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周冬雨拒演貂蝉被赞 | 该拒绝的时候,千万别心软

2018-01-31 阿信 中信出版集团 中信出版集团

前阵子有则新闻,说周冬雨在接受一次采访时聊起,曾经有人找她演一绝世美人,她拒绝了。“你让我演一个根本不适合的角色,我也想演,但我演不了。”有的时候,该拒绝的,千万别心软……



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朋友小C最近很苦恼,她的一个同事常常找她晚上下班之后一起吃饭,有时候她下班比较早,想早点回去,同事也会以各种理由挽留她。


她想到平常低头不见抬头见,而且又是看似合乎情理的小要求,也不知如何拒绝。于是家住很远的她,每天都很晚到家,失去了很多个人时间。



周末回家,老爸老妈在吵架。细问究竟,原来是老爸借给一个多年不联系的老战友两万块钱,只因为碍于面子。


当时老战友说,借来急用,很快就还,于是既没有借条,也没有凭证。而今已经两年了,老战友没有还钱不说,又一次哭天抢地的向老爸提出请求。



同事小A是我身边最忙碌的人,每天都会加班到很晚才回家。有一次,下班很久了我问小A,还不走吗?她说,答应王老师帮她校对稿子还没弄完。我问,那王老师呢?她说,王老师家里有急事先回去了!


身边太多这样的故事,在面对身边熟悉的人时,很多时候都碍于情面,也不忍心拒绝,尤其是在亲人、朋友和同事真挚的邀请、不断重复的请求下,你哪怕委婉的拒绝都反而显得不近人情,但事后总是会后悔:我当初怎么不直接拒绝呢?


为什么你明明很抗拒,也知道应该拒绝,但是在遇到别人百般要求的时候,还是会妥协。其实是你一次次的妥协让他人觉得只要他们足够苦口婆心,就一定能使你缴械投降,可一屈从,你很可能对对方心生怒火,觉得自己真没出息。


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前阵子有则新闻,说周冬雨在接受一次采访时聊起,曾经有大型古装剧剧组找她演一个绝世美人,但是她觉得自己根本不适合这类角色,自己的长相不是像貂禅那样浓眉大眼的古代传统美女,所以拒绝了。

图片来自网络


新闻一出大家都齐声点赞,说姑娘有原则,看得清自己。纵观周冬雨出演的影视作品,《山楂树之恋》《同桌的你》《七月与安生》等等,轻灵可人的小女生角色真的很适合她。


另外一个关于拒绝的故事也发生在娱乐圈。


在这个从不缺少金钱名利的圈子,很多明星们面对诱人的报酬和软硬兼施的策略,被拉去参加各种门类的活动和综艺真人秀。


但看客们发现,在这其中,很少看到葛优的影子。据说,至少七八档当红节目都曾力邀葛优加入,却遭到了他的婉言拒绝。


有人问葛优,为什么很少去参加综艺节目?他说,一不愿指点江山,二不想评判别人,三不愿被过度消费。

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反过来想,你会觉得周冬雨、葛优无礼吗?也许剧组会心痛没有邀请到这位流量小花的加入,但更多的应该是尊重并在内心尊敬吧。


学会适时拒绝是对自己的尊重。你忠于内心,才能做到事实全力而为,不留遗憾,不说后悔。周冬雨说,“你让我演一个根本不适合的角色,我也想演,但我演不了。在我能力范围内的挑战,我会去试一试。”


学会适时拒绝才能赢得别人的尊重。你做老好人,却发现今天帮忙了,明天还会有,后天还会有。你不会拒绝,慢慢的,你的付出变成了理所当然。葛优拒绝了综艺,但并没有人因此否定他老戏骨的地位。


你说你不想因为一些小事得罪了别人,那就要看你想培养的是什么样的人际关系。


全球最有影响力的企业家,桥水的创始人瑞·达利欧在《原则》里说:


当你培养人际关系时,你的原则和别人的原则将决定你们如何互动。拥有共同价值观和原则的人才会相处融洽。没有共同价值观和原则的人之间将不断产生误解和冲突。


如果是根本无法理解你选择的人,你们的关系必定不会亲密无间,这就与拒绝与否无关了。而价值观相投的人,是不会因为合理的拒绝而被你得罪的。

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说到这里,就要讨论一个非常重要,也是很多人都身受困惑的问题了:如何委婉优雅地拒绝他人的过分要求?


阿信有4招分享给你。


拥有你自己的原则

在人际关系中很常见的是,人们的原则是不清晰的。你的价值观和原则是什么?


