你可能不知道，爱的反义词有这三个

这是有点凉意第51篇原创文章

全文3600字，阅读时间10分钟

一般认为爱的反义词是恨。但今天给大家介绍爱的反义词其实有另外三个。

第一个爱的反义词是麻木。

这个麻木跟我们平时说的麻木不仁有相关但又不太一样。这里的麻木说的是一种能力上的缺失，缺失了感受自己和感受别人内心感受的能力。一般人都不会觉得自己缺乏这种能力，但是我举几个例子你感受一下。

和家人：
“妈妈，邻居小明家的猫死了，5555，它好可爱的我们还经常一起玩……”
“哎呀你别哭嘛，哭它又不会复活。过两天就没事的了。”

和伴侣：
“好冷啊，宿舍冷死了，为什么会这么冷的？”
“那你想我怎样，现在宿舍关门了，我想过去给你送个暖宝宝也过不去啊！”

和亲戚：
“来，尝尝这个，这个好吃。”
“不，我不用。”
“哎呀别客气嘛，来来来。”（夹起来就要送过去）
“不，真的不用，我不吃这个。”
“吃一点吧这个真的好吃，你在外面吃不到的。”
“不，真的……”
（越过阻挡的手臂直接塞进对方碗里）

要注意的是，麻木的人并不见得是表情呆滞少言寡语。就像第三个例子，这种麻木的人往往给人很热心甚至很热情的感觉。那为什么说他们是麻木呢，那是因为他们某个“器官”麻木了，听不见别人内心的感受和想法。

比如第一个例子里面，妈妈根本听不见孩子的感受是悲伤，在悲伤的情绪下，是需要悼念、需要情感上的同感和支持。而这位妈妈感受不到，理解为这是一个需要解决的问题，于是不断想办法停止孩子的哭泣。在她看来，哭就是一个不正常的状态，需要做点什么来制止，这也是麻木之人常见的行为和思路。

他们不但不让别人有感受有情绪，也同样不让自己有感受和情绪。在他们看来，要么认为自己是从来没有情绪的，要么认为有情绪是不好的。他们觉得有情绪意味着出现问题，有情绪意味着要付出点什么来安抚对方，有情绪意味着软弱，有情绪意味着不理性不能解决问题。

那为什么说这种麻木是爱的反义词？

不妨想象一下，在上面的三个例子里面，如果双方的互动是健康的，那是怎样的呢？

当孩子哭着向妈妈讲邻居家平时一起玩的猫死了，妈妈会表达可惜，并且给孩子拥抱，对吧？

当女朋友向男朋友抱怨宿舍很冷的时候，男孩子应该能听明白女生并不是要他马上冲过去，而是在表达自己的感受，希望他能理解，她需要自己的另一半能多了解自己的状况，而男孩子也不会随便把结论推到自己真的没卵用，或者觉得她话里有话，意思是“以后要我赚很多钱买个暖暖的大房子给她”这样的联想，对吧？

当朋友或亲人明确表达了自己不需要，那就应该能感受到对方真的对这个东西反感，于是就停手让这事就这么过去，对吧？

有人说，那行，下次我注意这些问题就好了。是的，随着公众号每天循序渐进的科普，这些场景的确可以渐渐深入人心，越来越多家长知道不能再随便丢掉或吃掉孩子的宠物，越来越多长辈知道劝菜要有度。但是大家真的能举一反三吗？到了其他的场景和问题呢？

问题不在于在某种情形下应该怎么做，而在于有一种缺失阻断了爱的互动——那就是感受自己和别人感受的能力。

如果缺乏这种能力，就几乎无法去爱。所以，爱的反义词是麻木，也其实让我们有机会重新审视爱的定义。爱，不是“我很爱你”的那个爱，爱远不止是一种愿意为对方付出的主观意愿，也更是一种良性的健康的互动。我爱你，不是一厢情愿，而是与你能在情感上相互理解，在需要上彼此支持。所以，如果连对方有什么感受都无法得知，那当然无法爱，只能走向爱的反面。

第二个爱的反义词是控制。

这种爱的反面也是中国的孩子特别容易理解的。这从老一辈对孩子最高的评价叫“乖”可见一斑。什么叫“乖”？不就是一个形容词，形容特别听话，特别受大人的控制，特别不会做出与大人的想法和意见相违背的事情吗？

本来控制是一个中性的概念。比如坐飞机，机长要控制飞机，飞机要听话，这是必须的。我们吃零食，要控制份量，也是合理的，毕竟会吃坏肚子或产生长期健康问题。但把这种控制的要求常态化成一个原则，并认为这是爱的表现，那就是指鹿为马了。

如果说刚出生的婴儿因为无力照顾自己还客观上需要父母的“控制”，那么发生在成年人之间的那种以控制为基本目标的亲密关系，就显得既可怕又可悲。比如下面的说法：

一个成功的男人，是征服一个又一个的女人。
一个成功的男人，是让女人对你死心塌地。

反过来的版本也是有的：
一个成功的女人，是让男人对你死心塌地。
一个成功的女人，可以把男人玩弄于股掌之间。

如果说麻木是缺乏爱的真心，那控制就是把爱偷换成另一种野心。这种野心不可能是爱，因为控制的本质，就是：不以对方为目的，而是以对方为工具。

对方只是你满足自己的征服欲、控制欲或者其他虚荣心的工具而已。从来就没有获得在你心目中应有的地位。对于以爱之名行控制之实的人来说，他们关心的其实只是自己，而不会为对方考虑。甚至因此而采取林林总总的惩罚或威胁手段，来达成控制的目的。

