【单身与恋爱】第六讲：开始关系
导 论
今天我们要关注的问题是：如何开始恋爱关系。我们需要回答这几个问题：
你为什么会同意开始一个恋爱关系？
你在考虑约会对象时主要考虑哪些品质？
谁应该主动表白？
恋爱关系该如何开始？
有没有一个恋爱的框架结构？
我们今天也要教导一些重要圣经原则：
● 单身基督徒恋爱/约会的目的是寻找可以结婚的对象。
● 一般来说，弟兄应该采取主动来开始恋爱关系，姊妹在通常情况下是属于回应的哪一方。也有例外的时候。
● 恋爱关系应当在圣经的权柄下开始，并且需要来自家庭、教会里的肢体和教会领袖的建议和辅导，教会的领袖特别对你们的恋爱关系负有属灵上的责任。
● 在寻找可能的配偶时，单身基督徒应当注意圣经中所赞美的品格。
● 最后，你的恋爱关系能不能很好地服事主？你们的婚姻能不能成为基督与教会的关系图景的美好画面？你们的婚姻能不能像耶稣服事教会一样服事地方教会？你们是不是能在基督里彼此事奉？你们的婚姻能不能荣耀神？这些都是你们在考虑要不要进入婚姻时所需要考虑的因素。
如果我前面所说的这些让你觉得太宽泛，或是太教条，那么很可能是因为我们的文化本质上是与圣经原则相敌的。恋爱关系是从单身到婚姻的一个过程，它有三个必需的属性：第一，由弟兄主动开始；第二，在其他人的督责之下（家庭、教会、朋友）；第三，总是以婚姻为目的。
记得我上次所说的一幅图画吗？游乐场周围的围栏。在恋爱关系中，的确有一个危险是我们过于注重规则，例如我们现在可以做什么？我该如何保护我的内心？我们可以不可以单独相处，等等。我会在接下去几周告诉大家根据圣经和一般性的智慧，我们有哪些指导原则。这些指导原则是恋爱这一游乐场的围栏。它们的存在目的是要让大家安全地玩耍和享受，避免被外面危险的东西伤害到。你只要清楚围栏在哪里，就可以快乐地进入游乐场享受里面的设施。约会、恋爱应该是你享受的关系，而不是战战兢兢的关系。将那些指导原则放在你的脑海中，并且享受你们恋爱关系的乐趣。
根据圣经原则寻找配偶
一、成为一个潜在的好配偶
很多时候我们开始恋爱关系都是从考虑潜在的恋爱对象开始，但是我们真正需要考虑的是，我自己是不是一个敬虔的配偶，能不能成为别人敬虔的配偶。有几个重要的问题我希望你可以问你自己：
● 你是一个基督徒吗（约翰福音3章，罗马书10:9）？如果你还不是一个基督徒，那么你首先应该考虑的是你的救恩而不是跟谁约会。如果你还不是一个基督徒，你需要首先考虑的是自己的救恩、耶稣基督的十字架，而不是做谁的男朋友或者女朋友。
● 你是否在基督里长进？（提摩太前书3，加拉太书5:22）如果你没有在基督里长进，或许成为别人的男女朋友会成为你属灵生命长进道路上的一个阻碍。
● 你在属灵上是否准备好开始一个恋爱关系？有的人可能在信仰上还很不成熟，或者还在和一些严重的罪争战，以至于现在在别人身上花时间或许不是一个好时机。所以在这个时间里，不如先专心在自己属灵上的成熟或者对付某个罪。
● 你是否是一个谦卑、受教和顺服权柄的人？你是否愿意对你的恋爱关系负责，是否尊荣你的父母，是否顺服教会中属灵领袖的教导？
● 你是否能够维持好的友谊关系？如果你还没有学会与人建立属灵的友谊，那么先学会这一点。一个不会与人交属灵朋友的人，怎能进入更深一层次的关系呢？
● 在经济上你是否准备好了？如果你有一笔很大的债务，你应该先解决你的债务，或者对你的债务有所计划，否则是对别人的不负责任。
以上六个问题可以帮助你思考自己是否准备好成为别人的恋爱伙伴。
