我和爸妈这些年

题图：来自网络。

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作者思怡，主业带娃，业余爱好码字，心理学硕士，通过婚恋、育儿、家庭等话题探索自我成长。

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现今的中青年一代，不少人因为与父母的家庭矛盾而苦恼：催婚催生，育儿矛盾，职业选择矛盾……而另一边，也有很多老人感到无奈，子女已经成年成家，却仍依赖年迈的父母，不仅要帮着带娃，还要提供经济支援。甚至，有时子女对待父母的态度和做法让他们痛心失望，感到自己的付出和回报远远不成比例，就像一篇在长辈朋友圈广为传播的文章：《我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？》

是啊，我们爱父母吗？我想一定是爱的，但爱的同时，仍免不了有矛盾，有伤害，就像我和妈妈之间经历的，这相爱相伤的二十年。

一、顺从

我的妈妈辛勤能干，家里的大小事都是她在操心做主，对我的照料无微不至。我从小就是乖乖女，学习成绩好又听话，很少向父母提要求。

我甚至没出现过青春叛逆期，我在中学时代对父母最大的“反抗”，可能就是关于我的头发。我跟他们说过很多次，不喜欢头发太短，但我的反抗根本就是无效的，妈妈会带我去理发店，让理发师把我的头发剪到她满意的长度。在女孩子最青春的年纪，我的头发究竟有多短？有好几次，我被误认成男生。

我成年以后，我的婚事自然是妈妈最关心的头等大事。因为和男友的感情一直有问题，我对结婚特别不情愿甚至感到恐惧，但妈妈认为我们应该且必须结婚。由于我一贯的顺从，我最终还是结婚了——领结婚证那天，我丝毫没有感到幸福喜悦，却好似坠入无底深渊。

二、迷思

婚后我和妈妈的关系发生了微妙的变化，她敏感的觉察到她不再是我最亲密的人，我不再有问必答，开始有了自己的秘密，她感到愤怒和伤心。变化的原因：除了建立自己的家庭，也和我读了多年心理学有关。

在那之前的二十年里，来自学校、媒体和父母的教导都是“同一首歌”：父母养育子女不易，付出心血付出爱，子女应该怀有感恩之心，孝顺父母。我们的主流价值观，将父母塑造为付出者和给予者的角色，而子女则被定位为接受者和回报者的角色，回报的要点之一是孝顺，其中的“顺”，是顺从、服从。

在我读了心理学之后，却看到了亲子关系的另一个“故事版本”。比如，心理咨询中经常尝试：通过理解自己的成长经历，来改善当下的心理问题，而父母常常是成长经历中对孩子影响最大的人，其中不乏负面影响。比如：自卑可能源于从小遭受父母的贬低，退缩的性格可能与父母的过度保护有关，等等。也有很多研究证实了，父母不同的教育养育方式对孩子能否健康成长有重要影响。

我越来越多的了解到，父母对待孩子，怎样做是恰当的，怎样做是不恰当的，二者之间，对孩子今后的成长，可能有什么不同。很多父母养育孩子的做法，并非完美无瑕，甚至，给孩子的伤害可能持续终生。

同时，随着生活的延展，我越来越多的被自己的问题困扰：我的软弱，我的不快乐，我习惯性无原则的顺从；和父母相处时，尽管他们对我很好，我却总感到一种无形的压力。

我开始问自己，这其中的原因是什么？我的性格和父母养育我的方式有什么样的关系？

回忆我的成长年代，父母对我很和善，仅有的几次批评，我记忆深刻。8岁时，一天妈妈午睡醒来后，用埋怨和责备的语气对我说：“你怎么一点也不会关心人？都不知道给我盖被子！”我立刻感到心里被什么打了一下，我也是个敏感的孩子吧，我很委屈，也很愧疚，妈妈照顾我那么无微不至，我是不是真的让她很伤心失望？11岁那年，我生了一场大病，整个寒假闷在家里，想出去玩爸妈不许，我发脾气哭了一场。没想到爸爸也流泪了，他说：“你怎么这么不懂事，你知道你生病你妈妈背着你哭了多少次，头发都白了！”我呆住了，我以前从没见过爸爸哭。

我想，父母是非常爱我的，但这爱里面，有太多的控制；同时，他们对我也是有期待的，这期待里面，还有害怕被辜负的脆弱。这两点放在一起，对孩子意味着什么？正好是那句歌词：“听妈妈的话，别让她受伤。”于是，我小心翼翼的按照父母的意愿生活。只是，如果父母的要求和感受如此重要，那么，我的感受我的需要在哪里？如果，我的顺从和软弱和母亲的控制有关，那么，我该如何摆脱成长经历的影响，让自己强大起来？

