树洞 | 听听他们怎么说爱情与家庭
为期一周的树洞共收到15份分享，对于TA们的答案，我们没有进行任何改动。
每一个答案都独一无二：
@阿晨
我是一名gay，和很多gay一样，单亲家庭。作为性少数群体，作为躲在黑暗里的群体，我觉得遇到一份真挚的感情是难上加难了吧。原生家庭让我觉得爱情不真实，自己的性取向在当今社会也给了我不小的压力。我想过最坏的打算，我这一辈子都不会和心爱的人有一个温暖的小家，可能到生命的尽头我也是一个人去面对。我也幻想过和爱的人幸福的过完一生，不过只是幻想，不会抱有太大的期待，毕竟孤独才是人生的常态啊。
@jade
我的父母从初中谈的恋爱，很少吵架，多次发糖…2018.4.22我也开始谈恋爱了，遇到了想要珍惜的人，我会好好对他～（天天油腻）
@恁爹
我觉得我爸妈不相爱，我们的家庭关系依靠我来维系。我不喜欢这样的家庭，我也不希望没有爱情就组建成家庭。如果没有爱情，那为什么要在一起呢？也许爱情不会一直长久，也许不会一起走到最后，但是从一开始将就着组建家庭是我完全不能接受的。
@一一
父母离异。
其实父母都对我很好，婚姻是他们两个的事情，不是我的。说缺爱么，倒也不至于。
但的确会有影响吧，我觉得。
没有安全感，没有稳定感，对家庭这个存在本身表示迟疑。
没有想过婚姻，也不想成家。不享受稳定，也不知道互相扶持互相依靠是什么样子。
一直都是自已一个人解决所有事情。也不排斥恋爱，但没有想过以后，也不想考虑未来。
想就这么一个人自由自在地过。
我不知道家庭是港湾是一种什么样的感觉。是那种在遇到困难时可以全身心地放松、尽情地依靠的感觉吗？可以永远做孩子，不考虑一切，因为身后总有人帮你出谋划策，帮你撑着。
我没有，感觉我挺飘零的。以后也会继续飘零。
家是束缚吧，于我而言。或许得辩证地看。
有时候会羡慕那些父母恩爱，家庭稳定的同学们，但也只是偶尔。每个人都有自己的路，谈不上好与坏的。
我随我妈嘛，所以很长一段时间不知道该怎么跟异性相处。高中又是文科班，三年没怎么跟异性说过话，到了大学才慢慢好起来，但有的时候还是会感觉有那么一点点不自然。
双性恋。
其实这种事情，每个人都有每个人的看法，谈不上对与错，只不过是自己认不认同、自己想不想接受罢了。
我十七岁生日那天，悄咪咪翘了课，很开心地告诉爸妈，说让他们一起出去陪我过个生日。结果他们还是吵了架。
说实话挺失望的。上大学以来最后一个生日了。以后的生日在远方只能自己给自己过，很难一家人聚。所以最终还是没有一个很好的结局。
于是彻底放弃了，不想了，不羡慕，也不期待。就这样吧。
我想说人生的轨迹并不完全是人为的，也有一部分天注定的。不管家庭怎么样婚恋观怎么样，活得自在就好。
@瑞宝
第一次见他是一个初春阴天的傍晚，他还穿着棉衣，带着围巾冬帽，他真的很怕冷，也许这是南京留不住他的原因，而不是我不够好。
@zz
我相信爱情但是我怀疑我自己并不能遇见爱情。
@不酸的酸菜鱼
因为父母的矛盾而对于亲密关系心生畏惧，大概是很多不那么和睦的家庭里的孩子都会产生的一种心理了。
童年经历过的摔门、吵架、哭喊，各种家庭之下的冲突的起因在现在我都并不能记清了，能记得的也只有当时作为一个孩子的感受：恐惧、怨恨、自卑，因为很多事情似乎都像是因我而起（尤其是母亲河和奶奶之间的婆媳矛盾），于是我常常觉得所有的负担都是我带来的。于是在第一段恋爱关系种从来不敢直面自己的不满、更不敢直面对方的不满，自己的需求从来说不出口，对方的指责也只会让我觉得是我罪孽深重了，可同时又埋怨对方不理解我。
就这样一直憋着情绪，终于在某一天爆发了。