二、考虑潜在的恋爱对象
当你考虑谁是你的潜在恋爱对象时，你看重的是什么？有哪些品质是基督徒和非基督徒都看重的？根据调查数据，按重要性从高到低排序，人们看重的是：1. 好的个性；2. 吸引人的外表；3. 有幽默感；4. 有趣可爱（就是在一起花时间的时候有乐趣）。你觉得这四点怎么样？也是你在寻找恋爱对象的时候主要考虑的吗？我觉得不应该是。
那么你所看重的和我给出的这个列表差别有多大？你有没有想过你心目中的恋爱对象应该有哪些特质，以及这些特质的重要性有多大？如果你从来没有想过的话，不如找个时间列出来。敬虔的生命应该在这个列表中居于首位。很多婚姻中的困难不是在婚姻中才发生，而是更早，在你选择配偶的时候其实就已经在你们的价值观中体现出来了。在很多情况下，如果你所看重的特质中不包括他的敬虔品行，或是你选择与一个不敬虔的人进入恋爱关系，是在为自己的一生选择一个巨大的麻烦和痛苦。
当然，我不是说你要找一个完美的人，但是你需要找一个愿意在敬虔上成长的人，愿意渴慕神的人。恋爱和婚姻是你一生中最重要的决定，所以不要将世俗所看重的看得太重，而是将圣经所看重的要看得很重。圣经看重一个人的敬虔，所以你也要看重一个人的敬虔。
三、一般性的原则
当你对某个人感兴趣的时候，考虑以下的一般性原则：
● 你很确定对方是一个基督徒吗（哥林多后书6:14-15）？不是所有自称是基督徒的人都是基督徒，也不是受过洗礼的都是真基督徒。如果你对这一点不确定，你需要寻找别人的建议，不要太快进入恋爱关系。
● 对方在生活行为上表现出他爱神吗？
● 他表现出爱神的话语吗？
● 在他的生活中是否有基督徒的品格展现出来？是否有圣灵的果子展现出来？仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制？
他有服事吗？服事有果效吗？
● 他关心别人吗？
● 他在祷告、读经上持续和忠心吗？
● 他对婚姻有和你一样的视角和价值观吗？
● 你信任他和他的品格吗？
● 对以上问题，你所信任的人（朋友、属灵领袖）是否也和你想的一样？
注意，你考虑这些原则，不是为了要求别人或者缩小选择范围，而是问自己的心：我看重的是什么？如果上面的问题你思考下来都是否定的答案，表明你看重的东西不是圣经里的价值观。
四、姊妹要思考的问题：
● 这是一个你所敬重的弟兄吗？你能够想象以后的生活中你要顺服和跟随者样的弟兄作为你的头吗（以弗所书5:22-24）？他的带领会不会让你很难顺服？或者会让你喜悦地去顺服？
● 你是否相信他会很好地照顾你和你的孩子？他能够在经济上对家庭负责吗？他能够服事你和鼓励你的属灵成长吗（提摩太前书5:8，以弗所书5:25-29）？如果你不确定的话，你可以观察他和他的父母/家庭是怎么互动的，他是怎么和教会中的年轻信徒、年长信徒以及孩子们互动的。
● 他是否在圣洁和圣经对弟兄的要求上长进（提摩太前书3，提多书1和彼得前书3）。
五、弟兄们要思考的问题
● 你是否相信她会是个关心你、照顾家庭、带领孩子的人（提多书2:4-5）。
● 她是否按着圣经，在敬虔、圣洁和姊妹所应该具备的品格上成长（箴言31，彼得前书3）？
● 你是否想象过她会支持你和你的服事，以及你们的婚姻，成为你的帮助者？
● 你是否想象过她会跟随你的带领、顺服你？她是否会鼓励你成为很好的领袖？
