原谅够使伤害最小化吗？
自我成长系列
本文系咖啡心理英语小组翻译的第62篇文章
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在我们的生活中，每个人都不可避免的、或多或少的会感到被伤害。这样的情形可能小到伴侣不帮忙分担家务，大到亲密关系破裂，很多时候我们必须决定是否要原谅。而原谅一个曾经伤害过我们的人可能会违背我们的生存本能和自我保护的天性：
原谅那些并不值得原谅的人是否等同于是对其行为的默认许可？
原谅够使伤害最小化吗？
这是否会使他们或者其他与他们相似的人更有可能重复对我们的伤害呢？
如果我们无法原谅某些人，我们真正伤害的又是谁？
总是沉浸在过去的伤害中，任由怨恨滋生，是否是在给自身设置一个精神的牢笼呢？
关于原谅，我们每个人有需要做出自己的决定的时候：是否要原谅，原谅谁，什么时候以及为什么要原谅。当面对这样完全个人的决定时，以下有一些基于科学研究的事实值得参考。
1．原谅使你更健康、更快乐
许多研究表明，懂得原谅的人确实比那些不这样做的人过得健康和快乐。持续的怨恨会作为一种慢性的压力损害你的健康。如果无法原谅他人，每次回顾那些不愉快的事件都会导致应激激素的高水平分泌。反复地“咀嚼”那些已经造成的伤害和体验会导致血压升高，增加心脏的负担。从长远看来，这会使你更容易罹患疾病，也无法将注意力集中于对当前健康的维持和对幸福生活的追求上。你也可能因此会变得更不容易信任他人，以及更难以和那些可能会带给你爱与欢笑的人维持好关系。
2. 注意避免“受气包效应”
亲密关系中的原谅是否有益主要取决于犯下错误的人的回应。如果对方依然不尊重你并忽视你的想法，你最终会觉得自己像个受气包，这会使人感到低自尊。我见过很多尝试着原谅那些过度自恋的人的来访者，在经过了数年的尝试想要原谅其配偶、兄弟姊妹或者父母的重复性不良行为之后，最终感到的却是愤怒和失望。对很多夫妇的研究表明，如果有责任的一方不改变自身的行为或表示悔改，另一方的原谅实际上只会降低其自身的自尊感。反之如果犯错的人承担责任并积极地调整自身的行为，则会使原谅者的自尊感上升。
3．缺乏原谅会损害亲密关系
一位智者曾经说过：“一段幸福的婚姻应当是两位宽容者的结合”。每个人都会有犯错的时候，人们应该学会对一些小事释怀，而不是陷入一种不断积累怨恨的恶性循环。研究表明，那些不愿意原谅对方的夫妻容易变得争强好胜，他们更专注于赢得争论、分清“谁对谁错”，而不是致力于寻求一种合作的方式来解决问题。而有着亲密的情感和较高的承诺感的夫妻更容易原谅对方。另外，一段关系破裂的代价越大，我们也越倾向于原谅对方，比如失去与孩子相处的时间、金钱、房子或者一段有着许多正面情感的关系。
4．意图和责任对原谅的影响
刻意地伤害他人比无意间对他人造成伤害更不容易得到谅解。同样的，如果我们认为是外部条件造成了后果而不是个人的选择，我们也更容易做出原谅的决定。比如，当你了解到朋友或者同事是因为高速路上堵车才导致迟到，你会更容易谅解他们。所以在决定是否要原谅的时候，考虑一下所有外部条件可能对不良行为的促进作用，对方是否受到他人的压迫、误导、蛊惑和恐吓？或者患有精神疾病？又或者曾在孩提时代遭遗弃、虐待、缺乏照料？虽然这些条件不会减轻伤害本身，但这会让你对犯错的人产生更多的同情，从而不把犯罪完全归咎于对方的恶。
5．情绪可能会阻碍宽恕
基于脑部的扫描显示，当我们考虑原谅时，大脑边缘系统（边缘系统具有调节内脏活动和情绪反应的双重功能）的情感调节中心会变得活跃。一般来说，处于愤怒和悲伤的负面情绪中将会使得我们更难以原谅他人。对于我们大多数人来说，原谅需要经历一个过程，这个过程包括表达和审视自身感受到的失望和愤怒，以及理解原谅这一行为本身将对我们的生活产生的影响 。
6．选择原谅也是一种充满力量的行为
宽恕并不意味着忘记或者仅仅是让一些不良行为免于受罚，虽然对有些人来说就是这样。我们可能即使从情感上原谅了别人，但依然觉得有必要让他们为自身的行为受到惩罚，又或者我们觉得需要通过惩罚犯罪者来保护未来可能的受害者。
为了我们的安全与健康，我们可以选择将这些犯罪者排除在我们的生活或社会之外。但宽恕意味着我们可以平和地这样做，而不是希望他们承受同样的痛楚、希望他们过着悲惨的生活或者寻求报复。对于我们中的一些人来说，执着于愤怒和痛苦意味着让犯罪者持续地影响和控制我们的生活，而让一些事情释怀则可以使我们的心灵获得自由。
宽恕意味着即使经历过痛苦和伤害，仍能够持续地施善布德，成为一个有爱的人。这也可以向他人传达一种有力的声音：爱比恨和恐惧更强大。
延伸文章：
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作者 | Melanie Greenberg博士， 心理学家，正念、情绪管理、神经科学和行为学方面的专家。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Starri Song
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Helan
编辑| 一杯咖啡编辑部助理 郭郭
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