奶奶宠溺过的孩子，是加倍幸福的孩子
坚持原创的童书妈妈第360篇分享
今天是童书妈妈最受欢迎的问答栏目Say U Say Me
真诚期待你的来信
三川玲老师，有个问题想请教你，请您务必抽空看看，急切盼望得到你的答复。
我小孩1岁9个月了，具体问题是，孩子奶奶对孩子更像溺爱的妈妈，亲妈更像后妈，我这个亲妈总是觉得和奶奶是在抢这个孩子的亲密权一样，无法平衡。
我一开口和奶奶沟通不同的带孩子方法，我就不自然的带有火药味，我都不敢开口了，但是又实在看不过去。
唉，好好的孩子就是5+2=0的被毁了，奶奶没来之前，都已经慢慢的会自己吃，要喂还不肯，奶奶一来，抱在她怀里一口一口的喂他吃，不自己吃了，大小便正在慢慢的形成习惯去厕所，结果，奶奶一来说吱声就行，她再给他抱起什么拉盆里、垃圾桶里，地上，自己再搞卫生……
他想自己养成自己独立生存的能力的各种习惯都毁了……和她沟通说，孩子会自己吃，她来一句怎么吃的饱，看，我喂他他也一口一口吃的挺香的，大小便去厕所怎么来的急，小孩这么小，又不会蹲，马桶又冷……
小林
亲爱的小林，你好！
当我们生了孩子，当了妈妈之后，我们必须做下面这个选择题：
选项一，当全职妈妈。这需要当妈的舍掉工作（甚至是事业），回归家庭。这意味着当妈妈的不再有经济收入，这对当爸爸的赚钱能力其实是有要求的。
所以，当全职妈妈，不是人人都可以用福气去做的选项。而且，全职妈妈其实更考验人，做好全职妈妈的难度和付出，并不亚于管理一个团队。
即便有经济实力、有能力当全职妈妈，有人认为从今以后不用上班不用看上司脸色是种解脱，但大多数女性很担心因此跟社会脱节。最可怕的结果是依赖了丈夫的经济收入，在家里越来越没有地位，从而破坏了夫妻间的平衡。所以，全职妈妈其实并不是每个人都可以选择，并做的很好的。
选项二，把孩子送托儿机构。目前国内的幼儿园，小朋友1岁就可以收，通过产假，再让人搭把手，一年过得虽然慢，但也快就过去了。可惜的是，我们父母辈的那种单位办的、福利性质的托儿所早已踪迹全无，目前能够依靠托儿机构都是商业化的，收费都不便宜，而且还不多，想要都没有。
选项三，请个保姆带孩子。带孩子的保姆月工资三千到八千，当妈的如果赚不回这笔钱，不如自己回家当全妈。让保姆带小孩，你很可能嫌保姆素质不高，而且很大可能不贴心贴肠。如果再出现为了自己方便省事不给孩子换尿裤子，偷吃孩子的专用食品等等，就更让坐在办公室的妈妈烦恼不已了。
选项四，让老人家带孩子。好处显而易见，第一，贴心贴肠，忠心耿耿，对孙子辈比对自己的儿女还好，这份血缘情感，估计保姆和托儿机构都没有办法PK；第二，省钱。中国大多数老人家带小孩都是不收钱的，有些还会倒贴钱，收钱的也就收个实际支出的成本价。这个社会里，绝大多数占到99%的人都不是富豪，而是如你我一般的普通人。钱其实对于我们蛮重要，可以好好计算一下老人家帮我们省下来的钱。
把四个选项分析一下，你会发现，对于一个对事业还有点小追求，经济实力还不是那么强大，又想把孩子带得好一些的妈妈来说，选项四实在是最现实最理想，最实惠也是最放心的选择了。
隔代教养的宝贵之处还在于，孩童年代被适当宠溺，全心接纳，会培养更多同情心，以及更加深刻理解生命传承的意义。图片来自绘本《奶奶到底怎么了？》 [比] 维罗妮克·凡·登·阿比勒 著，适合 3-6岁孩子
当然了，我们也不用回避问题。
我们的父母一辈，由于特殊的历史环境原因，所造成的代际差异，无论是教育观念，还是生活理念，和年轻人都面临着巨大的鸿沟和差异。
但是，这就要看我们怎样面对这个差异了。是一定要去按照某一方的观念去纠正，还是双方逐渐地去填补，其实是有很大的差别的。
首先，从年轻人的角度，我们先来做一个现实的考量，在脑海里面盘旋一下这些东西：