弟兄和姊妹都应当在以弗所书5章22-33节的光照下考虑潜在的对象人选。当然，没有人能够将上述要求完美地展现出来——即便在结婚后也不可能。但是你潜在的对象是否渴慕这些是很重要的。对方是否展现出他喜悦并努力去学习和长进？
很多时候，我们寻找配偶、我们找对象是因为我们害怕一辈子孤单。但是选择一个结婚对象比找个孤单时的伙伴要重要得多。这是将来要与你一生都一同敬拜的人、与你建立家庭的人、与你一同服事的人、与你一起经历苦难的人、与你一同在基督里长进的人。这是你一生要带领或者要跟随的人，这是你在神面前要为之负责的人，这是要和你一起做决定的人。当你选择一个潜在的结婚对象时，一定要思考圣经怎么说，让圣经来塑造你的价值观。
你该在哪里找这样的对象呢？首先在你所处的地方教会、你所在的团契中。尼尔森牧师说，“尽你所能地快跑奔向基督，看看你的左边，看看你的右边。和与你一起奔跑的伙伴结婚。”和教会以外的基督徒约会当然可以，但是当你和教会以外的基督徒约会的时候要小心，因为这时候你可能缺乏来自同一教会中属灵朋友和领袖的看顾和督责。
谈谈魅力与浪漫
再来谈谈魅力
我们不需要考虑一个人的魅力吗？当然需要！但是魅力是首要考虑因素吗？不是！魅力和外貌肯定是重要的，圣经中也讲到在美貌和魅力上吸引你的配偶是一件好事。在创世纪中，我们看到利百加和拉结的美貌；在雅歌中，论及婚姻的美好时也谈及外在的魅力（1:11-16；4:1-7）。但是因为我们所处的文化将外在的魅力提高到了极致，已经将魅力看作了偶像，所以我们要小心外在的魅力。正如箴言31:30所说：艳丽是虚假的。美容是虚浮的。惟敬畏耶和华的妇女，必得称赞。所以，第一重要的不是外表，而是对方的属灵生命。
我要指出，你们两个人的神学一致性是重要的。什么叫神学一致性？我不是说你们要拿出古德恩的《系统神学》并且一章一章的讨论。你们是否对核心教义有高度的一致？你们是否对神的主权、教会的体制、浸礼与圣餐都有一致的观点？你们是否都看重教会生活、圣经在生活中的地位、男女受造的角色、做父母以及类似的事情？
一个简单的评估是，如果你们在将来去哪间教会（或者是哪一种的教会）这件事情上无法获得一致，你需要认真的思考是否要继续这一个恋爱关系。因为作为基督徒，我们需要在个人生活上荣耀神，也要在地方教会里彰显神的荣耀。
所以，你需要认真的思考，你们是否能够在一起服事神——而不是分开服事神。如果你们在信仰和神学上常常对很基础的领域有相当大的争论，那很难想象你们怎么一起服事神。这会让你的孩子、你的家庭甚至对不信的世界释放出错误的信号，这会让你每天与你最亲密的人产生不同的意见。
也谈谈浪漫
最后，也请允许我说，不要过分地强调浪漫的感觉。浪漫是锦上添花的东西，但不是基础。感觉是很容易上来，也很容易离开的。耶利米书17:9这样说：人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢。
开始恋爱关系
弟兄主动
根据圣经中神造人时的受造角色，男人被神赋予在家庭和教会中的领袖角色。这并不是说男人比女人更有价值——就像你的上司不比你更有价值或者人格上不平等，而是神所设立的的次序和角色。所以同样的，在恋爱关系中，一个正确的投影就是由弟兄来主动、姊妹来回应。在婚姻生活中、在恋爱关系中，这一概念都应该被贯彻。你可以参考以弗所书5章22-32节的相关教导。那么，在现实中这一点怎么实现呢？
首先，弟兄要采取主动约姊妹。但是在约会之前，弟兄必须知道他自己是一个准备好可以结婚的人，也明白约会就是等同于说他想知道娶这个姊妹是不是一件对双方都合适的事情。圣经中没有让我们看到一种娱乐性的约会。如果你没有准备好结婚，你也同样没有准备好去约会。
