吓唬才能听话？让孩子合作的最接地气的六大方法

周日，我们向大家发出征集：不吓唬孩子，还能怎么跟孩子说话？此次征集得到了读者朋友们的热情反馈：被“吓大”的家长们厌恶吓唬手段，又深知不容易戒除，所以坚持修炼是必须的。

我们为大家梳理出几大修炼途径，包括：家长做好心理建设、让孩子参与规则制定、提前跟孩子商量、以共情降低冲突强度、事后把握时机探讨对策等。

最让人惊喜的是，有那么多家长认可“游戏”的作用并将之融入日常生活，戏精父母一现身，问题的解决完全成了喜剧模式。

现在，最接地气的方法，终于来了！

前不久，我们转载了一篇文章《你是否有意无意地吓唬过孩子？》。幼儿园老师艾林为我们记录了同事“新手上路”时，是如何通过“吓唬”孩子的方式让孩子听话的，“快点儿吃，再不吃，别的小朋友就来抢你的了”“快点儿睡觉，不睡觉下午就不让你出去玩了”

接着，作者认为“吓唬”的内容往往不会兑现，所以老师这样其实等同于在示范撒谎；吓唬暗藏的是你想操控孩子的心理，这种方式会严重影响孩子的安全感和对他人的态度。文章发出，后台的留言让我们很意外：

你说的我同意，但没告诉应该怎么做。

倒是告诉大家应该咋说啊?

你说不能吓唬，那关键是有什么办法呢？

编辑部的妈妈们看过留言忍不住说：难道除了吓唬孩子，就没有其他方法跟孩子交流了吗？这可着实出乎意料了。

于是，我们又向读者朋友们发出了征集——不吓唬孩子，还能怎么跟孩子说话？此次征集得到了家长朋友们的热烈支持，有的家长还跟编辑互动数次，详细说明自己的观点和方法，让我们受益匪浅。

让我们来一起看看，来自一线家长、最接地气的解决方案！

被“吓大”的家长

打心底里就反感“吓唬”

让我们回想一下自己的成长经历，孩提时代，有谁是从来没有被成年人吓唬过的呢？很多人至今还有心理阴影，想起当年的经历就满心厌恶。给我们的留言中，有不少家长都谈到了这一点。

我从没有吓唬过孩子！是因为我自己非常反感吓唬人，自己被别人吓唬过，对那种出生在垃圾桶、再不听话就被警察抓走的话简直不能忍！——逗筱逗

坚决反对吓唬孩子！因为我就是被吓大的。记得小时候奶奶会说狼外婆要来吃脚趾头，雷会打不听话的小孩。我整个童年都是在噩梦中渡过的，太可怕了。天天梦见狼外婆来家里吃脚趾头，吃完我的吃弟弟的，一打雷就吓得钻被窝不敢出来。——倩

“己所不欲勿施于人”，很多家长在留言中表示，“吓唬”这种教育方式给自己留下了很深的“童年阴影”，所以，当自己成为父母，在教育孩子的过程中，坚决拒绝“吓大”孩子。

让孩子合作之一

家长需要做好心理建设

吓唬孩子这种方式既不科学，又不得人心，可平心而论，谁又能拍着胸脯保证“我从来不用这招”吗？一个被“吓大”的人，对各种吓唬的套路了如指掌，一旦跟孩子发生争执，第一反应往往是“说重话，吓唬他一下”。

许多家长不自觉地用吓唬来达到目的，基本上都是因为他们小时候就是这样被对待的，包括我自己，而且这样的思维模式还相当顽固。——崔茹

知易行难。但所有的改变都是从醒悟开始。

醒悟之后，请先不必急于了解种种具体方法，首先得了解孩子的成长规律，做好自己的心理建设。“道生一，一生二，二生三，三生万物。”明了了“道”，才能逐渐演化出花样百出的“术”。

吓唬孩子往往是希望孩子听话，“让他听话还不都是为了他能顺利成长？”

