没有任何一个选择，可以让你高枕无忧

这是奴隶社会的第 2192 篇文章

题图：电影《你的名字》。

作者：Anna，一个年近 30 岁刚从魔都辞职准备去流浪的无业游民。Marc，80 后爸爸，瑞士博士毕业，工作于跨国医疗企业，在不确定的人生中，探索自由折腾和成长的机会。

一诺写在前面：

世间所有的相遇，都是久别重逢。今天文章的两位作者，因为共同关注“奴隶社会”得以在诺言社区相遇。两人不仅一拍即合，成为朋友，还相约共写了这篇故事。缘分非常奇妙，故事也非常精彩，希望能给大家一些启发。另外，今年因为疫情，一直都没有机会和大家线下见面，所以换了一种方式跟大家进行连接。本周日下午 14:00，我会再次通过互动直播的方式与大家见面，一起聊聊“叛逆”这个话题，文末有报名入口。祝大家一切安好。

大家好，我是 Anna，一个在自我探索道路上螺旋上升的平凡人。

5 月的最后一天早晨，我像往常一样打开诺言社区，无意间看到了一位名叫 Marc 的诺友发布的 #复盘我的人生选择# 的作业动态，看完后我发出一声惊叹，仿佛遇到了平行世界的自己：天呐！我们近乎相同的境遇，不同的选择！

我曾经把我人生中所有的成就，都归结于那一次选择，以为如果当时选了另外一条路，肯定不会是现在的我。

但当我看了 Marc 的经历，恍然明白：面对艰难的选择，我常常以为那是个十字路口，每条路通向距离彼此越来越远的未来。实际上，无论哪一条路都通往正确的彼岸。

于是，我联系了 Marc 希望与他共同写一篇文章，讲述彼此的选择和经历。经过多次的深入交谈后，我发现，虽然我们是两个完全不同的个体，居住在不同的国度，相差 10 岁，但仿佛可以在对方身上看到自己。但继续深聊下去，我又发现，我们又有着各自不同的挣扎。

所以，我们想把我们的故事说给你听，也许你也经历过或者正在经历同样的事。

下面是我们的故事：

第一部分

>>>选择的十字路口<<<

@Anna：

我出生在一个并不富裕的四口之家，父母常常忙得没空管我，但我依然觉得自己是最幸福的人。

小学时，我乖巧听话，是邻居眼里“别人家的孩子”。凭借小学参加计算机编程考试，我顺利进入了一所重点初中。

到了初中，我依然延用小学时的学习方式，按时按质完成老师布置的作业，就算完成任务了。我不知道的是，其他同学都开始上补习班，每天还要做额外的练习题。

那时靠着聪明，学习成绩也能在班里排上前十，但我从没想过我在全校的排名，更别说在整个城市的排名，也从来没有想过中考要面临的激烈竞争。

直到中考成绩出来后，我才意识到竞争的残酷。

我的成绩很尴尬：去普通高中，分数绰绰有余；去重点高中，分是够了，但不算正取，要付一万八的择校费。

在那个奉行“知识改变命运”的年代，爸妈很看重我们姐弟俩的教育，总是咬咬牙给我们最好的。所以，毫无疑问，他们让我去最好的高中。

可内心骄傲的我，宁做鸡头，不做凤尾。而且我实在心疼爸妈的辛苦钱，也不想背负着这个“心理债”去过灰头土脸的高中生活。所以，我坚持要去普通高中。

对此，我与父母产生了巨大的分歧，最后捅到了爷爷奶奶那里。

那个周末的晚上，我们照例去爷爷奶奶家吃饭。大家坐在客厅，聊着聊着，气氛开始凝重，只剩下我与爸爸的争辩。具体说了什么，我不记得了，只记得自己说着说着就哭了，爸爸在一旁叹气，房间里瞬间安静了，只有屋顶电风扇呼呼的声音。

半响，奶奶发话了，缓慢又有力量，她说“芳啊，你就听你爸的话吧，你也知道他这个人的，心里有事放不下又要失眠了。”