【我也想顺便说一下，如果你觉得你还没有准备好可以结婚了，你也要问问自己为什么你这样觉得？在圣经中，婚姻和家庭是一个男人成长过程中不可或缺的阶段。创世纪所给予的“生养众多、遍满地面”的命令是一个给到所有人——不单单是基督徒的命令。当保罗赞美单身的时候，他说的是为着主的服事而单身（门训、教导、宣教等），而不是为了娱乐自己而单身。如果你想要单身，只是因为你想要有时间可以自己快乐，或是不愿意对任何女子委身，或是你害怕被拒绝，你的这些理由都是不合乎圣经的。你是否按着圣经对待自己的生命？你为什么不愿意预备自己去迎接婚姻？如果你对这些问题有困扰，欢迎你跟你信任的、属灵成熟的弟兄约时间聊聊这个问题。】
一旦这位弟兄决定他已经预备好要进入婚姻，他也发现了一位姊妹他有兴趣要去建立更深一层次关系的，他有责任去采取主动发起关系。采取主动建立关系不是排除一切障碍来保证她不会拒绝你，也不是操纵环境使姊妹对你感觉很好，更不是为她做一切事情来减少尴尬。采取主动建立关系意味着你把你的牌亮出来：“我喜欢你，我想请你考虑和我成为男女朋友的关系。”，也意味着承担随之而来的责任和分线。姊妹会怎么回应？她可能会说，“不”，她可能会说，“你是个好弟兄”，她可能会说，“我还没想好要恋爱”，她也可能会说，“你这个人不够浪漫”，等等等等。
这就是成为领袖。成为领袖意味着采取主动，分辨自己的情绪和感觉，并乐意分享和承担后果。当你采取主动的时候，你也是给这位姊妹一个安全的机会使她可以回应你的主动邀约。
姊妹回应
如果说神给弟兄的职责是采取主动，那么神给姊妹的职责是回应。正如弟兄要学习如何带领（无论他是否喜欢），姊妹的职责是学习回应这样的带领，并鼓励弟兄去成为带领者。
等等，你可能会说，“如果我确实对一个弟兄很有兴趣，但是他就是不明白我的意思，或者就是性格懦弱不愿意采取主动，怎么办？我是不是可以发起主动？”我的建议是，不要这样做！如果男人不愿意承担带领的职责，姊妹往往会捡起男人不愿承担的责任去带领男性。这会使以后的关系中都产生角色上的错乱，也会鼓励你们逐渐地开始远离圣经所教导的价值观和一般性原则。
“那是不是说我只能坐着看，祷告神能够感动他，甚至有可能根本得不到这个我喜欢的人？”请允许我大胆地说：是的。神是掌权的神！如果这位弟兄不采取主动，神会透过其他方式或者其他人来成就祂的计划。神知道什么是对你最好的，你也要学会去信靠神——特别是在婚姻这一尤其重要的事情上。
有一些间接的事情你可以做来传递你的兴趣，但是你一定要注意不要让这种信息传递变成一种轻浮的行为或是使人误以为你在采取主动的行为。
如果你遇见了一位主动的弟兄，请直接地、也按着自己的良心来回应他。告诉他是在浪费时间，或者是鼓励他继续采取主动。
在其他人的关顾下采取主动（家庭、教会、属灵朋友）
作为教会的带领者，我鼓励弟兄们采取主动开始关系，同时又是在熟识你的人监督下建立关系。这个人可以是姊妹的父亲、她的家庭、教会中的属灵领袖、同工，等等。关键是你需要有智慧的辅导者（特别是有家庭的人）来在你的恋爱关系中给你支持和帮助。
在约会历史上，家庭扮演了恋爱关系中的一个重要角色。直到20世纪，恋爱仍然是一个社区性的活动。如果一个年轻男性对一个年轻女性感兴趣，他会去找女孩子的父亲并要求允许约会。如果父亲觉得这个年轻男子可以，女孩子也同意，他就会允许这个男孩子上门来吃饭、与家人共度时间。