三、独立

那时候，心理学中关于家庭和独立的看法，使我的内心产生了震动。

中国传统的家庭观念中，子女与父母之间紧密的感情和关系，是持续终生的。结婚，意味着在与父母的关系之外，增加了一个重要关系：夫妻关系；生育，意味着再增加一个重要关系：亲子关系。随着人生阶段的进展，身上的重要关系一再“加码”。如果要区分出谁是最重要的人，哪个关系是核心关系，很多人会觉得很难。

但在西方心理学中，对家庭模式有不一样的解读。一个人自出生开始，与父母的关系最为重要和亲密；在成长过程中，逐渐获得独立；成年后，最亲密的关系转化为夫妻关系并持续终生。这样的家庭模式背后，是这样的观点：成年后与父母的分离，建立清晰的自我界限，是走向真正独立的必经之路。直观的体现之一就是，一个人能决定自己的事。

关于自我界限，我以前是毫无概念的。有一次，我和老公外出旅行，妈妈为了治病方便在我和老公的家里住了一段时间。我回来后发现，她把家里所有的物品位置重新整理了一遍！我立刻感到一股不爽涌上心口，但我说不出哪里不对，难道妈妈身体不适还辛苦帮我收拾家务，我还要对此不满吗？但后来的几个月里，每当我找东西找不到，我就生气。后来我才明白，这就是自我界限被侵犯的感觉。

我逐渐意识到，在很多年里，我都活得像一只牵线木偶，我渴望独立。

与此同时，我的婚姻也走到了尽头。父母知道我要离婚后强烈反对，勃然大怒。而我的表现像个叛逆期迟来的孩子，几十年里我一直在压抑和逃避的愤怒情绪统统浮出水面，我们互相说了很多伤害对方的话，两败俱伤。 

我坚持我的决定，但随后很快发现，事情并没那么简单，这缘于婚后父母认为我应该买房，可我们没有那么多钱。尽管我表示不需要，他们仍然转给我一笔钱，我们用来买了房子，我的离婚也牵扯到父母的经济利益。这时我不得不无力的承认，我其实并不独立。一个人人格上的独立，能否掌控自己的事，与经济独立和生活独立密切相关。我把那笔钱还给父母以后，无论他们怎么坚持，我都坚决拒绝再用他们的钱。

离婚前后的这段时间，我和父母的关系很糟糕。我最不能承受的是，只是因为我没有达到他们的期望，他们就对我那么不满意。他们最不能承受的是，辛苦养育大的女儿竟然对他们有顶撞，有愤怒，有怨恨，感觉受到极大伤害，认为我缺乏感恩之心。妈妈认为是心理学害了我，因为“外国的东西不能用在中国人身上”。

这个问题一直在我心中萦绕，的确，心理学关于家庭的一系列观点根植于西方的社会、文化和价值观，近些年来，这些观点在我们这一代当中越来越普及，他们究竟适用于中国家庭吗？

就我的家庭来说，对我个人，我因此获得自我的觉醒和独立，这一步一旦迈出就不可能再回头；对我的父母，他们感到失去了原来那个亲密孝顺的女儿；对我和父母之间的关系，表面的平静被打破，波涛随之而来。

站在子女的立场，似乎很容易得出一个结论：中国很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太长，希望替子女决定职业、婚事、生育、以及育儿方式，不愿意退出与子女的第一亲密关系，造成了很多家庭矛盾。他们应当尊重成年子女的独立性，应当放手让子女做主自己的生活，这样似乎这些矛盾都可迎刃而解。

但事实上呢？家庭关系的特殊性在于，这个关系的另一方，是对你特别重要的人，并且，他们可能永远无法认同这个观点，也不容易改变，反而会因此受到伤害，这个伤害还可能再反弹到子女身上。

后来，我的思维方式更加开放，除了关注应该与否，是非对错，谁身上出了什么问题，我更关注父母所谓的“界限不清”来源于哪里，对家庭还产生了什么样的影响。这时，跨文化心理学的一个视角，让我有了新的理解。

四、不同的自我概念

跨文化心理学中，是这样看待东西方文化差异的：

“西方文化是个体主义（individualism）文化，西方人的自我概念是独立型（independent）自我；东方文化是集体主义（collectivism）文化，东方人的自我概念是互依型（interdependent）自我。”从这个角度看，中国人与他人的关系，尤其是和家庭成员的关系，本来就是自我的一部分。

还有研究发现，中国人的自我概念是和母亲紧密联系的。这还得到了脑科学研究的证据：自我和母亲，都引发了相同的脑区活动，而西方人只有“自我”能引发相应的脑区活动。也就是说，对中国人来说，自己和母亲，在大脑中“住在同一个地方”，这是一种何等紧密的关系！