就这么一句话，击碎了我所有的倔强，我妥协了。因为我知道爸爸已经失眠很久了，每天需要服用安眠药才能入睡。

于是，2008 年 9 月，我如爸爸的心愿，去了全市最好的高中。

@Marc：

我是 Marc，我出生在 80 年代的河南农村，那时候大家的日子都过得很紧巴。从记事起，父母给我灌输的目标就是考上大学，改变务农或打工的命运。对此我完全接受，我深知年复一年做农活的痛苦和无奈。尽管不知道上了大学后会怎样，但我渴望逃离务农的生活，成为吃“商品粮”的城里人。

通往大学的路径是明确的：小学、初中和高中。小学和初中，我均就近入学。我天生安静坐得住，不需要人催就能完成作业，成绩一直不错。那个没有补习班的年代，竞争压力不大，觉得学习是挺有乐趣的事。和村里的同龄人相比，我特别热衷看书，喜欢到是片有字的纸都要捡起来看看。

真正的挑战和抉择是在中考。

县城有三所高中：两所县重点，一所普通。我一直以离家近的重点学校二中为目标。虽然我就读的初中，应届加复读生每年能考上重点高中的只有十人左右，但我从没想到我会落榜。

当考少年班和中考两次机会，均以一两分之差落榜的时候，我非常沮丧。一两分之差，是重点高中赞助费的第一档：3000 元，相当于当时整个家庭一年的纯收入。

父母以一贯的态度，支持我去重点高中。那个暑假，各种缴费中间人和说客来了一批又一批，我却铁了心谁的劝都不听。

我当然想上重点高中，但一方面觉得很耻辱，另一方面又很气愤。重点高中只有很少新生不用出赞助费入学，其他人只要肯出钱低几十分都可以，我觉得赤裸裸地拿钱买分数对普通家庭极不公平。

最重要的是，我清楚地知道 3000 元不只是一个数字，而是父母每天都累得精疲力尽的一年的收入。为了去重点高中而浪费父母一年辛苦钱，我无法安然接受。

就这样，那年九月，在我倔强的坚持下，我去了县城实力最弱的普通高中。

▲ Photo by Charl Folscher on Unsplash.

>>>平行世界的我们<<<

@Anna：

我后来的人生仿佛一切顺利。

那个最好的高中，师资力量雄厚，学习氛围浓厚，校风也很好。我们没有晚自习，下午五六点就放学，哪怕到了高三，我们也照常去做课间操，去上体育课和音乐课。在这样一个得天独厚又来之不易的环境里，我没有任何理由不努力。

刻苦学习了三年之后，我从那座长江边上的小城市离开，来到上海读大学。大二如愿以偿换了专业，大三靠着专业前五的绩点，被选拔作为交换生到香港理工大学学习，打开我认识世界的大门。

以上海市优秀毕业生的身份从校园里走出来后，我选择直接就业。各种机缘巧合下我遇到我人生中第一个贵人：一家丹麦公司中国办公室的总经理。她赏识我，并亲自做我的 mentor（导师），给了我很多学习和成长的机会。

后来总经理一家移民加拿大生活，我也在一年后跳槽进一家德企，每天跟全世界不同地方的人电话会议，在客户的认可和项目的成功上获得成就感；去东南亚、美国、欧洲各地出差，在同学和朋友们的羡慕声中洋洋得意。

@Marc：

之后的人生，我尽力投入，以免再在关键时刻意外折戟。

河南省的高考竞争，一贯是地狱模式，我却处于十分不利的训练场。在那所普通高中，一些老师不够称职，甚至无法在辅导课上解答出问题。学习氛围不算好，老师不在时，教室里总是充满嗡嗡的交头接耳声。每周 6 天半，每天近 11 个小时熬在教室里，高中在多年后还是会不时出现在我的噩梦里。在不甚理想的环境中，我练出了屏蔽周围干扰的能力，也摸索出有效的自学方法。

我的高中以遗憾开始，一路充满痛苦，却以惊喜结束。三年的修行后，我从小城的普通高中以第一名毕业，超预期考入第一志愿省外重点大学的优势专业。这个结果即使在重点高中也是非常理想的。

此后十几年间，我丝毫不敢懈怠，一路努力，不断见识、解读和追随各种未来的可能性，世界也向我一点点展开：保送到人间天堂杭州西子湖畔读研，申请到奖学金在世界最宜居城市瑞士苏黎世读博，毕业后克服种种限制进入当地工业界工作。