而特别需要指出的是，很多被这样控制的人，一直会以为自己也是“爱”对方的。

一个非常乖的被控制的女学生会觉得自己是爱着控制她的禽兽教授；
一个非常乖的被控制的小孩会觉得自己是爱着控制他她的父母；
一个非常乖的朝鲜人会觉得自己是爱国。

这些爱，不过是服从。

检查一下，如果你发现只要伴侣跟你的意见不一致，你就觉得需要矫正ta惩罚ta，又或者觉得ta就不爱你了，那么这种爱很危险，有可能你要的不是爱，而是控制。顺带一说，很多PUA就是这样。故意打击对方的自尊心，把对方说得一文不值，切断对方的朋友联系等等，都是为了控制。把控制当成爱，所以PUA从理论上就是变态。

第三个爱的反义词是虐。

我知道有人马上想到说S-M。但我这里说的虐不是指肢体虐待行为，而是“知道了对方的感受和需要，却故意剥夺或反向满足”。

举一个真实的心理临床治疗案例。有一个事业上非常成功的中年男性A，总感觉生活里找不到意义，会莫名其妙地讨厌自己，甚至产生了自杀的念头。去看心理医生慢慢了解他的家庭背景以后，发现他的妈妈对他控制欲极强而且不择手段。比如他带着妻儿圣诞节回父母家过节，母亲一直不满A不顾她的反对，娶了现在的妻子，于是竟然给他这边孙子的礼物明显比其他孙子的礼物寒酸。其他孙子的礼物是昂贵的电子产品，只有A的孩子拿到了几块钱的塑料动物。当A找到一个单独和他妈妈待在一起的机会问这是为什么，孙子现在很困惑为什么自己的礼物落差这么大，是不是奶奶不爱他们了。但是，她妈妈就像不是故意的那样，托词是自己年纪大了不懂现在礼物的价钱云云。

她明明知道用这样的方式只会伤害A，但是为了达到她自己的意向和目的，她不惜拿孙子开刀。

这就是虐的本质：她恰恰是知道用孙子开刀，A会受伤，会痛，所以她才故意这么干的。也就是说，相比起麻木是不知道对方的感受和需要，虐恰恰是知道对方的根源性的感受和需要，但就是不满足或就是反过来搞破坏，这就叫虐对方。

补充一下，随着心理医生的挖掘，发现A常年生活在她母亲这样花式虐的环境当中，在这样的环境里成长，所以其实非常非常痛苦。但这种痛苦因为得不到表达的机会，于是他的内心渐渐形成一种冷漠和疏离的方式，就像一个外壳一样的把他保护起来。但正是这个外壳让他再也无法感受生活的种种热情，所以A表面上很成功，但感觉就是找不到生活意义和莫名其妙讨厌自己到想自杀。

简单来说，他已经被他妈妈玩坏了。

同样可怕又可悲的是，这样的剧情其实我们一次次地在所谓“宫斗剧”里面看到，现实生活中也不乏这样没有及时看心理医生的变态。可是我们的社会和文化依然没有对这种爱的极端反面引起足够的重视。

不过，不要以为只有变态和PUA才会故意虐他们“爱”的人。一般的情侣或亲子，也经常在有意无意之间，开启了这种虐的模式。为了让大家简单好懂我还是举自己做例子好了。（前方狗粮预警）

比如我很清楚委员长需要陪伴，作为伴侣甚至发现这种需要不是一般需要，而是跟她的童年缺失高度相关的一个软肋，是她的“痛点”。所以我打死也不会说，如果你不准我买coco奶茶我就不陪你了；又或者遇到什么我想实现她又不让我实现的事情的时候，就把她一个人丢下让她“反省”一下。她很可能马上就怕了，服软了，我就达到目的了。

这是我在跟她的关系里有意识避免的。有些话绝对不能说，有些事绝对不能做，那就是永远不能利用她的痛处去虐她，哪怕这是一种巨大的诱惑。

这就叫爱的选择，而不是虐的选择。

虐这种逻辑其实在丛林法则式的教育下一再被强调。因为很简单，对付敌人，不就是要找到他们的弱点和软肋，然后迎头痛击？小到吃自助餐钻空子，大到商业帝国之间的明枪暗箭，虐——故意拿对方痛处开刀——这种做法已经在不知不觉之间，成为日常生活的其中一种标配的思维。在经济交易的情景里，不懂得虐，轻则吃亏，重则被骗，而且还不会被同情，而只会被嘲笑傻或者愚蠢。

但这是交易的情景。有些人却不知不觉地把它应用到了整个人生，甚至把它作为一般原则挪移到了爱的人身上。这很可悲，却又很普遍。明明爱他们，却偏偏虐他们。

所以不要以为只是极端自私或者变态或者PUA才会虐自己爱的人，如果你不是非常有意识地生活，每个人都有可能口口声声说爱你，然后老老实实来虐你。

（完）

凉意

亲密关系教练、反压迫教育工作者。

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