还真不是。要他“听话”背后隐藏着家长的控制欲望，需要不断的指令，有时甚至演变为威胁，渐渐的，只会磨灭了孩子的主见，增强他的依赖性；而要他“长大成人”，是以互相尊重为前提，在安全和道德的底线之上适度放手（如果孩子偏要立马闯红灯，那我们自然要坚决抱起他就走），让孩子逐渐学会自己应对问题，增强独立性。

在童书妈妈的写作课上，有一次老师问孩子们将来想做什么。一个看上去就特别听话的女孩说：“以前大人们老告诉我不能做什么，从来没问过我自己想做什么，所以这个问题我不知道怎么回答。”

这是你希望看到的模范样本吗？

如果我们是希望孩子成长，那么孩子不听话其实还是值得高兴的事儿，这说明孩子不是一个唯唯诺诺的应声虫，那个吵吵着“我要如何”“我想怎样”的小孩已经开始有自主意识并且主动表达出来了！

在我们征集到的案例中，很大一部分读者对孩子的“不听话”相当“容忍”：

吃饭的时候孩子吃了一点然后就不想吃了，问她想清楚了没有，没有吃饱饭是不会有水果吃的。娃回答说想清楚了。那么接下来一切水果、零食都不给。（此处要防着外婆外公给零食，我和孩子爸爸是不给零食吃的）——rainbow

孩子两岁多的时候，有一次非要穿新买的凉拖鞋去楼下玩，结果就是自己跟不上小伙伴。后来，他就会考虑我的意见了。——凡爱宝贝

我个人的做法是：把孩子当作成人一样对话。告诉他这种行为可能导致的结果，让他自己选择。如果他的选择不涉及安全和道德品质，就忍住，让孩子自己去承担后果。慢慢地，他就会重视我的建议，也学会了思考。这种做法，听起来十分地理智，做起来真的好难，家长需要不断地学习修炼。情急之下，还是多少会有干涉。——蓉蓉

在童书妈妈的编辑部，一谈到这个问题，几位妈妈都表示不希望自己的孩子太听话。

我从小就很听话，我可是知道这是多大的坑了……

孩子说桔子蘸酱油会很好吃。那我就让她试试。孩子要穿凉鞋跑步。我会提醒有点儿不舒服，不信就试试。

成人眼中很多不可思议的瞎胡闹，恰恰只是孩子探索世界过程的一部分，而“成长”则渗透在每一步中。

生命的成长是一个缓慢演进的过程，父母最好的应对方式是尊重成长规律，不要对孩子抱有不切实际的过高期望，更不必逼迫孩子，请给孩子多一些时间多一些耐心，彼此合作，探讨适合孩子的成长路径。

孩子的成长只是一个目标吗？并不！一如史蒂夫·乔布斯告诉我们的：过程就是奖励。

让孩子合作之二

孩子自己参与制定规则

我们都承认，家里家外少不了各种规则，但熊孩子却总是犯规。有时，咱们可以防患于未然，提前让孩子参与制定相关规则。

年初，笔者参加了童书妈妈幸福教师培训计划第一期，来自芬兰的Jaakko老师告诉大家：在芬兰，一年级的小学生进学校后的第一项任务是“大家一起制定班规”，随后根据实施情况不断修改条款。实际情况表明，每个参与其中的学生都很有成就感，而这样的班规往往是有成效的。

此次征集中，有家长就谈到了调动孩子的规则意识，让孩子参与流程制定。

晚上睡觉之前会有一套流程，比如先洗漱，再看书，再睡觉。之前没有固定下来，小孩子每次都磨叽，特别浪费时间。后来我们一起统一了流程并且写在纸上，贴在墙上，就再也没有引起过争执。小孩子规则意识其实很强，只要是她认可的事情固定下来之后她一定会遵守。——倩