靠着不吝精力的投入和不算差的运气，我爬上一个又一个山头。

在跟 Marc 相遇之前，我一直把去重点高中，赋予了过多的彩虹色彩，我以为是父母明智的选择才“扭转”了我的人生。

我一直觉得，如果我去了普通高中，我可能不会考上上海的大学；不来上海这种国际化大都市就不会有去香港交换学习的机会，我就不会看到更加丰富多彩的世界，不会在毕业时坚定选择进外企，不会有去更多国家出差的机会，不会是现在的我。

可我忘记了，我刻苦学习的高中生涯；我忘记了，每天坚持早起读英语的大学生活；我忘记了，如不是高绩点也不可能去香港交换学习；我忘记了，毕业前夕整整一个月，我四处奔波面试……

当我看到了 Marc 的经历，我才意识到，没有任何一个选择可以让你高枕无忧，也没有任何一个选择会让你无翻身之地。不论选择哪一条路，你都得付出足够的努力。

每个人都走在自己的路上，虽然每条路都不一样，但每一条都是正确的。

“看，去了普通高中，人生也没毁了嘛”，看着 Marc 的经历，我对自己说。

可是，故事到这里并没有结束。

尽管我们殊途同归都取得了看似闪亮的成绩，但实际上，之后的我们都有各自内在的挣扎。

▲ Photo by Martin Sattler on Unsplash.

第二部分

>>>内心的迷茫与不安<<<

@Anna：

2018 年 8 月 8 日，之所以把这个日子记得如此清楚，是因为那是北京奥运会成功举办十周年的纪念日，也是我被分手后的第 11 天。

那天晚上，我独自坐在上海出租屋六楼房间的窗前。点开手机，是各种欢庆十周年的文字和图片。我恍然，原来十年已经过去，原来十年真的不过是弹指一挥间。这十年来，我做了什么？

上最好的高中，挤破脑袋考大学，拼绩点，换专业，补大一落下的课，再拼绩点，拿奖学金，毕业，工作，跳槽 ……

我曾经以为，进入大学后，我就把人生的选择权从父母手中要了回来。我自己决定在大一转专业，自己选择去香港交换，自己决定找工作去哪家公司。

从表面上看，都是我自己做出的选择。可是，真的是出于我的本心吗？我扪心自问。

答案竟是：NO。我仿佛是被一股社会共识的力量推着走的。

我转专业，是觉得在一所双非的海事学校里，英语专业就业竞争力太弱，所以我毅然决然地转去了最好的陆上专业。哪怕我很喜欢英语，哪怕我对要转去的专业一无所知，只是因为它是大家口中的“最好”。

毕业后，我顺水推舟地在专业领域内找到一份工作。工作三年后，我想要更好。什么是“更好”？那自然是他人眼里的工资更高机会更多，哪怕我并不是发自内心的热爱这个专业和行业。

那我真正喜欢什么？我想成为什么样的人？我想过什么样的生活？

我不知道，我也从来没去考虑过这些问题。

仿佛一夜之间，这些对灵魂的拷问一下子涌现在我面前。

在一切看似美好的时候，我迷茫了。

我再次站在了人生的十字路口，踟蹰不前，我陷入了痛苦的自我怀疑，在矛盾和纠结中苦苦挣扎。

@Marc：

2019 年 9 月 1 日这个传统的开学日，我离开服务两年多的创业公司，在一家医疗行业的冠军企业获得了梦寐以求的工作：满意的薪资，工作内容还可以根据我的兴趣灵活确定。仿佛多年的漂泊和航行后，终于达到一个风和日丽的小岛，可以稍作休息回望这一路的颠簸流离。

高中毕业近 20 年，我在个人奋斗这个路径上尽了最大的努力。尽管栽过很多跟头，却也曲曲折折达到了一个个看似遥不可及的目标，见识了别样的风景。

大学顺利毕业，我即已实现儿时逃离务农的梦想，后来的许多所得都是生命的额外馈赠。按理说，我应该内心充满感恩地享受幸福生活，对吗？

但实际上，这些年我的内心一直充满不安。

我知道自己每一个选择都经过深思熟虑，走在正确的方向。可面对挫折和进展缓慢的爬坡期，我常常极其烦躁和压抑。

我急着快速向前。即使读一本喜欢的书，我也常常急着赶紧读完，好开始下一本。读博的四年多，衣食无忧，研究资金充足，有完全的自由，我却一直承受科研进度缓慢和无意义感的痛苦。甚至晚上睡觉我也会在痛苦中醒来，连做的梦都觉得沉重的透不过气。

