“你还是得找个男人啊！”“关你屁事！”

戳右上方蓝字「星标」晏凌羊

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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我们的生活中，不止有“正确”，

还有情分

文/晏凌羊

1

过年前，我们公号上曾经分享过这样一个细节：

过年期间，一个阿姨走亲访友，见到亲戚家一个大姑娘，就随口说了一句：“新年好呀。好久不见，小姑娘真是越长越好看了，毕业了在做什么工作呀？这么漂亮应该很多人追吧？”

岂料对方只回复了一句：“我谢谢你的关心哦。我嘛，赚的钱虽然不多，但是过得比你家孩子好太多了，不劳你操心。我这人说话比较直，就是不爱听你们这些长辈唠叨，你们也别问我到底赚多少，什么时候结婚。一句话，关你屁事！”

很多网友评论说，这个小姑娘回敬得对。

如果网络上，有不认识的人这么问东问西，那这位小姐姐这么回敬确实挺解气的。但是，生活中，面对亲戚，这么说话的确显得有些低情商。

我们在工作场合中，可能也会有无数次觉得上司很SB，但只要你还不想辞职，很多人也只会在心里骂骂上司，却不会直剌剌地跟上司说：“我觉得你真是个SB。”

为什么？

因为比起嘴上一时爽，我们更看重这份工作，更在意与上司的关系好坏。

同样的道理，如果现实生活中，过年过节时哪个亲戚多追问了你几句私生活，你就把“关你屁事”祭出来，那么，有一个算一个，我觉得都算是“情商低”。

早些年，一个博主提出了这样一个假设：

如果你可以选择两家亲戚拜年，其中一家亲戚是一个上年纪的大妈，从进门就开始问你啥时候结婚、工作咋样、工资多少，什么你不爱听问什么，但是最后你走的时候会给2000块钱红包。另一个亲戚跟你岁数差不多，你俩有共同话题，追星男神星座啥的，但是最后走的时候一分钱红包没有。两个亲戚，你只能选一个亲戚去，选谁？

我想了想，非常势利地选了前者。没别的，只因为前者对我的好，是实打实的。一个上了年纪的人，愿意掏出包里的2000元给我，那说不定是她为数不多的养老钱了。整个过程中对我问东问西，也许她只是以她的方式表达对我的关心。

至于那个与我岁数差不多的亲戚，我凭啥要期待人家给我发红包呢？再说了，我们相聚的日子，说不定还有很多。

2

今年过年我回到老家，也见到了各种姑姑婆婆姨姨婶婶。

她们中好一部分人，会劝我和前夫复婚。

在她们的认知里，我和前夫若是离婚后都没有再婚（有男女朋友不算），那就是在等对方。前夫肯按时支付抚养费，我家里若是遇到事儿他愿意帮忙，那就是“对我很好，不容错过”。离婚女人再有钱（在她们眼里我算富婆了）也很可怜，孩子成长在这种家庭中也很可怜。将来我这样的人老了以后，身边没个伴儿会过得很痛苦。

某天，跟我说这些话的是二姨，我认认真真像在回答微博网友疑问一般回复了这个问题。二姨完全无法认可我的观念，我越说越激动，说到后来竟有点火药味。

最后，我甚至这样说：“为什么你们总那么喜欢劝人吃屎呢？就是吃碗菜，这碗菜到底咸不咸，只能我说了算啊。你们替我觉得咸，一点用没有。”

事后想来，我觉得自己太较真了，甚至觉得那么说话的自己好没教养。第一、我把前段婚姻关系或不好的婚姻本身比喻成为shit，欠妥；第二、我这么说话，语气还是太冲了一些，二姨听了，心里未必觉得舒服。