清楚地知道你的原则很重要,因为这些原则将影响你生活的所有方面。为什么说有原则的人更容易拒绝别人呢?


在你的生活中会面临很多选择,当你清晰地知道你的原则是什么,你做出选择的方式将反映你的原则,所以用不了多久,你身边的人就将明白你依据怎样的原则为人处世。



这会在无形中省去很多越界的要求,并且当真的有人向你提出不合理的要求,你也可以从容的回绝他,而且不会使他很惊讶。


有一个前提,你要“知行合一”。如果你总表现得很虚假,将失去人们的信任,你的原则也不会被人尊重了。


对你的人际关系要更清晰

这一点是针对如何做出是否“拒绝”的选择。


在达利欧看来,一个人如果想发展有意义的人际关系,彼此必须非常清楚等价交换是什么含义(哪些是慷慨,哪些是公平,哪些是只占便宜),以及该如何对待对方。


不是提倡功利的看社会和关系,而是清晰的分析对你提出要求的对方是什么样的。是否是和你价值观相投的呢?如果提出请求的对方只是利用你,和真的是重情重义的朋友偶遇难处,处理的方式就不一样了。


拒绝借钱有妙招,

马薇薇《好好说话》的技巧

生活中,要开口跟人借钱固然很难,但坦白说,要开口拒绝熟人向你借钱,其实也一点都不轻松。


面对亲友的请求,没有人喜欢借钱出去,但是也没有人愿意因为一点钱就得罪亲友。面对那些我们不想伤感情但又不想借钱的亲友,该如何拒绝呢?


别关心金额,先关心原因。遇到亲友借钱,第一步,一定不是先关心“借多少”,而是先关心“为什么”。唯有这样,才能把焦点放在对方身上,掌握这场谈话的主动权。


此时,对方说出的借钱理由也不外乎两种:


一是救急,比如说家人生病要借钱救命,这个时候我们的态度往往是能帮就帮。如果对方借钱的数额实在太大,借不了那么多,或是压根儿不想陷入无止境的催钱与拖债中,也可以将你认为合适的金额用包个红包的方式送给对方,而原本是想借钱的亲友也不太可能挑你的理。


二是免息,比如说对方是因为买房、买车等一切购买行为而借钱,目的是为了省去银行利息,把我们当免息并且无限期还款的银行在用。面对这种理由,一旦开始借钱,基本上以后双方的关系就是催款关系;不借,反而可能还有一线生机。


千万不要傻乎乎地直接问对方,凭什么买超过自己支付能力的房子,这样显得很不客气。可以直接表明与对方遭遇一样的困境,还可以借势与对方一起抱怨老板,情感上也可以下得了台阶。


“最近老板承诺的奖金一直没到位,生活实在有点困难,你能不能帮帮我?”


“啊?你也遇到一样的问题啊!我们老板也是一样,工资都拖着不发,现在的老板怎么都这样啊!”



屡试不爽的破唱片法则


而对于日常生活中的一些其他无理要求,《怎样才叫会说话》里面提到一个非常简单的拒绝别人的办法——破唱片法则


因为这条法则的精髓就是让你像破唱片一样,一遍又一遍地重复相同的回答。有人说这条法则在遇到极其固执的纠缠时,屡试不爽。步骤是这样的:


第一,如果你不明白对方所说,先询问细节;

第二,如果你明白对方的意图,对事实表示赞同或同意对方有发表意见的权利;

第三,对事实进行自我展示,表明你不愿按对方说的去做,可以解释你的原因。


在采取完以上措施之后,如果对方还固执己见,此时便适合使用破唱片技巧,继续赞成对方所说,但不断重复相同的回答,声明自己不愿意按照对方的意愿行事。没人愿意和一张破唱片纠缠个不停,所以你那潜在的操纵者很快就会放弃了。




当你说出自己的想法和难处之后,对方大多数时候是能够理解的。一个会责怪你拒绝的人,不值得深交;一段连一次拒绝都承受不了的感情,更不值得珍惜。


在遇到别人请求帮助的时候,请记住:帮人是善良,不帮是本分。


不好意思拒绝的别人的人在生活可能也有些软弱,经常会被别人利用,在这个世界上,不是所有人都能够潇潇洒洒,随心所欲的,每个人都有不同的性格,但既然不想做,为什么要让自己受委屈呢?




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艾伦·加纳 著丨2018.1

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《好好说话:新鲜有趣的话术精进技巧》

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-End-

编辑:刘叶乔 2018.1.31

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