生活在全球最宜居城市苏黎世的前十年，我心中几乎没有安逸感，总在担心：担心无法毕业，毕业后担心找不到工作，工作时担忧不能实现自我价值，担心公司遇到危机而失业。

虽最终都如愿以偿，却在一路曲折中充满痛苦。显然无论身处的外界环境多优越，达到的目标有多高，都不能让我拥有持续的幸福感。

很久以来，我都很困惑：对于认准的目标，我为什么不能平心静气，一步一步安心地走下来？我都有热门专业的名校博士学位了，生活也安定下来了，为什么还是缺乏安全感？为什么一闲下来就开始焦虑不安，觉得自己堕落？

十年之后的我，看似前途一片光明，却陷入了对人生的迷茫。

二十年后的 Marc，虽然一路披荆斩棘实现了一个又一个目标，可内心却充满了不安。

但是，当我们愿意停下来反思时，觉醒之路就在我们面前铺开了。

▲ Photo by JOHN TOWNER on Unsplash.

@Anna：

正当我陷入深深的迷茫和自我怀疑时，我看到了一诺姐写的《自我发现之路》。

它仿佛是一道光击中了我的灵魂，又仿佛是冥冥中对我的指引。于是，在那个十字路口，在那个恰如其分的时间，我来到了诺言。

从此，就如同打开了新世界的大门，我踏上了一条“向内看”的自我探索之路。

从诺言 1.0 开始，我跟着课程的节奏，从底层的自我认知，到价值观，到思维方式，再到方法论，我像一个新生的孩子，一步步去探寻那条“隐形的道路”，去重新认识这个“颠倒的世界”。

之后在跟诺友的互动中，我充分感到被理解和包容，于是，我开始慢慢打开自己，慢慢发现自己的宝矿。从一开始的潜水，到后来诺言成为我每天都要逛一圈的心灵之所。甚至我还在这里遇见了滋养彼此的灵魂挚友檀箫。

而那个让我迷茫了许久的问题，我也慢慢找到了答案：

“我想成为我自己。”

我不再向外求索，我知道答案在我心中，只是有时候被“恐惧”的杂草覆盖了，我看不清它。我要做的就是一点一点挪开那些杂草，好好抚摸那颗心。

@Marc：

作为奴隶社会的读者，三年前诺言课程刚开始时我就注意到了。之所以迟迟没有加入，是因为我一旦决定做一件事就会投入很多。随着年龄增长和生活中角色的增多，我在努力缩小关注面，避免新的兴趣而徒增压力和烦恼。我当时认为，诺言只是“又一个”知识付费课程而已。

而今年，由于疫情的冲击，公司销售腰斩，我的内心升起对全球性危机和生命脆弱感的恐惧。4 月底的一个早上，我看到了诺言 3.0 “探索自我，找回平安之国”的首发词，那一刻，我忽然意识到向内看、探索自我就是我最需要、却不知道如何去实践的路径，那里有着我尚未发掘的力量。

我不想再安慰自己说，心中的疑惑会随着年龄和经历渐渐解开，职位高了赚得多了自然会有安全感。我希望自己不仅在实现愿望的短暂时刻，同样在通向目标的漫漫长路上也会感到放松、开心和充盈；希望能在个人苦苦努力坚持死磕之外，获得其他的力量。

加入诺言之后，我才知道诺言不只是课程和讲座，还有由自我探索和成长爱好者们组成的一个大社区和很多兴趣小组。从第一天起，我就以一贯的投入，每天学一点课程、写课程体会和思考。通过华章在社区发起的安全感大讨论，以及在社区感受到的接纳和鼓励，我开始逐渐有安全感去探索和表达真实的自己，写一些藏在内心深处多年不愿让人知道的经历和体会。

5 月底，诺言 3.0 发布了关于个人选择的课程和作业，让我有机会重新审视 30 多年来的人生经历。

经过几天思考后，我认定就读普通高中是自己为数不多的一次有意识的反常规选择。于是，我在社区发出了 #我的人生选择# 这篇总结和感想。此后几天，这篇豆腐块短文吸引了很多诺友的点赞和回复，我感到自己被看见和理解，内心充满喜悦。