盘旋一下数字。我算了算丸子奶奶这八年来，又做家务又带丸子省下来的保姆费：头三年没有上幼儿园，又带孩子又做家务，以每月5000元计，共计18万；后面五年光做家务没有带孩子以3000元计，共计18万，加起来有36万之巨。
一想到这些年来，朴实的奶奶创造的36万的贡献，我的什么火焰都腾不起来了。大多数时候，我会默默打开淘宝，给奶奶挑一条纯羊绒柔软暖和的裤子，一件轻盈保暖的薄羽绒，大红色！那是奶奶的最爱。
盘旋一下画面。奶奶不主张给小孩把屎把尿，她认为孩子还控制不好自己的身体的时候，把屎把尿是碰运气，既折腾小孩，也折腾大人。白天，她舍不得用昂贵的纸尿布，丸子拉了，她就立刻换。
我记得丸子两岁的时候，有一天突然说，奶奶，我要尿尿，奶奶一看，这一次是还没有尿尿就说出来了，带去马桶拉。奶奶一边给丸子穿裤子，一边感叹了一句：丸子，奶奶的尿裤子总算洗到头了。
每每想到这个画面，想起奶奶这两年洗了那么多尿裤子任劳任怨，我都忍不住眼睛湿湿的。
父母对孩子的爱，很难做到真正的无条件接纳，但老人们却可以轻易做到。想想你的小孩，曾经被这样无条件宠溺过，这无疑是他人生最大最大的福分之一。图片来自凯迪克银奖作品《奶奶的红披风》[美] 劳伦·卡斯蒂略 著
小林，我让你脑海里面盘旋下这些数字和画面，并不是让你去算什么帐，而是想让你知道：这些老人家省下的花销，是你本来应该支出的；这些老人家付出的劳动，是你本来应该亲历亲为的——不管老人家的做法多么落伍，多么固执，你在跟老人家沟通之前，都要记得心存感激。
在心存感激下的沟通，其沟通效果是完全不一样的。每次你要跟老人家提意见谈看法给老人家用新育儿知识洗脑之前，都设身处地想想老人家的想法，你说出来的话会大不一样，达到的效果也会令你满意很多。
有很多亲子沟通太强调“术”，比如第一步说什么，第二步说什么……我经常记不住，我倒觉得最重要的是“情”，尤其是对我们的亲人，情到了意就能到。
这些年来，我一直都在看古往今来的教育历史，我越来越觉得，从来都没有一套所谓的教育真经，可以全盘接受地用来养育我们的孩子。
几千年来，从苏格拉底到亚里士多德，从卢梭到杜威，每个时期都有对孩子到底是严厉一些，还是宠爱一些的争论。
更加神奇的是，同样的理论，在不同的历史时期，还会有反复和起伏。所以，我才有感而发，写了《对孩子好一点，还是凶一点，西方教育3000年纠结史》的系列文章。有兴趣的话，你可以找来看看。
你会惊奇地发现，古往今来的圣贤们，也会为让孩子自己吃还是喂食，给不给孩子把尿，孩子哭了抱还是不抱，调皮的孩子打不打屁股……争论了几千年，也没有定论。
所以呢，就像我们自己的父母是我们无法去选择的一样，在我们自己的孩子长大的年代里，我们也必然会和孩子有观念的冲突。
那么，我斗胆说一句，教育，以及养育，其实是没有谁对谁错的绝对标准的。我觉得，首先要营造的，是家庭温馨和睦的氛围；然后，充分地运用我们的智慧，去尽量化解其中的矛盾；只要不是原则性的，我觉得，不妨放宽松一些。
另外，我也想作为一个8岁孩子的妈妈，算是一个过来人，谈谈我的真实感受。
在我看来，婴幼儿阶段的孩子，要怎么吃饭，要怎么睡觉，要怎么如厕训练——其实是没有绝对正确绝对标准的做法的。
我们发现，小孩终究是要学会吃饭、睡觉、上厕所的——无论奶奶是不是追着喂饭，无论孩子是不是午睡，无论我们把尿还是不把尿——正常的孩子，没有长大了不会吃饭、睡觉和上厕所的，他们因此也不会产生很大能力差别，无论那些专家如何危言耸听。
大家应该都听说过一种说法：养头胎照书养，养二胎照猪养。
我估计像我这样，孩子已经8岁的”过来人“，听见新手妈妈在争论是自己给孩子做辅食还是买现成辅食，洗澡的时候用多少温度的水，剪指甲要不要用德国制造的专用婴儿剪，是应该严格让孩子养成睡眠规律还是自然而然，甚至是不是坚决要母乳喂养不加一点奶粉……