但是甚至分手这件事也被我处理得很差劲，我依然不敢直接说出“分手吧”三个字，而是用各种拐弯抹角的方式去暗示。我那天写了一篇小小的散文，故意让对方看到，企图他能从文章里读出我的意思。可惜的是他并没有读出。我在社交平台把他屏蔽（现在想想这种做法真的是比直接说分手更加伤人的），于是接下来的一个星期都在经受他狂轰滥炸的诘问，甚至我的舍友、我们的共同好友也都被他闹得知道了我们之间的事情。
“不诚实”是亲密关系里最忌讳的东西，但我常常以为我隐瞒了自己的感情就可以避免矛盾、可以避免像父母以及祖辈之间的冲突，但我却忘了这种隐藏真的是极大的“不诚实”。
@狐狸
父母离婚，没有直接告诉我就这么瞒了十年
怎么说，就潜意识里认为爱情不会长久，没有happy ending
甚至即使谈了恋爱也觉得好没必要，自己一个人生活挺好的
在单亲家庭生活那么久，加之长时间住校，已经不太会依靠别人了吧
@Uchan
我的家庭在别人看来应该算是很美满的。我的父母都是有责任心和上进心的人，同时又都是很看重家庭，所以我可以说我是在一个相对来说充满陪伴和爱的环境下成长的。直到我长大我才渐渐发现了一些父母试图隐藏的东西，比如他们难以调和的观念矛盾。
我的母亲算是一个官二代，没怎么吃过苦的大小姐，学习不好，性格比较天真烂漫。我父亲自幼丧父，我奶奶一人独自拉扯大他和他的几个兄弟姐妹，他是村子里最会读书的人，自尊心高到有些病态的地步。
我相信他们曾经是相爱的，最起码是被对方吸引过的。我母亲仰慕我父亲的才学，他那点别扭的小骄傲在她看来也甚是可爱。而我父亲大概就喜欢我母亲单纯可爱不谙世事的地方吧，在她身上他能看到一个更加美好简单的世界。
但是婚姻总能将很多小矛盾在一个小空间中无限放大，我父亲那边不成器的兄弟总是给我父亲自己的小家庭带来金钱上（有时也有情感上）的麻烦，但那毕竟是他自己的兄弟，他自然是会护短的。我母亲完全无法共情，只觉得他们给我们小家庭带来了很多麻烦，加之我的奶奶委实不算一位很有亲和力的老太太，我母亲与我奶奶的婆媳关系绝对谈不上好，这些因素更加激化了他们的矛盾。
但是到了最后他俩也还算和气地度过了那些矛盾，现在仍然是一对虽然嘴上互相嫌弃，但还是能够共枕而眠的夫妻。我猜这归功于他们两个人在大的人品和三观上没有大分歧，所以他们才能在求同存异之后一起互相陪伴走下去。
但我还是能够感受得出，他们的感情状态并不是最好的。从我很小的时候开始我母亲就一直灌输我“结婚对象一定要门当户对”的观念，我觉得这是她的切肤之痛，我也十分坚信这点在婚姻中非常重要。
我在初中到高中期间曾经非常青春地喜欢过一个男生，就是那种什么都不考虑只觉得他好，怎么都好。初中暗恋三年，高中我鼓起勇气表白，之后和他暧昧了一段时间发现对方不喜欢我，于是我结束了这段关系。在那之后我就再没体会过全身心喜欢一个人的感受了。特别是在进入大学之后，我感觉我不再有精力去经营一看就没有婚姻可能性的恋爱（也就是所谓的门不当户不对的恋爱）。我感觉还挺遗憾的，毕竟在我看来婚姻和爱情是较为独立的两个东西，很难兼得，而我很有可能无法收获我所向往许久的那种爱情，就挺遗憾的。
不过假如能遇到一个合适的人，也挺好的。
@安泽
对原生家庭只有恨恨恨。
爸妈相处的不好，常常争吵，尤其是爸爸脾气暴躁，一不顺他意就生气摔门，骂人，我好讨厌他啊。父母在我小时候就吵个不停，初中时有一晚看见他和我妈吵架，还扔东西，我妈说你打呀，打死我好了......（后面的话我不记得了）看见他们总是吵架，心里想我怎么这么不幸啊，为什么会出生在这样一个家庭，好讨厌我爸，好讨厌这个家。
我对爱没有期许，我不会爱人，不会爱自己，不会爱家人，是很冷漠，只有关心一下。
小时候很生气我妈怎么不和我爸离婚，整天出去赌脾气又臭还不顾小孩子的面就当面吵起来，他不是一个好父亲，也不是一个好老公。下班回家心情不好就冲我们发脾气，我对我妈也很失望，以为不离婚是为了我们好，但我更不想在这样的家庭中成长。