6 月 1 日，诺友 Anna 发信息告诉我她的经历，并约我一起为奴隶社会写一篇文章，因对社区的好感我立即接受了。

在写作过程中，我们进行了很多次深入交流，我真正体会到了“向内看”感觉。我不断叩问自己的内心：这个选择对我的意义是什么？我为什么不允许自己平心静气地享受生活？我到底在害怕什么呢？

在一次次的碰撞与交流下，我终于找到了一些答案：

我过往的经历充分展现了人生轨迹的难以把握。我无法理解：为什么两次进入重点高中的机会都只差那么一点点，擦指而失；为什么高考刚好改成对我最有利的大综合，又恰好擦分数线录取到第一志愿；保送研究生那么复杂的规则和流程，为什么就恰好能到自己最想去的大学；到国外读博时，我的申请被很多不太出众的大学拒绝，却来到了更好的瑞士；毕业后面试的一些职位，感觉十拿九稳志在必得，却意外杳无音信。

我的不安就来自于这些不可思议的不确定性。因为不安，在中考之后的人生旅途中，我不吝投入，独立特行，勇敢尝试，知其不可而为之。但也步步谨慎，生怕一不小心又意外跌入谷底。

“人生无常”这种失控感，让我背负了巨大的压力，无法放松。担心不管投入多少，信心有多足，都无法避免意外不如意的发生。所以，只有目标达成那一刻我才能短暂放心，稍喘一口气。

▲ Photo by PIRO4D on Pixabay.

>>>如今的我们<<<

@Anna：

有的事情，也许自己准备好了，它自然就来了。

就在写这篇文章的过程中，我终于做出了那个决定：辞职。

2018 年，在我第一次觉醒的时候，辞职这个念头的种子就已经悄悄地埋下了。

2019 年末，我与几个朋友小聚，期间不可避免地聊到了工作，其中一个朋友开玩笑地说，“你还没辞职啊，我从今年年初认识你开始，你就在念叨了，哈哈～”

是的，虽然我挣扎了一整年，但是并没有辞职。无数次，内心两个小人撕扯着我。每当本我想要出走的时候，那个自我（ego）就会揪着她说：“你这是在逃避，你以为你去做了你所谓的‘想做’的事情，就没有现在这些困惑了吗？问题不是眼前这份工作，是你个人的问题，你需要改变自己的想法。”就这样，那些从内心深处探出头的想法被自己硬生生地压回去了。

现在回看那时候的自己，我觉得她太可怜了。她有太多未知，未知让她害怕，她并不知道自己此生的事业是什么，她害怕做自己感兴趣的事情无法达到世俗意义上的“成功”，她怕自己成为了无业游民无法会遭受周围人异样的眼光，她害怕浪费了宝贵的青春时光，她舍不得每个月银行卡上多出的数字。

她痛苦，她不解，为什么别人就有勇气去做自己想做的事情，为什么别人就轻而易举地辞了职呢？

她去问，可是没人能给她答案，每个人的境遇都是不一样的，她找不出可以参考的地方。

人生这道题，还是只能靠自己解答。

2020 年伊始，我开始冥想，开始能觉察到脑子里那些声音，它们要么是在回忆过去，要么就是在担忧还未发生的事，一刻不停，唯独没有活在当下。于是，我开始练习让那些念头平静地过去，回到呼吸上来。就这样，心渐渐明晰和充盈，那颗种子好像接受了来自宇宙的光，开始发芽了。

五月底，我跟老板发生了特别激烈的冲突，我第一次在会议桌上无声落泪。

痛苦让人反思，我开始重新审视这份工作的意义。我问自己：

• 你喜欢这份工作吗？—  谈不上喜欢，只能说做得还行。

• 这个工作符合你的价值观吗？—  我最看重的三个价值观在这里都无法体现。
• 你还能从这份工作中看到成长吗？— 这种成长是靠时间的积累，做的越久，经验就越丰富，但从底层能力上来看，并没有可以成长的地方。
• 那你为什么没有走？— 我可以很轻松地拿到工资。