新手妈妈认为天大的事情，在我们看来，那其实没有那么重大了——孩子，终究是会不以我们的意志转移，蓬蓬勃勃长大的。
所以，我们应该选择的，其实是一种让我们自己舒服，因此孩子也会觉得舒服的方式。我们要给妈妈自己这个自由，也应该给孩子的爷爷奶奶外公外婆这样的自由——我跟很多老人家交谈，他们的很多过度保护，过度穿衣服，过度在乎孩子吃饭，其实来源于一种压力，只有责任而没有自由的压力——”我要是带不好这孙子，我怎么对得起你们啊！“
而且，我们也可以让孩子接受，每个人有每个人的育儿风格，奶奶的做法跟妈妈的不一样，就像一个游戏有两种玩法。
让孩子感受到不同的爱的方式，是没有什么问题的。孩子其实是会根据不同家长的方式，从中逐渐适应，并找到自己处理的方法的。
就像在严厉的爸爸面前，孩子会老实很多；在慈爱的妈妈面前，孩子会撒娇很多。孩子自然有他自己的生存和适应能力。
奶奶嫌去欧洲旅行又费钱又费力，在我们出去旅行前夜，她舍不得孙女，就陪着丸子一起，各拿一本绘本，在暖融融的灯光下读了一个多小时。每当看见这张照片，我都觉得孩子能够享受到奶奶的照顾，是世界难得的幸福。
另外，我特别要跟你说的是，养孩子是最见效益的，你给了孩子多少时间，孩子就会回报你多少爱，这个买不了流量，也不能通过发红包来集赞的。
我有闺蜜曾在升职了梦寐以求的外企高管当晚，在我怀抱里放声大哭，因为孩子亲保姆多过亲她。也有乡村幼儿园的老师告诉我，当叫爸爸妈妈来看家长会时，幼儿很认真地跟老师说：“爸爸妈妈来不了，他们住在墙上下不来”（指父母只出现在家里墙上的婚纱照）。
希望对于我们的孩子，我们不仅仅是墙上的照片，也不仅仅是视频通话里面那个信号断断续续的画面。而是一起吃饭，一起看书，一起做游戏，一起搂着睡觉那个温暖的带有”妈味儿“的女人（”妈味儿“是我家小丸子发明的词，特指谁也不可替代的特殊的母女之间的亲昵）。
老人跟孩子之间，有真正意义的天 63 25086 63 15989 0 0 3103 0 0:00:08 0:00:05 0:00:03 3103之乐。日本的藤幼儿园曾经邀请一批已经老得要坐轮椅的老人到幼儿园来，让孩子们跟他们相处，结果老人们度过了他们最愉快的一段时光，孩子们也感受到浓郁的慈爱。
相比我们这些“事业正在上升期”的妈妈来说，老人是最有时间和心境来无条件无底限地爱小孩的。让老人跟孙辈相爱，是他们人生的共同需要。
作为享受了好处的我们，应该是懂得老人的付出，理解他们的宠爱的人。而且，我们应该给老人和孩子足够安全感的人。我们是代表着活力和生机的人。
当我们把自己的位置放到这里的时候，就不用担心在孩子心目中，谁更像亲妈了。
妈妈和奶奶，你们是联盟而不是对手，奶奶不是抢夺孩子爱的人，而是给孩子增加爱的人。妈妈和奶奶都是让孩子深深感受到人间幸福的人，都是让孩子懂得爱的意义的人，只不过爱的风格不一样罢了。
最后，祝福你和孩子，还有奶奶和外婆。放心去爱。
你真诚的三川
2016年1月10日
来自河南农村的奶奶去大城市照看孙女，想给孙女讲讲俺们农村的故事，却发现自己是不会写字的文盲，只好画下来给孙女看。奶奶常秀峰的画在朋友圈流传，因为酷似梵高，被人们称为“梵高奶奶”。爱给予了孩子来自大地的温暖和美好，爱也给奶奶发现自己潜藏在生命里面快带进土地的才华。来自绘本《俺们农村》梵高奶奶绘，这是童书妈妈三川玲编辑出版的第一个绘本。
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童书出版妈妈三川玲
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