虽然大家对先进理念与方法接收渠道不尽相同，但殊途同归，其效果也是有目共睹。

让孩子合作之三

 提前告知 说明事实

自己天花乱坠的想法突然被制止，谁会甘心呢？不甘心不乐意，争吵往往在所难免。有时，我们提前跟孩子商量一下，给孩子一段时间让他消化、接受。

其实小朋友是喜欢被尊重的，你想让她听话就要提前和她商量，说明事实，不欺瞒、说话算数。比如有时我上班需要带着她又很忙时，我会提前一晚和她说：“妈妈明天上班可能会很忙，如果妈妈正在工作时，你就自己玩玩具，等妈妈忙完了再陪你玩”。等到第二天再和她说：“你先自己玩，妈妈现在要工作，结束了陪你玩。”她就会很“听话”地去玩耍了。当然刚开始，孩子小可能会闹，但坚持一两次后就很顺利了。家长一定要理解孩子的情绪，多陪他一会儿，情绪过后就OK了。——解丽

除了以实相告，商量还有一个前提是彼此信任，对此，很多家长表示认同，大家都强调了“说话算话”的重要性。

一定要提前告知孩子事情的真相，比如打针抽血会痛，药是苦的。千万不要哄骗孩子，也不要轻易承诺又不兑现，经常对孩子失信，孩子就很难听你的话。——倩

让孩子合作之四

矛盾生发时

以共情降低冲突指数

我们要孩子多吃蔬菜，可他对吃肉情有独钟；我们要他尽快完成作业，可他还惦记着看抖音……不得不承认，很多时候，家长的需求跟孩子的需求是相反的。

存在矛盾，但却未必一定会演化成冲突，关键就在于家长以“共情”理解孩子，拉近彼此距离；甚至扭转对立局面，跟孩子“站在同一个战壕里”，共同琢磨如何去做。要知道，经过多次这样的历练，“战友”之间的情谊与信任度，那是相当牢固的。

女儿两岁，和我在一起所有的事都可以用说的。学会倾听最重要，跟孩子说话之前最重要是让孩子知道你听懂了，你重视他们的感受。 1、重复她的话，是原话，不是大人翻译一遍。让孩子知道她的话有人听，才会听你说的话。2、明确感受或情绪。3、提出开放性问题，调动大脑思维，让孩子开始思考。——yaya

有一次在公园孩子想喝橙汁，结果卖完了，他嚎啕大哭，我抱着他说，哎，妈妈特别能理解你现在的心情，妈妈好几次早上去食堂晚了都没能吃上喜欢的肉包子，也差点像你这样哭了，真的好失望没吃上想吃的东西。孩子说，真的么？你哭了么？于是注意力都转移到我有多难受上去了。正面管教和非暴力沟通是教育孩子路上我一直在学习的东西，虽然有时仍然会发脾气。——陈婧

让孩子合作之五

好的解决方案

往往产生于情绪风暴后

以共情抚平情绪，缓兵之计奏效，并不意味着问题彻底解决。我们还需要待风暴过去，挑个时机，跟孩子心平气和商量出长久对策。

回想一下作为成年人，你如何控制脾气？很多人推荐过一个类似“复盘”的方法：将自己发脾气时的场景像放电影一样回放，尽量巨细无遗，包括动作、话语、眼神等等，自己在这个过程中考虑有哪个细节可以作为突破口改进行为。

其实，对于孩子，也是同样的。

某天下午，儿子的老师反映孩子在幼儿园会打人。我建议老师，下次遇到小朋友告状，可以把弟弟喊过来，问问他是不是想和那个同学一起玩，可是别人没理他。通常的经验是，他自己就开始揭发自己了。 第二天早餐桌上，我们照例边吃边聊。 妈妈：如果放学回家后，我想跟你玩，可你在看电视，不理我，怎么办？儿子马上想起来自己的种种经历，开始“自我揭发”。……儿子：我真的想跟他玩，怎么办哪？ 妈妈：你就缠着他嘛，他走哪儿你就走哪儿，他玩积木你就帮他拿积木，他画画你就帮他拿纸，他看书你就帮他拿板凳。——请叫我小S