可是看不到成长的耗在这里，不才是浪费了自己的生命吗？你明明已经十分肯定这个行业不会是你此后人生一直做下去的行业，为什么不立马去尝试那些你感兴趣的呢？

就算失去一年时间又能怎样呢？就算这一年时间里我一事无成又能怎样呢？总比坐在这里，每天在“不情愿”又“不得不”之间撕扯着虚度光阴好。

人生，你早晚要失去它，不妨大胆一点！

那颗种子渐渐长大了，我开始相信自己了，我相信自己坐在一座金矿上，我只是一直不自知而已，我只是没有挖掘它而已。我相信宇宙的力量，我相信自己是宇宙的一部分，再渺小却也是独一无二的，我相信只要跟着自己的心走，就一定不会太差。我开始相信“梦想”二字再也不只是应付别人的谈资，是真的可以实现的。

痛苦打开了通向内心的大门，我渐渐开始接触到越来越多内心有力量的陌生人，我们成为朋友，互相滋养，互相加油打气，坚持我们不入主流的想法，我们主动离开了那条芸芸众生随波逐流却又拥挤不堪的主路，成为那条另辟蹊径上的同行人。

当我的驾考“修行之路”也终于修得正果时，我更加坚定了。我更加相信宇宙的力量，相信一切都自有安排。

两年前，我在一个驾校报了名，没想到随之而来的是一条漫长又坎坷的修行之路。我花了两年的时间，科目二考了五次才通过，科目三又重蹈覆辙，直到最后一次考试机会才险过。如今我回头看它时，它不再是简单重复的练车、考试，它是生活对我的磨练，是宇宙向我传达的信息，它告诉我，付出努力 — 相信自己 — 放下自我 — 必能成功。

我仍然十分清晰地记得，科目三考完，我从考试车上走下来，很恍惚，不确定自己倒底有没有过，怀疑自己听到的电脑语音播报的声音。我软绵绵地走去工作人员那里签字，签完我问她，“我这是过了吗？”，那个胖姐姐没好气地说，“你不过，怎么会过来签字？”

直到那一刻，我才确信自己真的过了。我拿到手机第一个告知陪伴我这么久的教练，给他打字的时候，眼睛都有些模糊不清。当我见到教练时，他说：你这本驾照拿得太不容易了，可以写本小说呢。

可不是吗？无数个起得比鸡早的周末清晨，我站在马路牙子边等教练接我去需要开一个半小时车程的驾校，无论严冬还是酷暑；无数次一遍遍重复性练习；无数次请假考试，满怀信心而去，又失败而归，自信心一次次被暴击，甚至自我怀疑，我是不是真的就不适合开车呢？

第五次去考科目三的时候，我在候考室冥想。我告诉自己：臣服吧，无论结果怎样，那是宇宙的安排。如果真的没有过，那就是宇宙在用它的方式保护我，想告诉我，我真的不适合开车。

我轻松上阵。幸运之神并没降临，上去五分钟，挂了，电脑里传来了我听了无数次的“您的考试不合格，本次扣分项目是……”，我甚至没有听完后面的话。旁边的安全员让我下车，补考一次。走下车的时候，我心里十分清楚，我走到这条路的尽头了，像玩密室逃脱一样，在仅剩的时间里如果能破局，就能走出去，如果不能，就全盘皆输。

对我来说，这最后一次上车机会，考不过，就意味着这两年来付出的金钱，时间和精力都付之一炬，我可能再也不会去碰车了。

天知道我是怎么开了那一路完成一个又一个关卡的，直线行驶，超车，路口掉头，路边停车……但是，最终的结果就是，我顺利地完成了所有的考核！

后来我读《箭心与禅心》，读到“放开你自己，把你自己和你的一切都断然地抛弃，直到一无所有，只剩下一种不刻意的张力。必须从放弃一切执着开始，成为完全的无我；于是灵魂会回返内在，进入那无名无状，无穷无尽的原本之中，不需很久就会有效果。”

我才意识到自己当时可能达到了“身心合一”的状态，我的手是知道怎么操作的，它已经形成了肌肉记忆，可以运用自如了，只要我的心态放平，就不会出错。

如今，我也找到了未来要投身的事业的线索，虽然还没有拼凑成完整的答案，但我一点也不担心，我不担心自己看不清未来的路，我觉得能活好现在，未来就一定不会太差。

当我把注意力放在前方，放在我即将踏上的旅程时，我就不在乎我失去的工资了，我并不缺它。当这份工作对我最后的吸引力也不再了时，我轻而易举地做出了决定。我坦诚地告诉老板，自己在这份工作中找不到激情了，我要去探索未知了。告辞了。

那颗种子开花了。

▲ Photo by Serg B on Unsplash.