我有些明白了为什么上一代父母对子女付出很多，把子女的事当成自己的事，深度的参与其中，甚至代替子女做出决定，并且希望和子女保持亲密感，因为在他们心里，自己和子女是如此紧密的交缠在一起，如果要和子女“划清界限”，对他们来说可能就像割裂自己那么难受。

而我们这一代人，成长历经了全球化进程，接受了很多西方的文化和价值观，在思想上比上一代独立，在与父母的关系中，期望拥有更多的自主。我们这一代，更像是走在从互依型自我过渡到独立性自我的路上。从这个角度，现今的“中国式”家庭矛盾，是东西方互不相同的文化、自我概念、家庭观在一个个中国小家庭中的碰撞和冲突。

文化的产生和持续，必然有其适应社会的现实意义。中国这种家庭成员紧密互依的关系，带给两代人的除了矛盾，也有巨大的获益。对很多父母来说，“养儿”仍然是“防老”的最有效途径，天伦之乐一定比孤独终老幸福。对很多子女来说，如果没有父母拿出一生积蓄，不知道要等到什么时候才能买上房子；如果没有父母帮忙带娃，家庭生活和经济甚至可能无法正常运转。

当理解了这些以后，对于父母的“界限不清”，与其认为他们有“问题”，我更倾向于看做他们和我“不同”。这句话现在写下来如此简单，但曾经很长时间里，我身陷其中，受困于思维的局限和情绪的漩涡。 

面对这种“不同”产生的矛盾，如何在保持独立的同时减少对双方的伤害？首先需要处理自己的情绪。

五、如何对待负面情绪

有一段时间，我对自己不满意。我似乎知道，我身上的种种缺点，与我父母之间的联系是什么。我想改变自己，却常常力不从心，身上好似被施了魔咒。另一方面，无论我怎样想挣脱父母的控制，他们似乎仍然没有把我看做一个真正独立的人。伴随着这种无助感，我对父母感到愤怒和怨恨，这让我感到不安和愧疚，我是否冷漠无情缺乏感恩之心？我是否应尽力消除这些情绪？

后来，我慢慢明白，我如此在意父母是否将我看做一个独立的人，源于我内心仍不确信自己是否真的独立，那个小孩仍然在期待通过父母的认可来宣告自己的独立性。

因为我不接纳自己的缺点，才把对自己的不满意转移到父母身上，似乎这样就找到了替罪羊，就可以把自己的责任和压力转嫁出去。而事实上，作为一个成年人，自身行为的责任人只有自己。并且，我之所以成为现在的我，与多方面因素有关，除了父母的影响，也有先天特质和其他经历产生作用，换言之，自身缺点这口黑锅，并不能完全给父母来背。

我试着更接纳自己的不足，接纳自己的任何情绪，不再和自己较劲。我也能更全面地看待自己，不仅关注问题，也能看到自己的优点和力量。如果说我的问题曾经和父母有关，那么我身上的优点和做出改变的力量是否也源于父母的馈赠？

我再婚有了孩子后，有时候请妈妈帮我带娃。意料之内，我能看到妈妈身上的问题如何在育儿中显现，比如她的控制、她的反应过度。但超出我预期的是，我看到了更多她的优点如何在育儿中显现，比如她的耐心和细心、她的创意和热情。我好像看到了她是如何照顾我长大，这种微妙的触动不可言表。

经过这样的过程，我对父母的愤怒尽管仍然存在，但比以往平息了很多，我也不再为此过于纠结。同时父母也在做出改变。我们关系有所缓和。

我想，子女和父母之间的感情，本是人之常情，无需拔高，也不必刻意罩上光环。越亲密的感情，成分越复杂。爱和感激，一直都在；伤害、失望、愤怒，有时候也会自然发生，如果发生了，不妨坦诚对待。

对待负面情绪，如果仅仅是压抑和掩饰，不管如何努力，它仍会存在于一言一行中，在表情、语气和措辞中显现，对方一定感受得到。我们越是想压制它，引发的破坏力可能反而越大。

电影《神奇动物在哪里》，对此有形象的表现。魔法师如果没有学会如何化解自己的愤怒，强行压抑，最终积聚演变以致失控，变成破坏力极大的一团黑色飓风，给对方和自己都带来巨大的伤害。其实，每个人情绪的魔法师，就是自己，终归也只能靠自己。

我们需要试着接纳负面情绪，与之共处，关照自己的内心，探索情绪产生的源头，将对自己有新的发现。等到负面情绪渐渐平息，再去看这件事，会发现看法可以更加客观、开放，能够接受不同的观察视角。同时，新的理解角度，也会让我们的情绪心态更加放松平和，更容易规范自己的言行，找到适合有效的沟通方式、相处方式。

--完

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