其实，二姨只是找不到什么话跟我说，也比较关心我的未来，所以才会按照她自己的认知劝慰我几句。

她的世界我熟悉，可我的世界，对她而言陌生而遥远。她的认知，是绝对不可能因为我几句话而改变的，但她对我的牵挂是真实的。

对类似的关心，其实我只需要说一句“好的，我会努力”或者“嘿嘿嘿”笑一顿了事，然后继续我行我素就是，何苦要跟怼微博网友一般给她讲我的看法、认知和价值观呢？

她们看着我长大，一路关心着我的成长，她们对我的关心和照顾，肯定是比我回馈给她们的关心和照顾多的。可是，一转眼她们都老了。现在，她们每次见到我和女儿，也就只能劝劝我，希望我能按照她们认为幸福的方式去生活，当真对我没有恶意（和不知道从哪儿冒出来骂我的网友还真是不一样）。

不然，她们能跟我聊什么呢？我的工作，我的生活，我的所思所想所经验所关注，她们完全不了解。她们只不过是想借用某个她们擅长的话题和我实现某种链接，不然我们能干嘛？看着对方傻乐么？

我的这几个姨们，现在也已经老了。她们还没出嫁的时候，帮着我家干了很多农活。她们出嫁以后，我时常去她们家里小住。

那时候，她们可当真是把我当女儿疼的，帮我洗衣服、给我扎头发，从微薄的收入里匀出来一点零钱给我买冰棍。

像我二姨，每次都记得我最爱吃她做的泡菜，一听说我要去她家，就给我提前准备好。我要离开了，就给我带上一大瓶。

我上大学时，有一年暑假要开学了，我四姨听闻我要出发去北京了，一大早从她家出发，走了十几里路到我家，就为了给我送几个煮鸡蛋。

这些情分，我都是记得的。

3

好久以前，我和朋友们讨论过一个话题：价值观不同的人可以持久相处么？

我的答案是：有恩情、有感情的前提下，可以。

一个最有力的例子，是我和我妈。

我是个平权主义者，而我妈是个不自知的男权思想维护者。

比如，她认为，男人会出轨，都是外面的女人勾引的，而我认为男人出轨纯粹是因为男人自己骚，完全没有婚姻的契约精神（我接受先解约再出轨）。

比如，她觉得一个女人事业再成功也没什么用，到老了没个男人在身边多么孤苦伶仃。虽然她现在也老了，身边也有我爸这么个男人，但她每天对我爸牢骚满腹，认为多个男人在眼前晃是给自己添堵，而且跟我爸在同一个屋檐下待超不过三天……

她的很多观点，恰恰是我在文章里批驳、抨击得最猛烈的。

我妈是属于那种一辈子无法了悟、觉悟的人。她的思维已经完全定势化，并且再无法从定势思维中跳脱出来了，但这并不妨碍我爱她，不妨碍我们相亲相爱地在同一个屋檐下生活。

同样的话，对我毫无恩情并且不怎么善意的网友说出来，我能怼死TA，而我妈说出来，我只是一笑而已，并不愤怒，也不懊恼。

究其原因，大概是因为：人与人之间相处，最重要的是对彼此有善意、讲情分。有了这层善意，即便价值观有冲突，也能求同存异。

人和人之间的认知差异，不容易解决，但这并不影响人和人之间的感情。

前段时间，一个大妈在大巴车上外放手机音乐，被年轻网友拍了下来发到微博上谴责。

在大妈的观念里，她只是把音乐放出来给大家听，没影响到别人，还帮大家解了乏。年轻人抗议，她或许还纳闷：“这么好听的歌，怎么会有人不爱听呢？”

在年轻人的观念里，大妈的行为就是“没素质”，就应该曝光到网络上让全民谴责。年轻人也只是通过在网络上寻求共鸣的方式，来维护自己内心的秩序。可是，曝光谴责又怎样？大妈也不像是上微博的人。

我们与自己的父母、亲戚、朋友，也一定存在无数这样的认知差异。这种差异无法解决，但可以靠沟通来调和。

这就又回到“有事好好说话”这个起点了。

沟通时，相信别人无恶意，那么，即使最后双方都没能达成共识，两个人不欢而散的可能性也比较低。

若是事先给别人定性“来者不善”，自己的应激反应和自卫心理一上来，就容易释放攻击性，两相决斗的结果便是两败俱伤，非常伤感情。

事后再回想起来，你会觉得为那么点事情跟别人闹得脸红脖子粗并不值当。

4

上大学的时候，老师组织我们讨论过“亲亲相隐”和“大义灭亲”的问题。

所谓“亲亲相隐”，指对自己关心、爱护的人，即便他们有了过失，也不忍苛责追究、兴师问罪，而动了包庇回护的恻隐之心。比如说，如果儿子偷了东西，官府要捉拿他，知情的父母协助他潜逃。