@Marc：

现在，我在诺言向内探索已经满 100 天了，这篇文章也已经写了两个多月。

过去我常常会以记忆的模糊不清来敷衍自己，让自己不去深入思考，并心安理得。如今要把凌乱的思绪串成文字展现，同时还被写作伙伴不断追问，一再要求澄清，我不得不一次又一次地思考，直面真实的自己。

慢慢地，我觉得自己有了一些小小的改变。

我开始安心做些短期看不到效果的投入。以往每年都会半途而废的锻炼身体，如今我已经坚持了两个月，逐步形成习惯。以前让我觉得特别痛苦的德语学习，现在每天投入一点，不去想有没有效果。

感到不安时，我不再“跳船逃走”，而是去尝试施加影响力。工作中没人愿意插手的跨部门协作难题，我主动去做推动者和组织者。所在的小组不活跃时，我不在其位也谋其事，想办法让它成为自己期望的样子。

是的，我还不知道什么是自己可以爬一辈子的高山，但我开始安心走在正确的路上。在工作中，我有意识地从个人能力和努力，转向在更高层面上寻找解决方案。在家庭生活中，我从说教威逼，转向理解和接纳。在学习和成长方式上，我从独行转向更多的团体讨论和互助。我相信，姿势对了，慢慢锻炼，会有“肌肉”的。

我也不知道自己所在的组织会不会有一天被颠覆。如果发生了，我可以转向被迫搁置的兴趣，开足马力做好。

我知道，我现在依然无法做到对生命的完全臣服，但我觉得，我已经在路上了。

Anna 写在最后

从开始写这篇文章到现在，我与 Marc 经历了无数次的碰撞改稿，文章也曾一度被“搁浅”。我们从互不认识的两个人，到展开一次又一次的灵魂对话。随着我们不断地打开自己，觉察自己，表达自己，终于，在一个时间点上，一切都豁然开朗了。

两个月前，我还因为提薪一事跟老板在视频会议里拉锯而僵持不下，直到上周我告诉老板裸辞之后的打算时，他说：“我也羡慕你”，我彻底释然了。之后陆陆续续有朋友知道了我这个决定，有人好奇，有人担忧，更多的是说，“你好有勇气啊，好羡慕你。”

我哑然一笑，一年前的自己看到别人做这样的决定，也会说出同样的话吧。只有当自己成为那个故事的主角时，才知道自己走过了什么样的路；也清楚地知道，有时候，一个决定并不需要靠积攒的勇气，而是你愿不愿意诚实地面对自己的内心。因为终究，我们自己才是那个编故事的人。

马克·斯特兰德在《美好生活》里写到：

美好生活没有先兆。

它经受住绝望的氛围，然后出现，步行而来，不被认识，不带来什么，而你就在那儿。

感谢跟 Marc 的遇见，在完成这篇文章的过程中，彼此都向前跨越了一大步。我相信，不止 Marc 和我，每一个看到这篇文章的你，都是平行世界的我，我们都是浩渺宇宙间的一分子，震动着，碰撞着，当你准备好了，生活就准备好了。

诺言写在后面：

非常开心地看到 Anna 和 Marc 的相遇被写成了文章。其实，在诺言社区，这样的故事每天都在发生着。来自全球各地的诺友在这里相遇、相知、共同成长，在了解对方的过程中，也在不断加深对自己的了解。

也许，这就是社区存在的意义。

如果，你也被他们的故事吸引，你也想遇见平行世界的自己，你也想开启向内看的旅程，欢迎来到诺言，和我们一起前行！这里有 14000+ 有趣有梦的灵魂等你相遇，还有那个更好的你自己等你遇见。

▲ 扫码了解诺言 3.0。

最后的最后，一个好消息，8 月 23 日（本周日）下午 14:00-16:00，一诺将进行第二场诺言 3.0 课程的直播分享，主题是：“'叛逆'是自我觉醒的开始”。

一诺将带你：

• 正确看待自己与他人的“叛逆”

• 从“叛逆”中发展独立思考的能力
• 拥有被讨厌的勇气
• 过自己想要的人生

欢迎来参加，你可以向一诺提问，和诺友们交流。

▲ 诺言会员免费，非会员需支付 29.9 元。

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