我真的好累啊，不出生就好了，会投个好胎就好了，我好羡慕幸福的家庭啊！不把心交出去就不会受伤了
@归流山人
不是自以为是，不是擅自揣摩，宿命的纠缠和离散，剧本的登台和退场。
@等一个晴子
知道太多父辈出轨的事实后，没有因此产生精神洁癖，反而对待感情杂质的容忍度变得格外得高。不知道这是不是一件坏事，但至少有点微妙的好笑。虽然说我本人仍然要坚持对将来的婚姻的忠诚，也想要做一个合格的丈夫与父亲。
但说实话，如果对方有任何越轨行为，虽然感情上会觉得受到伤害，但完全不会觉得无法接受。如果将来我的另一半是个百分之百爱我的人，顾家又温柔，那么我会无比感激吧？如果不能的话，只要双方都能履行必要的义务，就这样搭伙过日子好像也没什么不可以。
@哈罗
我父母没有离婚，可是实际上我大概从初中开始就默默期望他们可以离婚。我觉得他们爱过，不然我妈不可能不顾外婆的阻拦跨省嫁到了我爸那个在农村砖瓦房里。但是再浓烈的爱情都抵不过生活的鸡毛琐碎的杂事的消磨，这是我在我父母从小时候就开始的争吵，到母亲得上抑郁症之后的最大的启示。
我从来没有谈过恋爱，这好像不是什么很丢人的事情，但是想起来还是会有一点难过。但有时候我会很害怕谈恋爱，我很害怕自己在恋爱后会逐渐暴露出我从父母那里得到的巨大的不稳定与安全感，会变得敏感，刻薄，小心眼，自私。就像我母亲在她自己那段婚姻中所表现的一样。我觉得我的家庭，没有教会我怎么去爱。我好像逐渐失去了爱别人的能力了。
@柠檬树下的卡夫卡
我要借这个机会，在这里跟ta告别啦。
喜欢是很久很久的事情了，喜欢到想要伸手抓住ta童年的萤火和星空，喜欢到想要替ta排除任何烦恼事情，喜欢到ta是当时的我能说服自己接受冗长无趣的婚姻战争的唯一理由。当时一度喜欢到以为自己这辈子，除了ta，对任何人都再也提不起兴趣。但后来因为一些遭遇，意识到自己喜欢的或许不是ta本人，只是ta的笑脸很好看，适合一个穷酸的伪文青寄托自己的青春。
在上了大学之后，我还是渐渐还是从这段感情里撤出了。
但最近忽然想起自己高中的一段漫无目的的无聊时期。那时候瞎读了很多书，比如格雷厄姆的《恋情的终结》。那本书告诉我，爱是消耗品，无论是被生活一点点地蚕食，抑或是在一场浩大的流淌之后被瞬间蒸发殆尽。我忽然开始重新反思，或许将对ta的喜欢归因于自己构筑的想象，仍然是借口。事实就是，我的感情被过长时间的喜欢消耗干净了。喜欢也好，爱也好，遗憾也好，其实最后都会变淡。选择相爱的人们最终仍在一起生活，多半是习惯吧。
就像我的父母，我读初中的时候，甚至不可能相信他们之间存在爱情。
但是现在的他们，又能够并肩散步，热好饭菜等另一个人回家，在夜晚相互依偎着听歌、聊天。
冰释前嫌，毫无痕迹。
多奇怪，是不是？但此时打字的我，完全相信将来的我也会这样。
因为一时冲动以为自己爱上了谁，脑子一热进入婚姻的殿堂，将感情消磨干净之后又因为懒得离婚、懒得搬家等原因，让生活半死不活地过。
不过即便是这样，想起当年喜欢ta的自己，依然会眼睛发烫。
我没有再继续喜欢ta，但一直喜欢那个喜欢ta的自己，将来遇到下一个喜欢的人也是。
@佟雅
我的父母经常冷战吵架打架，每次劝架我都很累。我可能比较悲观，觉得所有的感情最终都会如此，所以一直抗拒和别人建立亲密的关系。只能说一个充满爱的家庭会赋予你爱人的能力。而我只能是被动者，虽然有很多情感，却总被认为冷漠难相处。
感谢每一个分享的你，也感谢每一个浏览的你。
同时，
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图片 | 李远浩 新闻传播学院2018级本科生
美编 | 黄 雯 新闻传播学院2018级本科生
责编 | 黄 雯 新闻传播学院2018级本科生