孩子情绪强烈的时候没办法思考。针对当下的解决方案也许没那么快出现，但这个问题可以在其他时候聊起，再启发孩子自己思考，效果更好。——yaya

在孩子心情好的时候，真诚沟通，告诉他妈妈希望他怎么做。——淼淼淼

让孩子合作之六

“戏精附体”事半功倍

我们说：紧绷的对立关系影响情绪影响亲子关系影响孩子安全感；

我们说：孩子成长有自己的节奏，我们最好能踩在他的“点儿”上才最奏效；

我们说：用孩子能够理解的语言，去帮助孩子理解这个世界……

这些玄而又玄的话，其实都可以在家长“戏精附体”的一瞬间融会贯通。看到家长朋友们谈及自家经历，编辑们不禁感叹：诸位都是游戏力课程的高材生。

－友情提示：前方高能，请悉知，请效仿－

昨天早上，给孩子洗脸时水弄到她衣服上了，她马上哭着说“你手上的水珠落在我衣服上了（她有点轻微的洁癖）。”我灵机一动，顺着她的话给她讲了一个有关于小水滴旅行的小故事，到最后她哈哈大笑。——喜阅昕听

某次儿童活动中，女孩a两次找我说男孩b拿气球打她、揪辫子。我走到男孩b身边，用《武林外传》邢捕头的路子和他说：对女孩子呀（停顿，辅以手势）要温柔。b本来是斜着眼看我，防卫对抗的姿态，听见这话噗嗤笑了。这事就这么过去了。——王小岩（不是家长，但曾协调儿童活动）

让孩子收拾玩具他不听，我就假装自己是躺在地上的玩具，告诉他地上很冷，我要回家，哇哇哭。大概当了几次戏精吧，现在收拾玩具都是他自己提出来的。认同孩子的感受，跟着他的节奏，不要对他有超出范围的预期，会发现其实我一直都有一个好孩子呀，因为小孩就是这样的。——淼淼淼

孩子不想刷牙就磨叽，但是因为读了绘本《牙齿大街的新鲜事儿》，我就说：牙齿卫士要检查啦，看看哈克迪克有没有藏到你的牙齿里建游泳池呀，把他们全部扫地出门。她一听“扫地出门”就乐了，高兴地把牙刷了。——倩

明明家里已经准备了午饭，在外疯玩半天的孩子却还不回家，非要在外面吃，我就对他说：我们家被饺子怪兽占领了，我们必须回家消灭他们！——祎祺

我女儿有段时间洗澡前脱衣服很困难，后来我想到一个给蒜宝宝剥皮的游戏，说她是蒜宝宝，要剥光溜溜了，大多数时候她都很开心地让我“剥”。——李丹丹

昨天早上宝爸让他刷牙，可是他有点磨蹭，宝爸越吼他越不过来。我说:呀，我是牙齿细菌，我来找找看有没有脏脏的牙齿呢，然后跑过去挠他，他大笑着跑去刷牙了。——徐琍

我家宝宝不爱喝牛奶，于是为了让他多喝几口牛奶，我就说这一口长的是脑子，光长脑子不公平啊，这一口是长右边胳膊，哎呀，再喝一口，不然两边胳膊不一样长了，还有腿blabla ……于是一杯牛奶快喝完了。——陈婧

幼儿园要求白纸上写1~5，她练着练着就不乐意了。我说：“来，我们石头剪刀布，谁赢了写一个数字。”孩子马上投入进来，我累了她还要玩。——雨帮

从什么时候开始，画风变了？吓唬孩子的威胁、恐吓意味不见了，取而代之的是亲子合作的愉悦和家长与孩子的共同成长。就从家长转变观念开始，从你咽下去吓唬孩子的冲动开始，从你灵机一动，学着“戏剧化”演绎开始……

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作者简介：

裙带菜：家有8岁的闺女和3岁的儿子，童书妈妈编辑，曾做过新闻网站编辑、时尚杂志编辑。

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童书妈妈三川玲

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