所谓“大义灭亲”，就是维护社会的公正和法治。如果自己家人犯了罪，家属也绝不姑息。比如说，如果儿子偷了羊，父亲把他押送到官府治罪。

年少时，我觉得“大义灭亲”才是真汉子，甚至不明白孔孟为何会主张“亲亲相隐”。

《论语》里有这样一段对话，原文是：

叶公语孔子曰：“吾党有直躬者，其父攘羊，而子证之。”

孔子曰：“吾党之直者异于是，父为子隐，子为父隐，直在其中矣。”

这句话翻译成大白话，是这样——

楚国大夫叶公告诉孔子说：“我家乡有个很正直的人，他的父亲偷了羊，他作为儿子为此事指证。”孔子说：“我家乡正直的人与此做法不同，父亲替儿子遮掩，儿子替父亲遮掩，正直就在这中间了。”

有一个发生在澳大利亚的经典案例是这样的：父亲贩毒，女儿知晓父亲毒品藏处，警方讯问女儿未果，遂以包庇罪对其起诉，法官却判决女儿无罪。

警方的理由是，一个社会的人伦和亲情受到伤害，其危害性远大于刑事犯罪，而警方可以借助其他刑侦手段获取证据。

在这些案例中，“大义灭亲”，无疑是更“正确”的选择，但人是讲感情的动物，“亲亲相隐”也有其存在的合理性。

在不涉及到伤天害理的事情上（请注意这个前提。如果实在伤天害理，“相隐”反而是害了当事人），我们跟家人、亲戚是需要爱、讲情的，道理、是非等等，反倒可以靠边站。

很多人之所以不认同孔子的“亲亲相隐”，其实不过是：希望把别人家犯错、犯罪的人绳之以法。

真轮到了自己身上，如果是自家人犯了错、犯了罪，他们可能就会“亲亲相隐”了。

希望别人“大义灭亲”，以维护自己内心深处的公义；希望自己“亲亲相隐”，能护得身边人周全。这也是一种“双重标准”。

“亲亲相隐”，其实正是孔子的高明之处。牢固的亲情是社会稳固的根基，家是最初和最后的温暖。“大义灭亲”，其实是反人性的。

人类诞生以来，对错、是非的标准一直在变。前几年无比“正确”的事情，过了几年再看可能会显得特别荒唐，但人和人的感情，从古至今，在表现形式上没多少变化。

如果一个社会鼓励“大义灭亲”，那么，文Ge期间那样父子相批、夫妇相残、兄弟反目、人人自危的社会大动乱，或许又会卷土重来。

“正确”重要，但我们活在这个世界上，需要的不仅仅是“正确”，还有人和人之间的那点能让你感知到温暖的情分。

讲情分的世界里，就不要太纠结对错、三观是否一致了吧？大家又不是在打辩论赛。

也许，我们更应该关注的，是冷暖。

让你感到寒冷的人，若是跟你三观不合，趁这个不和的机会，可以让TA早点滚蛋。

让你感到温暖的人，即使在某些问题上跟你三观不合，但看在冬日里TA给你端上来的那碗暖汤份上，我们可以“顾左右而言他”：哎嘿，今天天气真不错。

以上。

全文完

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一点碎碎念：

回到广州了，晚上盖一条薄被子也不会觉得冷，嘴唇不干裂了，皮肤不干了，也不便秘了，有点“直把他乡作故乡”的感觉。越来越觉得，故乡只是一个念想，你在哪儿待的时间长，哪儿就是你的家。 

年少时，我的梦想自己当个侠女，行侠仗义，铲恶锄奸，普度众生，救万民于水火之中。现在？我觉得一个人能照顾好自己和家人，就是在履行社会责任。 ps：感谢你的时间，我们相约明天见。

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