和别的事情一样，约会、恋爱需要在一个有督责关系的架构下进行，特别是与这个女性有关的架构关系（因为女性往往是受害者）。直到最近50年，“约会”才变成是两个人的事情，两个人私下接触建立高度亲密的关系——有的时候这种亲密关系甚至会和已婚夫妇差不多——以了解对方是不是自己合适的结婚对象。
如果你的恋爱是这样的，那么失恋和分手就会变得跟离婚一样痛苦，因为你们已经把恋爱当作婚姻在经营了。你们过度的将自己的心过早地捆绑在一起，以至于分离成了一种撕心裂肺的痛苦，这让你们在情感上处于弱势，如果这样的事常常发生，你们的心会逐渐对爱情麻木、对婚姻没有兴趣。箴言4:23说，你要保守你心，胜过保守一切。因为一生的果效，是由心发出。
采取主动建立关系的方法
圣经并没有给我们“一步一步谈恋爱”的公式，但是有一些一般性原则你可以参考：
● 你应该和这位姊妹有了一般性的友谊。如果没有的话，弟兄应该追求在教会或其他团契活动中与姊妹建立友谊。有些弟兄会很慢发起关系，因为他们可能缺乏在集体活动中认识这位姊妹的机会。弟兄们，你要让姊妹对你有足够的了解，她才能对你的主动接纳或者拒绝。当然，她不用知道你的内心世界，但是你要有勇气、承担风险。
● 建立督责架构，这可以包括如下努力：1. 认识她的父亲和其他家庭成员，2. 确保你的教会里（牧长、信得过的朋友、靠谱的家庭等等）与你有日常的关系，可以问你相关的问题，并知道你对谁感兴趣。
● 记住我们前面说过的、有关友谊的一般性圣经原则：1. 我是否看她如姊妹，总是清清洁洁的？2. 我是否寻求他人的建议和指导，包括我们的朋友、敬虔的家庭、教会的领袖，等等？3. 我是否看她比我重要，将她的需要放在我的需要之前？例如，弟兄可能觉得他已经准备好要结婚了，所以希望恋爱的时间越短越好，但是姊妹不一定和他步调一致，可能希望约会和恋爱的时间长一点才能做决定。
彼得前书3:5-7：因为古时仰赖神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫。就如撒拉听从亚伯拉罕，称他为主。你们若行善，不因恐吓而害怕，便是撒拉的女儿了。你们作丈夫的，也要按情理和妻子同住。因他比你软弱，与你一同承受生命之恩的，所以要敬重他。这样便叫你们的祷告没有阻碍。
● 与她有几次约会，尽快地将你的意思表达清楚。你的主要目的是表达你对她的爱慕，和乐意与她花更多时间在一起，有兴趣与她一同来发现两人进入婚姻的可能性，你想知道她是不是也有同样的兴趣。
作为姊妹：
● 你可能要花一点时间来思考、祷告和寻求他人的建议，但是不要让这个时间拖得太长。
● 说yes的时候就是yes，说no的时候就说No，不要说“或许吧”、“再说吧”这样的话来拖延或是表达暧昧的关系。也不要用这种表达把对方挂着当作备胎。如果你没有讲清楚的话，你可能给他的感觉是，“我想说是但是我又不好意思”，或者是”我想说不但是怕得罪你“之类的，使对方产生错觉。
● 小心你的标准。你不应该希望一个27岁的男生有和教会里其他年长弟兄那样的成熟度，这是不公平的。你要给弟兄在基督里成长的机会。所以如果你拒绝的原因是，“他不是我喜欢的类型”，很可能你错过了一个成长中的好弟兄，也可能你将你的标准看得太重了。如果你看见这个弟兄身上有敬虔的品质，你就该给他一个机会——这是我的建议。
文章来源：健康教会九标志
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