“是时候分手了”：亲密关系中7个该考虑分手的迹象
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第214篇文章
作者 | 安德里亚 博尼尔博士，乔治城大学任教，出版新书 《心理学：重要思想家，经典理论，他们如何渗入你世界》
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 清心
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 零零
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 夙儿
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
在我的治疗实践和助人栏目中，常常有人这样问我：
“我知道我的亲密关系出了问题，但我真的现在就要分手吗？单身以后就真的更好吗？”
当然，现实生活不是实验，也没有对照组。我们永远无法确保选择另外一条路的潜在后果。不论你做出什么决定，你都得接受随之而来的后果，而且你永远无法百分百确定，如果做了相反的选择会有什么结果。
然而有时侯你可以做出相当有根据的推测。有一些确凿的迹象可以表明这段关系对你来说是不健康的，会妨碍你充分实现自己的潜能。
人的惰性常常是如此强大，你可能会因为结束这段关系带来的短暂的不舒服而选择停留在这段关系里。这种感觉更多是来自内心的—对于分手会带来的（暂时的）负面影响的即时恐惧---即使你知道长远来说分手对你比较好。
（许多对我们有好处的事情都存在这种长期与短期的较量，从不想早点儿起床锻炼身体，到忍住不要吃掉一整袋的饼干。）
当然，我们必须记住在结婚35年后决定恢复单身和在约会四次后决定分手是截然不同的。
这里是一些考量因素，来提示你的伴侣关系缺乏真正实现你自身的潜力。
1经常的“要是……就好了”
不论是你，你的伴侣，还是你们俩，如果经常感觉到要是某些事情能从根本上得到改变，那么这段关系就会令人满意了，那这可是一个糟糕的迹象。
是的，很多亲密关系都会经历一些不顺利的阶段，但是如果一段关系常常让人觉得需要修正，真正的满足将总会遥不可及。
一方或双方可能会开始活在假想的并且是不可企及的未来中，而不是此时此地，这种状态会排除真正幸福的可能性。你们的关系中是不是90%是好的，但是另外的10%令你天天烦恼，而且从来不觉得是可能得到解决的？有时，这可能就是一个信号提示你们永远无法很好地在一起。
也许你感觉你只是在特定情况下才被爱，或者你为了你的伴侣而维持一个假象。这会妨碍真正的情感融洽，久而久之你感到空虚—那种如果你让自己做真实的你，你的伴侣可能不会真心地爱上那个“真实的你”的感觉。
或许你一直在假装自己是另一个人，隐藏你个性中的重要部分，甚至假装对伴侣的某些爱好或活动感兴趣，以此来取悦对方，让他们来决定你如何度过你的时光。或者你确实是真实的自己—然而你从未感觉到对方真的“懂”你。
这些情感失联的类型可以导致深度孤独感—讽刺性的是—这会让你感觉比单身时更孤独。
在任何亲密关系中，有的时候其中一方的索取远大于付出；平等的完美地互惠的关系极少能长期维持。好的亲密关系有灵活性也不会斤斤计较。
话虽如此，有时一个人可能常常被对方搞得筋疲力尽——尽管对方并没有真的做什么让他疲惫的事。当你的伴侣总是让你觉得挫败，你感觉需要离开他们喘口气的次数远远高于你想和他在一起的次数，这个迹象可能表明你们的关系中有些方面有严重的问题。
或许这些问题可以修复，但如果你发现很难解决或者你甚至很难确定问题到底是什么，那这可能就表明和他们在一起将总会是太辛苦，超过了亲密关系应有的限度。
或许你隐瞒伴侣的一直都有的酗酒问题，或者就他们如何对待别人的事情撒谎。也许你羞于承认你们经常吵架，或者你发现你自己会忽略你伴侣长期存在赌博问题这个事实，或者你对他们的忠诚已失去信心。
如果你发现你在其他人面前描绘的伴侣形象和真实的他们完全不符，这个迹象表明他们根本没有达到你心目中的标准。
你不想告诉你“思想保守”的父母你的新男友是在“合作社”里长大的，这是一回事，但是如果你一直在你许多朋友和父母面前把男友描绘为另一个人，这说明你知道他们不是那个让你为之自豪的伴侣。
（译者注：“合作社”，英文是commune，系西方社会中的一种自发形成的大家庭或小社区，社区里的人们居住在一起，一起分享财物和责任，小孩也由社区的人们共同照顾。）
或许这些年你一直在想象你和伴侣之间的未来——但这是和另一个版本的他们。
你幻想他们奇迹般地变得更有进取心，更善良，或会在家里变得更有用。
你设想当他们变得更负责时你就可以订婚了，或者一旦他们“懂得了”什么是承诺，你就准备好和他们共度终生。
别落入这样的陷阱，忠实于一个不真实的伴侣形象。你确实想和这种人在一起吗？真实的，此时此地的他们？没有比这更重要的衡量标准了。
如果你常常因为自己是这样的人而向伴侣道歉，这可是一个必须严肃对待的警示。
是不是看起来你永远不够好？是不是感觉你永远达不到你伴侣的标准？极端一点儿地说，这是控制型亲密关系的明确迹象。
即使是较为温和的形式，无论你做什么都是错的感觉也会在你的心里留下阴影。这种感觉甚至会导向其他方面：你会觉得自己的希望和梦想很“蠢”，或者不被你的伴侣接受。
你是否渴望得到自由，过你想要过的生活，从被批评和负罪感中解放出来呢？那么，为什么你要阻止自己获得这种自由呢？
许多婚姻调查研究表明，并不是冲突本身，而是你们争吵的方式预测了将来你们的亲密关系有多幸福。
你们的冲突是否满是不健康的模式，比如相互搪塞，彼此默摈，或者进行人身攻击？
是否每次争执都导致怨恨增加，而真正的问题却从未提及，更别说解决了？
你们的冲突是否不像是解决你们之间差异的机会，或者是了解双方观点的时机，而更像是伤害彼此或者发泄攻击性的机会？
除非你们都致力于改变这些模式，你们的亲密关系不太可能奇迹般的变得更顺畅。
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