具体来说，依赖性特质与大学平均成绩呈正相关，他们可能看起来是“好学生”，或在公司里勤勤恳恳地上班，是个“老实人”等等。
而且，患有DPD的人在阅读面部表情等微妙的社会线索时效率极高。换言之，他们很会“察言观色”，善于体会被依赖者的情绪。因为这是获得依赖所必备的行为方式（Bornstein，1998）。
但我们并不是说妈宝/爹宝有病，而是说他们可能展现出DPD中的部分依赖特质。
心理学家Debra Mandel将一些妈宝男称为是妈妈的“假丈夫”。这些母亲会寻求建立“别人非常依赖她”的关系。
还记得电影《黑天鹅》里Nina的母亲吗？
她因意外怀上Nina，被迫放弃了自己的芭蕾舞生涯，从此把自己的舞蹈梦寄托在Nina身上。
她把Nina打扮成一个“乖女孩”，不让已经成熟的Nina发生性关系，甚至连指甲也要帮她剪。
Nina没有朋友，没有男朋友，她的社交圈里只有母亲，以及“母亲的芭蕾梦想”。
有一种母爱叫吞噬。图/《黑天鹅》
这样的父母，不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体，他们只有感受到子女对自己的依赖，才能获得价值感和满足感。
他们还可能（不自觉地）期望孩子对自己的幸福负责，让孩子成为“代理配偶”，以及自己情感、价值和希望的载体。
久而久之，孩子不愿违背父母的意愿（因为这样可能会导致他们崩溃）。于是亲子之间成为一种相互寄生的关系。
在心理学中，这样的关系模式被称为是“亲职化（Parentification）”。
一个亲职化的小孩，可能会具有以下特点：
作为父母的延伸而存在，例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”；
难以与父母交流，感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣；
常常需要优先满足父母的期望，理应体察父母的需求和感受，但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解；
害怕犯错或者判断失误，因为这会对父母产生不利的影响；
如果父母需要，可能会立刻放下手头的事满足父母需求，牺牲自己的生活和时间来照顾父母。
如果这种“亲职化”关系延续到成年，在他们的伴侣看来，就有可能是十足的“妈宝男”。
妈宝男们可能是情绪虐待的受害者。在小时候，他们害怕自己的母亲，不敢说不。他们会陷入“习得性无助（Learned helplessness）”，或者总是对父母亲心怀愧疚。
在微博上搜妈宝男，爹宝女，你会发现一个很有意思的结果：
“妈宝男”下面，大多都是骂他们的：
“某个妈宝男渣渣心理没断奶，脐带还没割。” “妈宝男太可怕，好像在和他的妈妈谈恋爱。”
“爹宝女”下面，却有许多“自我表露”的帖子：
“我越来越觉得自己就是个妈宝爹宝女，离了爸妈就不行。” “如果能和爸妈生活一辈子，谁会需要爱人呢？我是妈宝女实锤了，我好渣，但我确实就是这么想的（小声bb）”
确实。
比起承认与母亲关系密切，男性更愿意承认自己喜欢看小电影。
这里存在一些社会文化因素。比如在印度，一个不顺从母亲意愿的儿子，是要遭天谴的：
“我们的（亲子）理想关系建立在无意识的文化信仰基础上。我是印度人，在印度社会里，母子关系被美化和颂扬。夫妻关系排在第二位。在传统文化框架下，一个男人做坏丈夫/忽视妻子的丈夫是可以接受的，但是一个忽视母亲的儿子却成了社会的贱民。”
——《今日心理学》网站匿名留言
同样受此影响的还有“妈宝男”中的母亲。
值得注意的是，“妈宝男”常常出现在父亲缺席、或母亲为育儿放弃了“自我实现”的家庭。
在“父亲身体/情感缺席”的情况下，母亲往往要扮演父母双方的角色。
在这种过程中，母亲们很容易产生对儿子的幸福过度负责的感觉，以至于让她们的“适度帮助”成为一种障碍，并因此造成“依赖行为的螺旋效应”（a spiral effect in the dependency behaviour）——因为孩子们习惯了只要有需要，就会有母亲来拯救TA。
母亲有可能被迫同时成为父子/夫妻之间沟通的桥梁，并渐渐让孩子发展出“母亲总是知道答案”的期待，以及对性别角色的认知。
这是一个糟糕的循环。有研究指出，被骂得最惨的男性DPD患者，反而是最不愿意讨论自己感受的那群人。
华盛顿大学的心理学博士Krystle L. Disney说，“因为他们认为这些感受是不可接受的，或者害怕被治疗师评判。而且，DPD人格的男性具备显著更高的自杀意念和企图”。
很多文章都在讨论“妈宝，爹宝”，教我们如何从人群中识别出一个“妈宝男”，并义愤填膺地骂他们“有病、巨婴”。
这听着当然很对。
但李松蔚老师说得好：当大多数人都在道德批判一个现象的时候，你要警惕这是一个陷阱。
“家庭咨询师经常遇到这种诱惑：看一个家庭，很容易就有结论，谁‘对‘、谁‘错‘。这时候我们要特别小心。”
事实上，很多妈宝/爹宝在这段关系中，并不会觉得完全舒适。他们会意识到自己的依赖型人格，甚至会陷入恐惧，觉得自己这样下去，可怎么办才好？
在Krystle L. Disney博士的调查中，改变的关键，在于“妈宝”对自我认知的重建，意识到自己/伴侣/父母都是独立的个体。
“认知疗法治疗是有效的，CTB/存在主义方法也可能有用。在整个治疗过程中，最重要的是要把注意力集中在自我认知的重建上，也就是改变那种‘认为自己软弱无能’的想法（Bornstein，1998）”。
此外，对于“妈宝男”来说，告诉他们承认“依赖别人”是正常的，这一点可能对他们会有帮助（Berk&Rhodes，2005）。
讨伐的声音已经足够多了。一个人是“妈宝”，意味着TA与所有人一样有缺点。
妈宝/爹宝也可以改变。
但前提是，TA本人愿意承认处于一段不健康的状态中。周围的人的帮助可能是有用的，但钥匙在他们自己手中。
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